Напиши обо мне песню. Ту, что с красивой лирикой

Тут будет грустное завершение, точнее, момент c предложением быть его женой. Она согласилась, надела кольцо. В тот же день В. переехал жить в ее квартиру, ел, спал, говорил, что счастлив. Л.же находилась в полнейшем отрицании и непринятии этого предложения, распакованных коробок в ее квартире, где лежали не ее вещи, где укладывались на полки не ее желания. Она пыталась быть идеальной женщиной. Идеальной для В. В ее понимании, идеальная женщина никогда бы не связала себя такими жесткими и болезненными связями.

Через пару недель они нашли новое место, чтобы их территория была общей, т. к. В.было некомфортно жить без отдельного кабинета для игр и вообще, там он чувствовал себя в гостях. Л.было тяжело покидать эту квартиру, панорамные окна и успокаивающие сердце закаты. В какой-то момент она попробовала отказаться, остановить эту сильно затянувшуюся главу в ее жизни. Она распаковала пару коробок, нервно оглядываясь на свою любовь, но тот только больно сжал ей руки, прижал к двери и прошипел, что она больна. Они прожили вместе еще полтора месяца. А потом она ушла. В понедельник В. вернулся домой, найдя лишь ключ в почтовой ящике и аккуратно сложенный фен на столике в ванной. Когда-то В. торжественно подарил Л. фен своей бывшей девушки. Вряд ли кого-то удивит фен, но я считаю, он стоит упоминания.

Мы высадили нашего знакомого на обочине у старой охотничьей хижины. Он улыбнулся напоследок и вскоре исчез на петляющей дороге. Мы о нем никогда не заговаривали.

Глава 2

М.

Мы катились по залитой солнцем дороге мимо спящих полей и маленьких придорожных гостиниц, что так приветливо заманивают уставших в пути людей. Вы бывали когда-то в таких? Я всегда хотела заглянуть внутрь, но каждый раз проезжала мимо. Иногда, если у тебя нет цели задержаться, нет четкого ответа, нет вообще никакого понятия, что делать, хочется просто забиться в темный угол комнаты, закрыть занавески и дышать как можно тише, чтобы даже маленький паук за полкой в ванной не подумал, что вы дома. Так я и запутываюсь в этой паутине неразрешенных чувств и мыслей, страхов и сомнений, когда все, что действительно важно — просто выйти на свет. Не обязательно покупать себе три пары очков, если парень, в которого вы влюблены, ничего не пишет. Напишите сами, услышьте, что он не готов к отношениям, выпейте вина. Пропустите эти лучшие 7 дней в этом году в ускоренном режиме в голове, слегка тормозя на милых сердцу беседах, той ночи в отеле, его губах, целующих ваше лицо и плечи, его длинных пальцах, аккуратно касающихся ваших ладоней, сжимающие тонкие руки. Вспомните его легкий смех, дыхание возле шеи, вопросы, истории, объятия, наступившее утро. Я вспоминаю, как сказала тогда, что счастье в моем сердце словно наряжает елку к рождеству. И он пожалел меня, понадеялся, что мне не будет больно с наступлением рассвета. Мне не было больно тогда, но стало больно неделю спустя, сидя в маленьком ресторане на углу, выпивая вино и читая книгу. Читать было легко, я не думала про нечейного парня. Тем не менее, заставила себя вернуться мыслями к нему. Это что-то на языке 2023 года, быть на связи 24/7, хотеть быть рядом, искать билеты на самолет, чтобы приехать к нечейной девушке, желать спокойной ночи и доброго утра, просить беречь себя, но ни в коем случае, ни за что на свете не называть слово на букву О. Потому что это страшно. Это клеймо. Это ответственность? Во мне бушует что-то, но оно очень маленькое. Уверенность в глупости его решения. Уверенность в глупости своего упорства показать, что для него и для меня смысл этого слова разный, и говорить вслух слово на букву О не обязательно, раз это так страшно.

Наверное, некоторым людям, вроде меня, важно давать определения. Без них шатает и штормит, без них тревожно, непонятно, нечестно. Когда я понимаю, что происходит, я тверже стою на ногах. Когда нет определений, я как неумело управляемый корабль, трос размотан, меня кренит не в ту сторону, относит не к тем берегам. Люблю быть в смелых руках. Люблю, когда понятно. Как жаль и как прекрасно выйти из возраста, где тревогу путаешь с любовью. Сегодня, не ожидая (но зная, что он напишет) его ответа, мой живот всякий раз делал неприятное сальто, когда случайно залетевшая мысль о нем заседала в моей голове. Я очень хорошо знала его ответ, но я не хотела его слышать, я была не согласна, я протестовала в душе. Когда находишь человека, с которым настолько легко, интересно и спокойно, разве можно с ровным сердцем принять отказ? Приходится принимать и уважать это решение.