Наркоманские анекдоты

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота — сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

"Вставай, сын, пойдем косить сено."

Нарк просыпается — какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет — пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг — смотрит его отец корову ебет. Бля, садится — ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

"Сосед ты где??!! "

Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" — и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно — в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко… Ложись… "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?

— (пытаясь быстро отмазаться)… Да я не знаю, я не местный…

Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

— Давай укуримся.

— Давай.

Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:

— Пиф-паф!

Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:

— Ба-бах!

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

— Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

— Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

"Нет, нет, мы там не пройдем… ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят — двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию — мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться — открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол — только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" — а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят — а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"

Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй — с иглой при вене, третий — с колесами, четвертый — с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

— Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

А тот:

— Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:

— Да ты что, я колеса поднять не могу!

Поворачивается к третьему и спрашивает:

— За что чувака-то?!

Тот смотрит на него и говорит:

— Так он убитый пришел!

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

— Никого нет.

— Открывай, я видел, свет горит!

— А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!