Нас просто не было. Книга вторая (СИ)

   Как добиралась до дoма – вообще не помню. Только хлоп – прихожу в себя на кухне, за кружкой чая. Ошалелым взглядом смотрю в одну точку, не моргая, не двигаясь, как статуя. Полный cтупор.

   В отличие от внешнего спокойствия – внутри землетрясение. Каждую кость перекручивает, переламывает, каждую жилу рвет на волокна.

   И что мне теперь делать? Что???

   Рожать? Куда? Я со своей-то жизнью справиться не могу! Барахтаюсь, пытаяcь не захлебнуться в дерьме, а тут ещё ребенок.

   Аборт? Черт, да меня трясет от одного этого слова. Видать кто-то когда-то все-таки успел в меня вложить хоть немного понятия, что такое хорошо,и что такое плохо. Так вот, аборт – это плохо. Очень-очень плохо.

   Только от осознания этого не легче.

   Не хватает смелости на выбор. И то,и другое кажется гибелью.

   Боже, как же плохо!

   Я не могу это решить одна. Не хочу. Мысли ходят кругами. Раз за разом проигрываю в голове тот момент, когда на сером экране показали что-то темное, непонятное.

   Снова накатывают сомнения. Может сбой в системе? Ошибка? Может, все-таки ничего во мне нет? Вернее никого?

   Вскакиваю с места и бегу в гардеробную, на ходу cтаскивая с себя домашнее платье. Встаю перед зеркалом в одних трусах. Рассматриваю себя долго, придирчиво : прямо, сбоку, с другого бока.

   Ну, какая из меня беременная? Какие десять недель? Живот чуть ли не к спине прилипает! Или общая потеря веса пока компенсирует?

   Да нет, ошибка! Конечно же, это ошибка! Занесло просто в какую-то зашарпанную неизвестную клинику, к не пойми каким врачам...

   Осекаюсь. Нормальная клиника и врачи хорошие...

   Просто я не хочу быть беременной. Не могу.

   Вспоминаю любимые зеленые глаза, до боли закусывая губу, до солоновaтого привкуса крови во рту.

   Черт, ну почему я не залетела, когда мы ещё были вместе? Вернее залететь-то залетела. Настрогать ребенка мозгов хватило, а вот дальше. Если бы обнаружилось раньше,то все могло быть иначе.

   Я бы не попала а этот гребаный благотворительный вечер. И наша семейная изнь могла перейти совсем на другой уровень. На взрослый. Когда нас в этом мире уже не двое, а трое.

   Внутри, под сердцем заныло.

   Или хотя бы до развода узнать правду. Может,и развода тогда бы не случилось. Смогли бы удержаться рядом. Хмурюсь, упрекая себя в наивности. Еще ни один брак не был спасен внезапной беременностью. Что сломалось – уже не склеить. Ничего бы не изменилось. Также бы и разошлись. Разве, что Артем навещал бы... Не меня... Своего ребенка.

   И тут, слoвно легкие обожгло. А кто вообще сказал, что он мне поверит? Примет на веру мои слова о том, что ребенок его. Не чужой, не нагулянный в пьяном бреду?

   Положа руку на сердце – я бы на его месте не поверила,и винить его в этом не имею права.

   Весь вечер металась по вартире, нервно заламывая руки, пытаясь решить, что же делать . Как быть дальше.

   С одной стороны понимала, что надо все сказать Зорину, вне зависимости от его реакции. Он имеет право знать . И решать надо вместе с ним.

   С другой стороны моя извечная трусость. Вдруг не поверит? рогонит, отмахнется. Равнодушно пожмет плечами и скажет "Мне все равно. Решай сама". Что тогда?

   Что, если за волосы потащит делать аборт?

   Или, наоборот, в приказном порядке заставит рожать? ри этом не захочет даже видeть меня. Будет жить дальше, как ему вздумается.

   Я конечно идиотка, но прекрасно понимаю, что если эта новость и обрадует его, ко мне он не вернется. Ему неприятно находиться со мной в одном помещении и этого уже не исправить.

   Как же я устала. Неужели не будет перерыва в этой непрекращающейся пытке? Так хочется остановиться на минуту, отвлечься от тяжких мыслей. Сдeлать глубокий вдох, расправить плечи. Не могу. Обстоятельства давят со всех сторон, раз за разом лишая точки опоры.

   Окончательно измотав себя сомнениями,иду спать. Разбитая, усталая, глубоко несчастая. Слишком много нервов я сегодня потратила. Засыпаю ещё до того, как голова коснулась подушки. Стремительно проваливаюсь в глубoкий сон. Темноту. Без сновидений. Без метаний. Просто сон. тдых. Забвение.

   Утро меня встречает свежей головой и боевым настроем.

   Мне надо поговорить с ртемом, а еще лучше увидеть . Лично. Заглянуть в глаза. Все ему рассказать .

   Хватит бояться. Моя трусость и так уже слишком дорого обошлась нам обоим.

   Не могу предугадать его реакцию. Обрадуется. Рассердится. Придет в ярость . Прогонит. Не важно. Утаивать не имею право. Он должен знать .

   Что делать дальше решим вместе.

   Хорошо меня Макс вчера потрепал, качественно. От души. Но сам того не желая, он протянул мне руку помощи, выдавил из того тупика, в котором я погибала. Знаю, он хотел сделать еще больнее, утопить, но вместо этого разбил оковы, стягивающие грудь.

   Впервые за время нашего с Артемом расставания меня перестает душить чувство вины за тот проклятый вечер. Да, я много сделала ошибок, разрушила нашу жизнь, обидела его. Нo теперь я могу хотя бы посмотреть ему в глаза, потому что любя, не предавала. Не разменивалась на других.