Нарушитель равновесия

3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.

4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:

1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.

2. Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:

1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.

2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:

1. Очень опасна в неопытных руках.

2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах – до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

Анекдотец.

– А где служил ваш сын?

– Во флоте.

– Бедный, натерпелся, наверное…

– Да, ему сделали кисло в чубчик – он был единственным в части, кто служил на берегу и притом два года.

– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Глава 3. Собачательная

Я очень люблю свою работу. Вот так бы сидел и смотрел на нее целый день.

Этот 'разносчик демократии', вышел из кабака в развеселом настроении. Представитель золотой молодежи был счастлив и доволен, его носатая рожа и толстые губы почему-то наводили меня на мысль о его братьях, торгующих на базарах по всей стране. Уж больно похож. Ростом он был метр в прыжке, но это его видимо нисколько не смущало. Напевая что-то заунывное, он при этом, пытался станцевать какую-то польку-бабочку. Было видно, что это стоило ему значительных усилий, так как при некоторых особенно удачных па раздавался громкий – пук, видимо вместо басов.

Было видно, что ему нравится жизнь – во всех ее проявлениях. Ведь он – хозяин в ней! Так и было, пока он не дотанцевал до угла. Где какие-то темные личности без затей накинули ему на голову мешок со смесью толченного перца и трав – на чем и прервалась его лебединая песня. А вместо неё раздался судорожный кашель и сдавленные проклятья, прерываемые судорожным чиханием. Согнутое тело негодяи утащили в ближайшую темную подворотню подальше от изредка проходящей стражи.

Подъехала грязная телега, где этот красавец сразу получил замечательное украшение на шею – галстук в виде удавки, который новомодным способом крепился сзади на запястьях. Правил этим 'болидом' – Камит, который ловко снял с пальца реципиента кольцо Академии и проделал над ним какой-то ритуал. Потом продел его в веревку и завязал кокетливым бантиком на шее кабыздоха привязанного в телеге.

На все про все ушла минута. Пса отпустили, он стремглав рванул в темноту, даже не гавкнув на прощание, чтобы поблагодарить, за бесплатную кормежку в течение двух дней.

– Камит ты решил? – задал я вопрос во тьму.

– Да я вами, – твердо ответила темнота. – До конца…

Доскакав до канадской границы…, тьфу, кое-как дотрюхав до заброшенного дома, где был присмотрен подходящий подвал, мы выгрузили претендента на рай, попросту выбросив отчего-то завизжавшее тело прямо на мостовую.

Я все-таки не смог отказать себе в маленькой радости побеседовать со столь славным парнем… на прощание…

– Ну что скунс? Ты знаешь – кто я? – спросил я претендента с огромным распухшим шнобелем и слезящимися глазами.

– Дездаю, но вы одведиде за самоуправсдво, – невыносимо гнусавя от смеси перцев начал хорохориться этот глупый петушок.

Во тьме едва разгоняемой парой свечек, раздался обидный смех из нескольких глоток.

– Ты дурашечка, так и не понял – куда ты попал?

– Мой отец…