Найди меня, милая (СИ)

Настя молчала. Потом поднялась и встала у окна со сложенными на груди руками.

— Ладно, Кирилл, я тоже не хочу ссорится. Просто прошу, на будущее, рассказывай лучше мне все сразу, чтобы вот таких ситуаций не возникало.

Я поднял руку.

— Торжественно клянусь. — я подошел к ней и поцеловал.

Настя обняла меня, и мы стояли так какое-то время. Я даже подумал, что все совсем как раньше.

— Кормить будешь?

Настя усмехнулась и стала разогревать ужин. Мир был восстановлен, с чем я себя мысленно и поздравил. Спустя какое-то время мы мирно жевали и допивали вино, когда Настя предложила:

— Давно с тобой нигде не были.

— С нашей работой я вообще удивляюсь, что у нас есть время на личную жизнь. — со смехом заметил я.

Настя кивнула в знак согласия.

— Тут недавно бар один открылся, в центре, неплохое местечко говорят.

— Дискотека? Ты знаешь, я их терпеть не могу.

— Не дискотека, а бар. С хорошей живой музыкой, с нормальным контингентом. Может сходим, а?

— Ну ты правда этого хочешь? — я смотрел на Макееву с улыбкой.

— Правда.

— Хорошо. Давай как-нибудь сходим.

Настя порывисто меня обняла, усевшись на колени.

— Чего тянуть, прямо завтра и пойдем. — решительно заявила она.

— Может в другой день? — попробовал я отвертеться. — Завтра работы будет куча, Махов может припахать…

— Соболев, ты мне обещал.

Я вздохнул, поняв, что спорить нет смысла.

— Ну хорошо. Завтра значит завтра.

— Спасибо. — Настя меня поцеловала и, улыбаясь, потянула за руку, в другую комнату.

Посмеиваясь, я последовал за ней.

КИРА

Балкон у Ритки в квартире был очень классный. Большое окно выходило на проспект, открывая вид ночного непривычно тихого города. Кресло-качалка из ротанга стояла рядом с небольшим столиком-здесь-то я устроилась с ноутбуком и одеялом, с чашкой чая в руках. Мне совсем не спалось. И я забрела на балкон, даже не подозревая, что здесь так здорово. А потом уже притащила плед, компьютер, чай, как раз и кот проснулся, пошел за мной, устроился рядом. И осталась только тишина. Я в который раз взглянула на пейзаж за стеклом. Сегодня снова пошел снег, хлопья падали на асфальт, погружая мир в белоснежную негу. Вид из окна был потрясающий. Я сидела с чашкой, дула на горячий напиток и пар бил мне в лицо. На часах 3:09. Но я совсем не чувствовала желания опустить голову на подушку. Мне казалось, что я предпочла бы общение с каким-нибудь хорошим человеком, с которым можно было бы не думать о плохом и просто смеяться, говоря «А помнишь…?»

Конечно, я уже успела полазить в интернете, снова и снова читая историю Хаемуаса и в который раз безуспешно пытаясь понять, кто мог так нагло украсть его останки. Ответа не было, я напрасно напрягала уставшие мозги. Мысли мои плавно перетекали от истории сына фараона к своей собственной жизни. И были они какими-то совсем невеселыми.

Жизнь моя казалась мне ужасно однообразной. Я даже умудрилась подумать, что когда встречалась с Антоном, то все было у меня почти прекрасно. Конечно, это был всего лишь самообман сознания, которое уже адаптировалось к тому, что поток эндорфинов прекратился, но воспоминания об этом были еще достаточно живы, чтобы считать тот период времени удачным. Сейчас я бы сказала, что состояние влюбленности было у меня очень сильным. Но я была убеждена, что это «та, самая большая любовь», о которой слагают легенды и которой посвящают стихи и песни. Какая глупость, однако. Теперь, по прошествии времени, я поняла, что у нас с Антоном не было никакой любви. Ну вот совсем. Я сама себе все придумала, сама же в это и поверила. Будучи девушкой впечатлительной, мне не сложно было это сделать. Когда первые порывы влюбленности прошли, когда начал выветриваться этот любовный дурман, мы оба заскучали. Только я активно пыталась найти еще какие-то точки соприкосновения между нами. Он же был честнее меня. Никогда не думала, что буду благодарна человеку за то, что в свое время он сказал тебе, что не любит. Тогда мне казалось, что жизнь просто закончилась. А когда он говорил, что когда-нибудь я буду счастлива с другим и скажу ему спасибо, мне хотелось рыдать. С тех пор, наверное, так и получается, что у меня любовь всегда эквивалент боли. Иначе и быть не может. И я так сильно боюсь этой самой боли, что бегу от каких-либо отношений сломя голову.