Найди мое Сердце (СИ)

Опустилась на корточки и посмотрела ему в глаза, в них и правда застыли слезы. Впервые после своего возвращения Игнат был настолько искренен со мной. У меня в душе даже что-то перевернулось.

– Прости меня, родная. Я правда не знаю что делать. Я стараюсь, но ничего не получается… Что бы я не делал все ни так. Чувствую себя лишним, ненужным вам. Может было бы лучше, если бы я действительно погиб в том самолёте…

– Не смей, – воскликнула я обхватив его влажное лицо ладонями, – Не смей даже думать об этом, а уж тем более говорит. Слышишь никогда не семей! После всего что мы пережили...

34 ГЛАВА

Все потихонечку налаживалось. Игнат прислушался к совету брата: стать сначала для ребенка другом, а уже потом отцом. И теперь всячески старался подружиться с сыном. На что даже Кирилл смягчился в отношении отца. В доме наконец-то воцарились мир и покой. Только у меня в душе все никак не наступало умиротворение. Я не знала, что происходит со мной. Вроде бы счастлива от того, что муж с сыном поладили. Но все равно какая-то тяжесть в груди. Казалось будто мое сердце затерялось где-то там и никак не может отыскать путь домой. Я провела много бессонных ночей в раздумьях. Искала выход из непонятной ситуации. Пыталась найти себя. Внушала себе что должна быть безмерно счастлива, ведь мой муж оказался жив. Я даже заставляла себя быть счастливой. Однако это совершенно не получалось. Стоило мне настроиться на близость с Игнатом, вдолбить себе в голову, что я сама этого хочу. Что уже готова. Но как только он делал шаг ко мне, внутри все будто покрывалась колючей щетиной. И я неосознанно шарахалась от него.

Окончательно устав от бесконечных терзаний и недосыпов, я даже решила обратиться к своему психологу за советом. Но тут на меня, как будто снизошло озарение. В один миг я все поняла сама. Это осознание далось мне очень тяжело, всю оставшиеся ночь я проревела в подушку. А на утро оказалась в еще большем смятении, ибо теперь вообще не понимала, как дальше жить. Да, прозрение не принесло мне ничего хорошего, кроме новой головной боли…

Я постоянно находилась рядом с семьей. Участвовала практически во всех их играх. Но в тоже время была где-то далеко. Мои мысли то и дело ускользали к Максу. Да, я постоянно думала о нем. И мне это совершенно не нравилась. Я ни в коем случае не поощряла эти мысли. Они приходили сами собой. Смотрела на сына, и вот в голове вопрос "Как там Макс, так долго без племянника, не скучает?" Но самыми терзающими были мысли о том, думает ли он обо мне, так же как я о нем? Вспоминает хотя бы иногда? Тоскует? Я буквально дышала этим. Просыпалась с мыслями о Максе. И засыпала так же. Стыдно признаться, но я как дура, сто раз на дню, брала телефон и заходя в ватсап проверяла, когда последний раз он был в сети. А если обнаруживала его онлайн, вздрагивала, и в груди будто лопался воздушный шарик. Я смотрела не моргая на его фотографию там, в каком-то неестественном ожидании.  Ожидании того, что сейчас в сообщении появится значок "Пишущего сообщения". Конечно этого не происходило, но я будто находила отдушину в том, что мы одновременно были в сети. Наивная, позволяла даже себе верить в то, что Макс так же как и я, смотрит на мой контакт, перечитывает наши последние сообщения… Наверное я схожу с ума. Это стало какой-то нездоровой одержимостью. Но я не могла бороться сама с собой. После той ночи, когда я поняла, что в моем сердце не осталось прежних чувств к Игнату, все перевернулось. Понятия не имела,  куда подевалась та безумная любовь, из-за которой я испытала столько боли. Она будто осталась в прошлом. И не пожелала идти со мной в будущее. Я ненавидела себя за это. Испытывала жуткий стыд, и вину. Но все равно была не в состоянии возродить былые чувства. Я не желала чтобы так получилось, здесь на самом деле не было моей вины. Оно решило так само. Видимо настрадавшись уже сполна, моё сердце самостоятельно, не предупредив меня, сделало выбор. И этот выбор был не в пользу мужа. И да, я осуждала это, ругала себя сутками на пролёте. Засыпала, моля Господа чтобы с рассветом вернулись все мои чувства. Однако они не возвращались. В грудной клетке, там где бьётся сердце, отныне поселилась пустота. В груди пусто, а в голове все мысли об Максе. Странный взрывной коктейль.

– Жень, – окликнул меня Игнат, отвлекая от работы. Вернее не от работы, а от очередных размышлений, ибо я просто тупо залипала на монитор.

– Что? – посмотрела на него немного отрешенно.

– Вот скажи, зачем ты тратишь столько времени и сил на этот бестолковый бизнес? – огорошил меня муж. – Прибыли особо он не приносит. Только мотаешься понапрасну туда сюда. Тем более я могу сам обеспечить тебя всем чем только пожелаешь. Давай Жень бросай это неблагодарное дело.

– Серьезно? – округлила я глаза усмехнувшись. – Наверное я сама могу решить что мне делать, а что нет. Без твоих советов.

– Я не советую, а настаиваю, – произнес муж решительно. – Лучше б на ребёнка это время тратила. Я вообще не понимаю зачем тебе такие заморочки.