Наркоманские анекдоты

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...

- Ага, кубов на пятьдесят!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

- Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:

- Как стричь будем?

- Короче...

Парикмахер подстриг малость:

- Так хорошо?

- Короче...

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

- Так нормально?

- Короче...

Ну, парикмахер его под нуль.

- Так достаточно?

- Короче... куда я попал?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

- Доктор, вырвите мне зуб.

- Вам под местным или под общим наркозом?

- Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

- Не мешай, вишь, пруха поперла!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

- Эт-т-т-а-а-а...

Двери закрываются, поезд уезжает.

- Оп-па!!!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

- Ну, что, билеты купил?

- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

- А потом её потушить...

Садист:

- Об твою задницу...

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

- Ты что делаешь?

- Акул гоняю!

- Что-то не вижу я твоих акул.

- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?

- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

- В натуре: столько песку насыпали!

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара... Кайф...

(М): ?!?

(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

- КУБА! Кайф!!.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Идет война. Немцы прут на Сталлинград.

А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.

(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:

К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!

(С)олдаты:

С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!

К: - Так сгоняйте, найдите!

Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.