Найди себя

Столько чудесного есть в голове, для этого не надо смотреть на картинки, для этого не надо открывать фотоальбом. Все есть внутри. Внутри моего сознания. И ты там тоже есть. С., будь со мной всегда рядом. Я же не прошу много. Мне хочется с тобой смеяться и бежать по полю в ранний час, стремясь успеть посмотреть изумительный рассвет, хочется лежать на сене и вдыхать его запах, чувствуя то блаженство, о котором все так много пишут. Мне хочется совершать необдуманные поступки, а потом небольшой стыд скрывать за безудержным смехом, а после исследовать все новое и новое, где всегда будет место радости и взрывающимся эмоциям.

С., я понимаю, что я могу, но мне не так хорошо, когда я все это переживаю только одна, мне хочется делиться с тобой этим теплом, чтобы мы вместе были окутаны воспоминаниями и благодарностью за все.

В природе ничто не пропадает, кроме самой природы.

©Андрей Крыжановский

Почему если я хочу вспомнить что-то яркое, веселое, где я была такой, как я желаю, я вспоминаю именно моменты жизни из леса?

Как бы я не привыкла к городу, но здесь люди все равно не настоящие, они скрываются за своей работой, делами, обязанностями. Надевают дорогие костюмы, красятся, подводят стрелки, лишь бы другие увидели именно их образ, такой, как они хотят сами.

Приезжаешь в лес. И все, вы одинаковы. Здесь нет туши и помады, здесь нет выпендрежных тачек с их не менее заносчивыми водителями.

Ты моешь руки через раз, потому что в этом нет необходимости. Паритесь все вместе в бане, а потом забегаете в реку с безумным ором и плещетесь там, крича друг на друга, что не стоит этого делать, но все же продолжаете. Но потом нет обиды ни на кого, вы все равны. И каждый недоволен тем, что его палатка протекла от ночного дождя, а он проснулся в воде.

Песни вечером у костра. Все качаются в такт, напевая до ужаса знакомую мелодию. Не почитать книгу, не посидеть в телефоне. Все только здесь и сейчас, ничего другого не дано. Ты отходишь от яркого огня, который так тебя грел и оказываешься наедине со звездами. Весь мир у твоих ног, никто другой его не отберет и не обгонит тебя. Сотни людей уже остались где-то там, позади, где-то в другом мире, другой вселенной.

Шелест листьев и яркая луна с длинной дорожкой на озере, по которой можно пройтись, главное – захотеть. А на утро снова будет день, снова яркий, полный эмоций и созерцания себя снаружи и внутри.

Это мой лес, моя стихия, именно здесь я чувствую себя собой.

2019

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.

©Иоганн В. Гёте

Мы так скучали по родным, когда были маленькие, не хотели их покидать, куда-то уезжать надолго, так странно вспоминать это сейчас, когда я уже давно не дома, когда до него многие километры. Я совсем одна в этом большом суровом городе, вокруг столько лиц, столько незнакомых мне людей, помогут ли они, если понадобится? Стоит ли у них просить помощи или нужно рассчитывать только на себя? Только на себя.

Я вспоминаю лица мамы, папы, дедушки. Они для меня встают ясными образами и вновь исчезают, растворяясь в человеческом потоке. Их заменяют сотни чужих, тысячи похожих и в то же время других людей. И лишь С. перед моими глазами остается довольно четко, он улыбается мне и машет рукой, а я отвечаю ему тем же. Как-то меняется сознание с возрастом, нам становится неинтересны некоторые вещи, от которых в детстве мы просто фанатели.

Я маленькая, стою на остановке, провожая маму. Она тоже улыбается, машет мне рукой, все отдаляясь и отдаляясь от меня в уезжающем автобусе. Целый месяц, целый безумно длинный месяц я не смогу к ней прикоснуться, с ней поговорить. Хотя объятий у нас особо и нет, но само ее присутствие рядом вселяло в меня уверенность. Я разворачиваюсь, а на глазах у меня слезы. Как же так? С кем я осталась, вроде знакомы все вокруг, но одновременно так далеки от моей души, что мне нет покоя. Засыпая, я думала о ней, гуляя, я вспоминала ее слова.

И вот оно настоящее. Прошла неделя, другая. У меня нет желания позвонить, пообщаться. Я понимаю, что это неправильно, что родители скучают, но не могу себя пересилить, чтобы сделать это действие. Моя жизнь вот она, сейчас в моменте, я погружена в действительность. Вдыхая и входя в состояние эйфории, мне не нужно ничего. Мой дом остался где-то позади, куда мне не хочется возвращаться. Я устала от того общества, мой организм требует перемен, серьезных сдвигов, и больших колебаний. И родители, к которым я так была привязана когда-то, ушли на второй план.

Интересно, а меня ждет та же учесть? Мои дети тоже забудут про меня, лишь переступят порог взрослости? Мой ребенок, который так боялся отпустить меня хотя бы на минуту, навсегда оторвется от меня, уйдя в свободное плавание, и мне придется его отпустить, чтобы доставить ему счастье и не решать все вопросы за него. Это неизбежно.