Наполни жизнь любовью

Это не слабость и не потакание слабостям другого. Мирится первым всегда тот, кто умнее, – это всем известно. Учитесь получать радость от спокойствия совести и любви, а не оттого, что «ему тоже плохо».

9. Прощайте обиды.

Некоторые люди привыкли быть обиженными. «Меня не любят», «Меня не понимают», – привычно говорит себе человек в любой конфликтной ситуации и уходит в состояние обиженности, как ребенок в кроватку. Ему там тепло, и ничего не нужно делать. Просто лежи и жалей себя. Есть погремушка обиды. И о еде беспокоиться не нужно – тебя, несчастного, пожалеют и обязательно покормят из бутылочки с соской.

Это свидетельство невзрослости и малодушия. Но невзрослый человек не может быть ни мужем, ни женой. Ему еще рано. А раз вы уже в браке, с этой привычкой нужно раз и навсегда покончить. Вы не несчастный. Вы такой же как все. И как все, часто бываете неправы. Поэтому нужно жалеть других и прощать их за то, что они тоже бывают неправы. И уж тем более – прощать своего самого близкого человека. Конечно, между счастьем любви и гнилым наслаждением жалости к себе мы выбираем первое. «Любовь не держит зла!»

Если трудно простить – говорите мысленно: «Я прощаю тебя» и, если можете, молитесь за человека.

Бывают такие ситуации, когда непонятно, а нужно ли вообще прощать. Прежде всего, это случаи насилия и измены. И то, и другое, крайне тяжелые ситуации. И все-таки, в некоторых из них можно и нужно прощать.

Многие молодожены заранее программируют себя на непрощение в таких случаях: «Пусть он только поднимет на меня руку – сразу развод!», «Если она хоть раз изменит – разойдемся». Но жизнь – штука непростая и очень не гладкая. Не стоит надеяться, что вся она пройдет без шероховатостей, что все будет идеально. Ситуации могут быть разными. И чтобы вы в любой ситуации могли принять гибкое, адекватное решение, лучше избегать жестких предустановок. Они загоняют нас в тупик.

Если произошел случай измены или насилия, важны две вещи. Первое: что не так в нашей совместной жизни и в поведении каждого из нас, раз это могло случиться? Проводим работу над ошибками. Второе: испытывает ли тот, кто ошибся, раскаяние и желание исправиться?

Если раскаяние есть, постараемся найти в себе любовь, чтобы простить человека. Подумайте о том, что и вы могли бы попасть в ситуацию, чреватую изменой супругу. И можете ли вы быть уверены в том, что устояли бы? И где нам взять другого человека – такого, который гарантирован от падения? Если мы любим человека, давайте дадим ему шанс.

Другое дело, если человек не пользуется этим шансом. Допускать систематическое насилие над собой или жизнь в состоянии «семьи на троих» – это будет уже не свидетельство нашей способности любить и прощать, а скорее признак нашей зависимости, какой-то нашей психологической патологии. К счастью, мы можем победить эти патологии, восстанавливая свое высокое человеческое достоинство как образа Божия.

10. Ставьте себя на место другого.

Огромная часть проблем между супругами возникает из-за того, что каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни, не желая взглянуть на дело глазами другого. Евангельская заповедь: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» – это один из самых драгоценных советов, данных человечеству за всю его историю.

Один священник рассказывал мне об интересном явлении. Приходит к нему женщина, рассказывает свою семейную ситуацию, жалуется на мужа. Священник преисполняется жалости к жене и возмущения на мужа. По его просьбе приходит муж и рассказывает свое видение проблемы. Взгляд священника меняется едва ли не на противоположный: муж оказывается вовсе не монстром, и выявляется неправота жены. И так едва ли не в каждой ситуации. Со временем, священник, конечно, научился не делать выводов, пока не выслушает обе стороны.

Что это значит? Это значит, что у каждого супруга «своя правда». Можно доводить до хронического конфликта, а потом совмещать эти две «правды» с помощью третьей стороны – психолога или священника. Мастерить таким образом из двух полуправд одну настоящую правду.

Но лучше ежедневно, постоянно, в каждой ситуации стараться ставить себя на место другого, стараться понимать его интересы, думать о том, чего мы не додаем любимому человеку. Мы можем быть счастливы только если каждый заботится о счастье другого. А если счастье другого нас не интересует, это не любовь.

11. Предупреждайте желания друг друга.

Некоторые супруги настолько далеки от понимания сути любви и супружеской жизни, что ведут настоящие битвы своих эгоизмов. Каждый откровенно показывает другому, что не хочет служить, но хочет, чтобы ему служили. Муж сражается с женой за свои удобства, она с ним – за свои. Как будто в такой войне можно завоевать какие-то трофеи и при этом еще и не потерять любовь!