Настоящая фантастика – 2011

Ной наливает виски себе и Визалю.

Визаль. Кроме всего прочего, они бракуют и раковых больных.

Ной. Разве рак – это генетический сбой?

Визаль. Спроси что попроще. Я не медик.

Ной. Полный звездец… Ну, давай.

Выпивают.

Визаль. А теперь хватит пить. Я не затем пришел к тебе, чтоб сопли на кулак наматывать. (Заговорщицки.) Слушай внимательно. Слушай и не забывай, что нас могут услышать. Мы не одни.

Ной. Зимма спит без задних ног.

Визаль. Зимма спит – это хорошо…

Визаль знаками показывает «тс-с!», указывая на бирку в ухе. Ной кивает головой, мол, понял.

Ной. И какие предложения?

Визаль. Поговорим о букашках.

Ной. Ты имеешь в виду – о…?

Визаль(перебивая). Я имею в виду то же, что и ты: букашек или козявок, как тебе угодно. Они такие правильные, что не берут во внимание и всякие неправильные слова. Пока козявки не слышат фраз, затрагивающих их интересов, они ушки не навостряют, а во всякие сленги, эпитеты, метафоры и прочие абракадабры просто не въезжают.

Ной. То есть ботаем по фене?

Визаль. Во! Или бакланим, или трещим, или трем, как угодно. И зови меня «друг», просто «друг».

Ной. Хорошо, друг.

Визаль встает из-за стола, закуривает, начинает ходить по комнате. Дальнейшая его речь сопровождается выразительной жестикуляцией, чуть ли не пантомимой. Ной сосредоточивается.

Визаль. Итак, мой друг, основные козявкины фишки, которые всех вас так удивляют, эти шустрые перелеты из улья в улей, это обильное появление меда из ниоткуда, короче – вся эта мишура мне понятна.

Ной. Ты подсек что-то важное в поведении букашек?

Визаль. Ты меня, как всегда, недооцениваешь. Не подсек, а сам надыбал все эти кайфы.

Ной. Ты уверен?

Визаль(немного злясь). А ты, друг мой, как всегда, во мне неуверен. Именно так, наковырял и даже попробовал. Показать не успел.

Ной. Гм? Давно?

Визаль. В тот день, вернее в утро того дня, когда началась вся эта бадяга.

Ной. В то самое утро, когда начались все эти кайфы? (На мгновение задумавшись.) Много ж ты успел в то утро.

Небольшая неловкая пауза. Визаль ведет себя как нашкодивший школьник, Ной понимает, что Визаль в то утро был с Зиммой, Визаль понимает, что это понимает Ной.

Визаль(разводя руками). Да, знаешь ли, это был непростой день. (Преодолевая смущение напускной злостью.) В конце концов, не об этом терка!

Ной. Я врубился, у тебя есть нечто, что есть у козявок. Так?

Визаль. Так.

Ной(постепенно входя в азарт). И?.. И мы можем заварить свою кашу?!

Визаль. Что я уже и сделал. Мало того, я угостил козявок – подлил своей каши в их котел.

Ной. Схрумкали?

Визаль. Не подавились. Не нашли разницы. Короче, друг, я сделал так, что тебя, как покладистого члена, скоро пригласят в повара.

Ной. Меня?! Нафиг я им сдался?

Визаль. Сдался. Соглашайся на все, что они предложат. Приготовим замечательный компот по моему рецепту. Все, я линяю. Зимме привет.

Рукопожатие.

Визаль входит в транспортную кабину, дверь кабины за ним закрывается.

* * *

Окраина города. Пейзажи. Камера переходит на шлагбаум, где заканчивается дорога. Невдалеке транспортная кабина и раздаточный аппарат-кормушка. На обочине около шлагбаума сидит Визаль. В руках у него ноутбук. Визаль что-то сосредоточенно вычисляет, потом отрывает взгляд от монитора, задумывается и смотрит вдаль перед собой.

К раздаточному аппарату подъезжает машина. Из нее выходит Пиотровский, с ним две миловидные блондинки – одна полненькая, другая – худышка.

Толстушка. Класс! Экзотика. Я на машине месяца два не каталась. Фу, даже голова закружилась.

Пиотровский достает из багажника рюкзаки, затем подходит к аппарату и делает заказ.

Через некоторое время в окне получения появляется сырое мясо, лук, уксус, вино, водка.

Толстушка. Александр, вечно ты ищешь сложности. Нельзя было просто заказать готовый шашлык?

Пиотровский. Не-а.

Худышка. Это же для гомантики, чтобы дымок, костегок, все такое. Пгавда, Сашка?

Пиотровский(упаковывая рюкзак). Правильно, Наташка, романтика, трудности, покормим братьев наших меньших. Помогай!

Толстушка(засовывая в рюкзак упаковку сельдерея). Зайцев, что ли?

Худышка. Ты че, каких таких зайцев? (Шлепает толстушку по заднице и улыбается.) Твоей аппетитной попочки на всех волков хватит, да еще и тиггам с кгокодилами останется.

Толстушка. Стоп-стоп-стоп!!! Я сначала посмотрю на ваших тигров, а там посмотрим, кормить их или нет.

Пиотровский. Да ладно, кормить будем комаров, они и есть братья меньшие. А с тигром я тебя сейчас же познакомлю. Этот тебе точно понравится!

Худышка. Ага, с тиггом!.. С котом он тебя познакомит!

Толстушка. С котом? С каким котом?

Пиотровский(указывая на Визаля). Во-он с тем.