Найди себя

Твоя рука уже тянется ко мне, чтобы погладить или немного взъерошить волосы, но я беру ластик и стираю тебя начисто, стараясь не оставить даже намека на твое некогда реальное существование. Вот исчезло в конец лицо и шея, рука наполовину отсутствует. Я закончила свою работу, а на месте осталось белое пятно на фоне окна, которое было так неественно вырезано из общей картины моего довольно немалого мира. Взяв кисточку и краски, я со свойственной мне тщательностью дорисовываю недостающие детали: ткань, кровать и стол вдали. Вот теперь как будто и не было ничего, вообще никто не сидел на кровати, не говорил ласковых слов, этого не было, либо было просто моей фантазией. Ничего более не напоминает мне о тебе, как о чем-то порой радостном, а иногда печальном. Ты не приносил мне ничего, что могло оставить яркие воспоминания, ты делал лишь какие-то вбросы в мою память, которые легко закрыть другими более яркими эмоциями. Они все теснятся, теснятся, и вот, наконец, сжимаются до точки. Чпоньк. И нет ничего. И тебя не было. Тебя не было никогда.

Я понимаю, что могу справиться со всем сама. Мне некогда плакать и горевать, ведь от этого отнюдь ничего не поменяется, мир не станет проще, люди не бросятся мне на помощь, а ты не обнимешь и не будешь стоять рядом. Этого не будет, поэтому и обижаться, ссориться, ругаться, унижаться, рыдать будет незачем. Нет смысла, нет цели, нет надежды, что кто-то пожалеет. Все останется лишь во мне, лишь мое внутреннее состояние способно на великие дела, а ты был лишь опорой, от которой я смогла освободиться и выйти на волю. Тебя нет, смирись с этим. Я уже почти забыла. И, возможно, ты ко мне придешь. Я сначала тебя не замечу, но ты будешь другим, и мы вновь познакомимся, познакомимся заново. Но это будешь не ты. Не ты для меня, ведь я уже другая.

Сила – в отсутствии страха, а не в количестве мускулов на нашем теле.

©Махатма Ганди

Некое волнение внутри. Как давно я не чувствовала это ощущение, оно у меня уже забылось, но что-то всплывает в памяти, такое невнятное, размытое. Где-то глубоко в сознании мелькают искры тех моментов, но я не вижу их четко. Часы. Красные цифры. Сердце колотится. Команда смотрит на меня.

– М., давай, – крикнул мне кто-то сзади.

Я взяла в руки кольца. Мои белые пальцы обвились вокруг окружностей. Что-то рассыпчатое белое ссыпалось вниз. И началось. Как было все просто. Просто подтянуться, просто отжаться, просто присесть. Со стороны это казалось обычным делом, чем-то, что мы делаем постоянно. Но время шло, а шло оно так медленно. Красные цифры, режущие глаза еле менялись на табло, а руки уже не слушались.

М., давай! Что-то отдавалось у меня в голове. Я слышу, но не чувствую этого. Передо мной лишь снаряд и темнота в глазах от мышц, которые отказываются быть сильнее, чем они есть в действительности. Раз. Два.

– Громче!

– РАЗ! ДВА! – эти звуки начали повторяться у меня в голове, как некий приговор, который все близится к концу, но никак не может дойти до него.

Упала. Встала. Еще раз встала. 5 минут. Всего 5 минут, а будто вечность. Руки не разгибаются до конца, и я вновь падаю.

– Не засчитано.

– М., ты сможешь, осталось немного, – громко, но одновременно тихо нашептывает мне голос в ухо.

Скрипя зубами, я встаю, как же тяжело, но надо делать, надо, ведь потом будет заслуженный отдых, заслуженный, но он будет после.

– М! Следующий.

Ползком до спасительного пола и голова на руки. Сейчас отдышусь.

Руки вверх. Сверху давит блин. Мальчикам сложнее, но они стоят, и это придает мне силы. Выпад раз. Правая нога ушла вперед. Угол 90. ЧТОО? Мой внутренний голос негодует, передавая эмоции моих мышц. Они не могут сгибаться, они не могут подняться. Ноги отключились, руки следующие. И лишь мой мозг продолжает подавать сигналы, что надо делать, что иначе и быть не может.

Пресс. Подкачка. 30 раз. Руки за голову. Вперед. И опять все снова. Закончили. Надо встать. Надо встать быстрее. С., подхватывает меня за руку и тянет вверх, я подлетаю и бегу к штанге.

И вновь его глаза. Вдох, выдох. Он смотрит на тебя, не показывая боль, а я уже не могу, не могу это делать.

– Не засчитывается.

Я чувствую, что я виновата, так стыдно, что подвожу ребят, но их снисходительные взгляды, говорят, что все они понимают и нечего мне стыдиться. И от этого становится легче.

30 походов, 20, 10. Гонг. Стоп!

Я откинулась на спину и закрыла глаза. Отдых. Это он. Тяжело дышу, стараясь восстановиться. Все куда-то ушли, и ты собственно тоже, но так и надо, так даже лучше.

Эта боль в мышцах, ноги сами подняться вообще не могут, лишь с поддержкой. Пот на лбу и ватные руки. И вот они те самые воспоминания, которые так скрыты пеленой были в начале, а теперь обрели ясность.

Жар. Солнце. Тяжелый рюкзак. Что-то давит, неудобно. Гримаса на лице усталости. Но оно меняется, превращаясь в нечто сильное, смелое и целеустремленное.

Все вокруг белое. Какие-то крики, глубокие вдохи. Силы на исходе. В глазах мощь и ярая вера в победу. Громогласное КИА.