Настоящая философия

Мы должны чувствовать различные эмоции. Мы должны чувствовать любовь, счастье, радость, наивность, скромность. Также мы чувствуем и другие качества, противоположные тем, которые мы считаем положительными. Это печаль, тоска, грусть, наглость и другие. Мы люди чувствуем все эти разного рода эмоциональные проявления внутри самих себя. Мы как природа, которая всегда разная. И если мы будем чувствовать всё время любовь, то это всё равно, что всегда будет светить солнце, и больше не будет дождей. Но если не будет дождей, то начнётся засуха. Не будет урожаев и начнётся голод. Начнётся катастрофа, если всегда будет светить солнце, и больше не будет дождей. И если мы как часть природы, то значит не всегда мы должны чувствовать любовь. Не всегда мы должны быть в этом состоянии любви, правильней будет сказать. Не всегда мы должны быть подключены к частоте любви. Потому что иначе начнётся “засуха” в жизни каждого из нас. Под засухой можно понимать привычку и однообразие, которые в любом случае приведут к тому, что человек станет меньше двигаться и брать себя в руки для того, чтобы расти дальше и работать над собой. А значит природой заложено, что не может быть всегда лета или всегда зимы. Циклы сменяют друг друга. Смена циклов приводит всё вокруг в движение. Эти природные перемены заставляют нас двигаться и работать над улучшением качества своей жизни.

И если природа меняет свою погоду с плюса на минус и с минуса на плюс, то можно сделать вывод такой, что мы должны добровольно выходить из плюса и идти в минус, что значит выходить из зоны комфорта и идти туда, где нам будет неудобно и неприятно, и мы будем испытывать дискомфорт. Но когда мы влюбляемся и строим отношения, то мы входим ведь в зону комфорта, стартом для которой явилась наша любовь. Наша влюблённость в другого человека. Наша влюблённость помогла нам создать некий плюс в своей жизни. И теперь мы держимся за этот плюс. И мы боимся идти в минус. Но выйти в минус необходимо, потому что так заведено самой жизнью, самой природой. И вот мы не хотим этого делать и держимся за свой плюс, держимся за свою зону комфорта, которая не имеет никакого отношения к тому состоянию, которое человек испытывал в начале отношений к другому. Причём тут состояние любви и привычка жить в однообразии? Но наше состояние влюблённости привело к привычке жить в однообразии, а если по правилам нельзя задерживаться каждому из нас в однообразии, то значит это однообразие должно быть разрушено. И вот отношения рухнули. И возможно, они рухнули, не потому что любовь прошла, а потому что человек слишком надолго задержался в той зоне комфорта, которую он создал. И на месте любви теперь возник страх потери, тоска, печаль, грусть, либо любое другое состояние со знаком минус. Ведь каждый по-своему переживает выход из зоны комфорта. И кому-то этот выход даётся легко, а кому-то трудно. Но что, если этот выход из привычной зоны комфорта сравнить с тем, что закончилось лето и снова пришли холода? И теперь надо тепло одеваться и позабыть о жарких солнечных днях на долгие месяцы.

Почему же кто-то тяжело переживает выход из зоны комфорта, а кто-то легко переживает? Ведь это просто рухнул привычный образ жизни. Люди, у которых много раз рушился этот привычный образ жизни, всё равно могли потом испытывать любовь дальше и влюблялись снова и снова.

Тогда хорошо ли испытывать грусть после того, как закончились отношения? Какая продолжительность этой грусти делает человека человеком? Ведь если человек не испытывает совсем ничего, совсем никаких эмоций после того, как он с кем-то расстался, то разве этого человека не назовут бездушным? Его не назовут потребителем? А если кто-то испытывает грусть после расставания два дня, а кто-то два месяца, а кто-то два года, то кто из них более человечный? Если с вами кто-то расстался, и вы узнали, что расставание с вами никак не задело другого, то вас это расстроит? Или вас порадует то, что другой испытывал грусть после расставания с вами? Ведь тогда вы были для него значимым. А если другому на вас наплевать через пять минут после разрыва, то значит вы были никем для него? Так что ли получается? Но если вы узнаете, что другой испытывал депрессию после расставания с вами два года, вы не подумаете об этом человеке, что у него явно с головой что-то не так? Или подумаете?

Так, где та грань, которая определяет сколько должно испытывать грусть человеку после расставания? Или эта грусть появляется не по поводу расставания, а потому что всего лишь рухнула привычная зона комфорта?