И кто-то смеет посягнуть на это состояние! Кто-то пытается разрушить этот штиль, кто-то хочет увести тебя от самого себя. От тебя требуют объяснений, а ты чувствуешь, что нет никакого смысла кому-то что-то объяснять, ибо тебя не поймут. А как только ты начнёшь кому-то что-то объяснять, ты понимаешь, что в этот же миг ты потеряешь себя. Ты попадёшь в ловушку. Опять ты окажешься в ловушке социума. Опять ты забудешь себя. Опять ты уйдёшь от своего штиля. Ты будешь терпеть. Терпение будет уводить тебя всё дальше от штиля твоей души.
Эти разговоры с людьми, будут казаться раскатами грома, заглушающими твоё затишье. Они будут выбивать тебя из равновесия. Равновесия, которое ты только почувствовал внутри себя. Прикоснулся к нему. И понял, насколько оно ценное. И что важнее? Прочувствовать это равновесие или снова начать кому-то что-то объяснять, опять попав в эту ловушку бесконечного напряжения?…
Какую середину все ищут?
Если ты, человек, оделся так, как тебе хочется, подстригся так, как тебе хочется, пошёл туда, куда тебе хочется, построил отношения с тем, с кем тебе хочется, общаешься с тем, с кем тебе хочется, то велика вероятность того, что тебя не примут, что тебя осудят, что на тебя посмотрят критически. Мол, ты всё делаешь неправильно. Хотя, а кто знает то, как правильно? Тот, кто так и не достиг середины сам?
Либо, если ты, человек, расстался только что, и ты не понимаешь, что тебе делать то, искать новую пару сразу или нужно взять паузу? А зачем пауза, если годы уходят? А зачем сразу новые отношения, если годы уходят, а ты совсем позабыл, как это быть собой?
Почему ты должен объясняться перед всеми, человек? Если ты сделал что-то по душе, почему ты должен объяснять свой поступок тем, кто свою душу потерял и уже давно ничего не делал по душе? Если ты купил себе конструктор, а тебе сорок лет, и неважно какого ты пола, почему ты должен стыдиться этого? А кого стыдиться, тех, кто позабыл, какого быть ребёнком? И теперь они бездумно заводят семьи, уча детей быть детьми, хотя сами уже в душе не дети. Хотя сами хотят поиграть в пластилин, конструктор, пораскрашивать раскраску, но не делают этого, даже если об этом никто и не узнает. Они стыдятся самих себя. Ведь я же взрослый, как я могу закрыться дома ото всех и побыть ребёнком?
Где середина, человек? Почему ты потерял этот баланс? Почему ты стал таким взрослым? Почему ты бежишь тусить каждые выходные? Почему ты не собираешь конструктор каждые выходные? Почему ты боишься того, что в твою душу насрут, когда не примут твой очередной выбор, сделанный тобою по душе, те, у кого уже нет души?
Да, но ведь если другой прав, когда делает замечание? Если он прав и хочет помочь избежать мне ошибок и неправильного выбора? Если он видит больше и знает больше, то он искренне хочет помочь, давая свою критику. Кого же слушать, себя или других? Кто прав, ты или не ты? Где эта середина, человек?
Почему другой прав, а ты не прав? Почему другой не прав, а ты прав? А если оба правы, а если никто не прав? Или прав кто-то ещё, но в твоём окружении нет этого человека? И ты проходишь мимо того, кто прав, так и не замечая его…
Ты хочешь жить по душе, и хочешь, чтобы тебя принимал социум и люди в нём. Ты хочешь жить по душе, и хочешь не осуждающих тебя друзей. Ты хочешь жить по душе, но не хочешь заниматься материальными делами и соблюдать дисциплину, чтобы позволить себе какую-нибудь вещь по душе. Как найти эту середину, чтобы и душу свою не угробить, но и не остаться одному, ибо мало тех, кто по-настоящему в тебя верит и принимает?
Почему никто не может обрести эту середину? Этот баланс. Материальный мир и духовный мир. Эти противоречия. Твоё я и люди вокруг так и не могут прийти к согласию, так и не могут обрести гармонию. Ты ищешь середину, человек. Так не пройди же однажды мимо золотого баланса…
Где это ощущение “как в первый раз”?
Помнишь, когда-то что-то было в первый раз? Первый друг или подруга, первая встреча в институте, первые посиделки в компании, первые отношения, первый конструктор, первый автомобиль, покупка своей квартиры впервые. Масштаб не важен. Важно то, что когда-то что-то было впервые. Когда-то впервые ты испытал эту свежесть, почувствовал, как течёт жизнь по твоим жилам.
Но потом то, что когда-то было в первый раз, ты превратил в обыденность, в постоянство. Всё стало механизированным. Вообще всё. Отношения, как у роботов. Празднование дней рождений идёт по чёткому алгоритму: встретиться, выпить, обсудить новые мемы в интернете, посмеяться, и затем заход на новый круг. А если у тебя много друзей, то заход случится очень быстро.
И вот ты общаешься с людьми. И понимаешь, что вроде как-то однообразно всё. Но не придаёшь этому значения. А если и придаёшь, то на какой-то краткий миг. А после ты снова с головой уходишь в это общение со всеми теми, с кем это общение стало банальным и обыденным. И вот ты потерял себя. Ты больше не чувствуешь эти свежие эмоции, которые были как тогда…в первый раз.