Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

– Ну, мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но спирт же! Он плохим не бывает!

Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным белым пойлом и с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:

– Эта… Мужики… Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий…

Улыбки сползают с лиц покорителей неба, и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит:

– А нам хрен ли? Ну кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное – почти даром!

Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу:

– Он покойницким называется потому, что они им мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылки и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.

Они блевали три дня.

* * *

Из жизни. Объявление о сдаче жилья:

«Сдам комнату Aurora, Colorado (на пересечении улицAlameda Ave & Hampden Ave). Апартамент (квартира) с одной спальней (две комнаты). Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ!

Предпочтительно спокойной девушке до 30 (никакого интима, естественно!!!), но возможны варианты, пишите!

Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года.

Комната сдается и доступна с 20 января 2003.

Стоимость – 300 долларов в месяц.

Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!»

* * *

Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал – пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне:

– Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны…

– Не могу, – отвечаю, – понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу.

На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.

– Но почему? – заинтересовался черный брат.

– Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран…

– Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!

– Не могу. Понимаешь, я русский. Папа воевал за Северный Вьетнам – не простит, если подам.

Долго еще посмеивался, вспоминая НЕПРОСТОЕ выражение его лица…

Папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал…

* * *

Про американскую логику

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее, наоборот, хотелось и хорошие, и недорогие… Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

– Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов…

– А попроще нет?

– Нет, это самая лучшая цена.

– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

– Будет 100 долларов аренда и 30 долларов депозит. Короче, принесете обратно весной и получите свои 30 долларов.

– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

– Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20 баксов и ботинки твои – они же уже не новые.

– Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150 долларов!..

– Нет, ботинки стоят 285…

Так он, похоже, и не понял, в чем соль…

Одно слово – янки.

* * *

Мой кузен – адвокат. Простой американский адвокат. Он поступил на юридический, когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката, загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию. И тут ему помог случай. Начался новый предмет – корпоративное право, – преподаватель которого рассказал…

Штрихи

Три штриха к портрету Фемиды

Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «не трогать раскаленную спираль на плите», «не засовывать пальцы в розетку»… Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок… Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела… К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы… Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами…» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать…