Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

А антиарабские настроения-таки сильны в стране… Стоим в своих тюрбанах-балахонах на улице, перекуриваем и, глядя на откровенно недовольные рожи прохожих, начинаем обсуждать действия полицейских, ежели они нас в таком виде около Эмпаир-Стейт-Билдинга увидят – пристрелят сразу или после предупредительного выстрела… И только потом соображаем, что сомнения были только на предмет, когда пристрелят, – в самом факте не сомневался никто!

И тут нас понесло: подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к сцене драки в баре мы готовы. Режиссер в ответ:

– Но у меня в сценарии нет драки в баре!

На что мы хором, уверенным голосом:

– БУДЕТ!

И жить стало веселее…

* * *

Место действия: Германия, жилой дом.

Чтобы понять историю, нужно знать следующее.

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для русских.

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше «гутен тага» («добрый день») с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху – очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам в клубе. Люция – девушка скромная; сплясала – и домой: в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь – безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от «Неккермана» или «Отто», которую курьер привычно оставляет у нас (просто когда он приходит, Люция уже глотнула таблетку и спит без задних – очень стройных, надо сказать, – дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула закончилась, теперь амбула.

Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) – я напомнил ему, что квартира на втором этаже, и он, восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.

Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка «купальщика» не удивила – он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная, что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, вчерашний суд по телеку, «ее убить, его покалечить»… И тут вершина всех подозрений – БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышом и дует его пиво.

На стройке – перерыв, работники – в машины и по домам, а дома – неожиданность.

Диалог.

Белая жопа (от неожиданности по-русски): У вас тоже воду отключили?

Домингос (на мозамбикском диалекте): Убью, собака.

Белая жопа (по-русски): А как ты вошел?

Домингос (на португальском): Оденься и умри как человек.

Белая жопа (здесь и далее по-немецки, с трудом): Кто. Есть. Ты?

Домингос (здесь и далее на беглом немецком): Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю.

Белая жопа: Не понимаю. Когда приходить хозяин?

Домингос: Идиот! Я хозяин.

Белая жопа: А этот (называет мое имя)?

Домингос: А он причем? Он тебя прислал?

(Подозрение: я – сводник…)

Белая жопа: Да, он мне разрешать…

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.

А вы говорите разная ментальность…

* * *

Все!!!

5-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. Канада! Это самое чудесное на земле место! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки – от красного до оранжевого.

Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!