Нарушитель равновесия

Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!

Выпили.

Встает третий: – А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!

– …!?

– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Вобляжья* – это не ругательство, а непривычное произношение – косточка от воблы.

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.

– Пьяному море по колено (а лужа – по уши).

– Кто старое помянет – тому глаз вон (а кто забудет – тому оба).

– В здоровом теле – здоровый дух (редкость). Хе-хе.))

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

В России только одна беда – дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками…

Глава 5. Папульная

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Из школьного сочинения.

Катастрофа!

– Таркунга беги к папе и скажи, чтобы приходили сейчас, а то скоро все разойдутся и они никого здесь не застанут. Сможешь уговорить!? Тогда подарок с меня. А то вечером у нас концерт,а его нельзя никак отменять.

– А что такое кансет?

– Сестра тебе расскажет.

– Хорошо, – и убежала.

Весь клан был как на иголках после озвучивания мною новостей. Я приготовился и к самому худшему варианту развития событий, по ходу повыспросив про характер и привычки родителев, а также и про обычаи троллей, про писанные и не писаные правила и законы. То, что рассказала Гуля, меня весьма обнадежило. Потанцуем!!

– Идут! Много! – у мелкого гоблина мандража не наблюдалось, то ли от общей безбашенности, то ли от беззаветной веры в мудрого меня.

В двери ввалилось толпа во главе с седым представительным троллем, ростом метра под три и дамой таких же гвардейских статей ни мало ему не уступающей. Если у папеньки глаза светились красным, видимо от радости встречи со мной таким красивым, то у маменьки выражение лица было весьма задумчивым.

– Где?!! – проревел глава семейства, пытаясь нащупать глазами блудную дочь.

– Да вот он я тут, дорогой сват!! – жизнерадостный рев раздавшийся в ответ, сделал бы честь тираннозавру.

Охреневший папа не ожидавший так громко выраженной радости от мелкого человечешки, в недоумении уставился на меня.

– Прошу вас проходите! – я уцепил папу и маму под руки и поволок к столу. – Вот радость-то какая! Уж мы-то и заждались, все глазыньки то проглядели, вас ожидаючи…, – я тараторил не давая вставить ни слова в ответ, и все это ультра басом. – Дорогая сватья, а вы все такая же красавица как в молодости, как повезло вашему мужу… – я наконец-то дотащил их до стола и усадил. – Вот наливочки испейте с дороги, – я кивнул девочкам.

Те моментально притащили спец напитки – полулитровую кружку водочки для папы, такую же сладкой наливки для мамы и кружку компоту для меня. Остальные пока стояли у двери со зверскими рожами и потихоньку закатывали рукава… видимо стеснялись.

– Ну, за ваше здоровье!

Выпили….

Папа-тролль видимо был в расстроенных чувствах и поэтому махнул предложенную порцайку не глядя, по всей видимости возжаждав после неё разразится обличительной речью, перед мордобитием. И разразился… кашлем. Не ожидая такого изощренного коварства от комара, теперь он сидел с выпученными глазами, вращающимися почему-то по разным орбитам, и мучительно пытался собрать их в кучу.

– Понравился ли напиток, дорогая сватья.

– Кхм, да, – ответила мама.

– Его делала ваша дочь, специально для вас!

– А…, – наконец-то попытался подать голос папа, сфокусировав зрение.

– Да! И этот эликсир приготовила она. Исключительно для своего отца! Прикажите младшим, пусть присядут, а то они такие стеснительные, что даже и не пройдут без разрешения к столу. Это видимо ваше воспитание дорогой сват?

– Хм, да.