Настоящая фантастика – 2011

Пиотровский. Ну, теперь-то у всех нолито? Все в сборе! Ной! Визаль! Нехорошо отделяться от коллектива!

Ной с Визалем направляются к компании.

Визаль(на ходу). В чем, в чем?! Грохнуть эту их гребаную цивилизацию. (Азартно.) Понимаешь, если в твоем отделе заполучить коды резервных копий самого БМР, то…

Ной(перебивая). Исключено.

Визаль. Почему?

Ной. Визалюшка, я же подписал договор, дал слово, можно сказать, моя честь на кону!

Визаль. Та-а-ак!!! А я что, не подписывал?! Кому-кому ты дал слово? Муравьям?!!

Ной. Неважно кому. Слово мое.

Визаль. Значит, ты такой весь белый и честный, а я – быдло безнравственное?

Ной. Я так не говорил, но… (Подходят к компании.)

Зимма(перебивая разговор). Визалюшка, ты опять бузишь! Можешь хоть пять минут побыть человеком?

Визаль(зло). Сейчас – нет!

Подходит Толстушка, дает Визалю кружку.

Визаль. Спасибо, Леттуль.

Зимма отходит.

Пиотровский. Ну, значит, так: за нашу компанию, наконец!

Тусовка наперебой:

– Наконец-то!

– За лучшую в мире компанию!

– Ура!

– Слава нам!

– Дождались!

Темнеет. Гулянка в самом разгаре: горланят песни, хохот. Визаль сидит с Зиммой у озера на камне. Оба смотрят на закат. По небу медленно проплывает Сталамус.

Зимма. Ты, конечно, хорошо это все придумал, но фантазии, по-моему, немного не хватило. Только не злись!

Визаль(оборачиваясь к компании). Эй, народ, можно делений на пять потише?!

Тусовка на время затихает.

Зимма. Визалюшка, ну я же просила тебя не злиться! Не порть людям вечер – они так давно не виделись! (Начинает раздеваться.) Пойдем купаться. (Озирается, быстро целует Визаля.)

Визаль(тоном ниже). Это не прихоть. Эхо разносит их вопли на всю округу.

В компании опять поднимается шум.

Визаль(Зимме). Ну вот, видишь? (Тусовке.) Я сказал, хватит орать!

Тусовка опять на время затихает.

Зимма(продолжая раздеваться). Зануда!

Визаль делает движение в сторону раздевания, например, начинает расстегивать молнию куртки. Появляется Ной. Визаль останавливает движение. Немного неловкая пауза. Появляется Толстушка.

Толстушка(Зимме). Я тоже, пожалуй, окунусь.

Толстушка начинает раздеваться. Зимма раздевается догола и уходит в озеро. Толстушка раздевается до купальника, несколько мгновений стоит, раздумывая, затем решительно сбрасывает с себя купальник и нарочито эротичной походкой отправляется за Зиммой.

Визаль(Ною). Ну, так как насчет кодов?

Ной. Я дважды не присягаю.

Визаль. Знаешь, существует такое понятие – ситуативная этика.

Ной. Первый раз слышу. Что это?

Визаль. Про ситуативную этику есть анекдот: племя дикарей захватило в плен группу туристов. Связали, значит, привели к себе в деревню. Вождь племени и говорит: женщин зажарим и съедим. А мужчин оттрахаем. Женщины возмущаются: «Дикари, вы все перепутали – это женщин трахают! Мужчин не трахают!» Мужики в один голос: «Трахают-трахают!»

Ной. Как обычно, ты в своем репертуаре. И вообще, ты не думал, что при этой муравьиной власти не так уж все катастрофично?

Визаль. Да-а-а-а-а?!

Ной. Да, Визалюшка, да, только не кипятись, послушай спокойно! Я в последнее время много думаю об этом. Есть, конечно, перегибы, есть… Они завод мой грохнули, казалось, я больше всех и должен возмущаться. Но в целом, ты посуди – они осуществили все, о чем мы мечтали в молодости.

Визаль. Да-а-а-а-а? Я что-то не припомню, чтоб мы мечтали о тюрьме!

Ной. Я не об этом. Вспомни, как мы ходили на митинги против уплотнительной застройки, как бросались на экскаваторы, спасая скверы, как заваливали канализационные стоки химкомбината. Помнишь, в экологическом отряде, искусанные комарами, месяцами чистили леса от мусора? А потом приезжали через месяц и видели ту же загаженную картину. Ты тогда еще изобрел утилизатор для сжигания мусора. Мы полдня перли его к озеру. А быдло все равно раскидывало мусор где попало. А утилизатор наш изрешетили охотники из ружей. Так, из баловства. Помнишь, как ты сердился на людей? Не ты ли говорил, что все они свиньи – тупая биомасса, и остановить их невозможно? Помнишь? Ну, вот тебе…

Тусовка снова расшумелась. Под радостный вопль «Ура!» взлетает ракетница.

Визаль(громко). Да они что, совсем опупели?! (Бежит к тусовке.) Кто запустил ракетницу?!! (Тусовка затихает.) Вам что, жить надоело?! (Все молчат.)

Захар(изрядно пьяный). Ну, я стрельнул! А че ты орешь на людей? Дай нам отдохнуть! Раскомандовался тут, мля! (Достает еще ракетницу.)

Визаль в ярости выхватывает ракетницу и бросает в сторону.

Визаль. Отдохнуть?! Щас ты у меня отдохнешь, скотина!

Захар встает в бойцовскую стойку.

Захар. Ну, давай, давай – поговорим!