Нарушитель равновесия

Народ засмеялся, при этом сделав вид, что намек не замечен. А граф побагровел, видимо от сдерживаемого смеха, ведь он один не засмеялся.

– Ну не всем же общаться только с дурнушками, ведь остальные красавицы не обращают на него внимания? – сказал он и победно посмотрел на меня.

Это ты типа оскорбил? Нда, как все запущено то…. Эх милок, не общался ты никогда с братками и тинэйджерами. Поэтому я тупо не понял насмешку и обратился к нему с самым наивным видом: – А правда, что если заниматься рукоблудием, то на ладонях начинают расти волосы?

– Нет, – снизойдя до ответа дурачку, снисходительно ответил граф и машинально посмотрел на руку.

И только когда раздался нервный кашель маскирующий смех, он сообразил, какой косяк он упорол.

– А впрочем, я не знаю.

Кто-то уже отвернулся, что бы своим смехом не оскорбить его. Еще через мгновение до него дошло, что и главное как, перескажут его 'доброжелатели' и кровь бросилась ему в лицо.

Но перед ним стоял простодушный провинциал…. Только вот 'простодушный' ли? Смерив мою фигуру возвышающуюся над ним презрительным взглядом, он пожал плечами, мол что с деревенщины возьмешь и едко поинтересовался: – Я слышал, что некоторые на границе при отсутствии женщин пользуют коз?

– Не…, это только те, у кого руки устают, грешат этим в столице, – с улыбкой деревенского дебила ответил я.

На окружающих опять напал приступ кашля, видимо юмор здесь ценили.

– А не обсудить ли нам это завтра утром, скажем на рассвете за городскими воротами? – спросил он трясясь от бешенства.

– И кто приведет жреца? – поинтересовался я.

– Я…, – сквозь зубы процедил он.

Я коротко кивнул и пошел к баронессам.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Балут.

Откуда: Филипины

Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

На прощанье анекдот.

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось?

А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Сергей Добрынин.

Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…

Понедельник – какой ужасный способ провести 1/7 жизни!

Кстати о дуэлях.

Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….

– Извините баронессы, – я коротко поклонился.

– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.

…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.

Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.

– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.

Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.