Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке

– Один из наших авторов сказал, что любовь – это когда любишь и недостатки человека.

– Да, именно любишь, а не просто миришься. Радуешься тому, что он у тебя именно такой!

Нужно нести слабости друг друга

Ольга Мотовилова-Комова

Когда люди женятся, каждый пытается стать лидером. Ведь каждый привык жить сам по себе, для себя. Привык к тому, что его многие уважают, любят, и что он весь из себя такой необыкновенный. И вот этот момент – уступить друг другу – через какое-то время приходит. Но поначалу шишек набьешь. Думаешь: «Ах, так! Ну, тогда все! Ну, ладно! Пойду жить к маме!»

Когда моя свекровь была молодой женой, пришлось ей жить со своей свекровью, и там очень непросто ей было. Однажды она поссорилась с мужем и пошла жить домой к маме. А мама проявила мудрость. Она не сказала ей: «Ах, да, он такой негодяй, твой муж! Так ему и надо. Сиди у меня дома, пусть он там помучается!» Она сказала: «Ты либо разводись и приходи ко мне совсем. Либо возвращайся назад к мужу и проси прощения». Молодая жена подумала-подумала: чего из-за небольшой ссоры разводиться, и вернулась к мужу. И прожила с ним пятьдесят лет.

Многим монотонность жизни с одним человеком наскучивает. Очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и все становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости.

Мы с мужем 11 лет вместе, а по нашему ощущению – как один день. Как будто недавно поженились, а не то что «11 лет тянули лямку». У нас чем дальше – тем больше взаимопонимания. Характеры друг друга знаем. Знаешь, что если кто-то ворчит, нужно просто подождать, потерпеть, это пройдет.

И даже сторона «любви-страсти» в наших отношениях не слабеет, а только растет. Вы знаете, что после венчания в течение месяца в отношениях супругов нет постов в среду и пятницу. Поэтому его и называют «медовым». А мы с Ильей были не ушлые товарищи в этом вопросе, стеснялись друг друга, и вместо того, чтобы бурно проводить медовый месяц, мы ходили вместе, рисовали портреты, пейзажи. Весь месяц чего-то писали… А сейчас думаем, какие же мы были дураки – нет бы заняться хорошим делом. Вели себя как будто нам не 26, а 16. Теперь же у нас более зрелые, близкие отношения и на этом уровне.

Но держит вместе не страсть, а любовь и терпение. Потому что у каждого человека свой характер, свои причуды. Художникам, людям искусства, свойственны гордыня, тщеславие, это большие недостатки, с которыми тяжело бороться. Каждый из нас борется со своими недостатками, но все-таки полностью не победили, поэтому приходится мириться со слабостями друг друга. Приходится уступать, а желательно, чтобы жена уступала мужу, потому что муж – глава семьи. Приходится прощать. Например, кто-то неаккуратный, кто-то может колко и неудачно сказать в плохом настроении. Уметь прощать – это самое главное. Иначе семьи не будет.

Ты ведь знаешь, что человек тебя любит. А на одну фразу можно обидеться так, что забудешь, перечеркнешь все хорошее, что между вами было. Среди этих всех мелких ситуаций нужно уметь сохранить главное, большое, что есть между вами.

В близких и, тем более, семейных отношениях нужно быть мудрыми. Уметь уступать. Наверно, это самое сложное. Со стороны кажется, что это легко, но на самом деле сложно. Потому что все мы привыкли себя жалеть. Мы такие умные, хорошие, красивые, сколько людей нас любит, а вот именно этот человек, он тебя не ценит. Нужно уметь уходить от чувства жалости к себе.

Не все время же бывает благостное хорошее настроение, потому что жизнь, она идет, и разные события совершаются, и у всех неприятности бывают, и надо человеку помочь. Например, приходит твой близкий, ему плохо, ты это видишь, и даже если тебе плохо, у тебя самого что-то случилось, нужно уметь его поддержать, чтобы он на тебя переключился. Нужно почувствовать это на интуитивном уровне. А рявкнуть или огрызнуться – очень просто.

Очень важна мудрость первому сказать «прости» и помириться, а потом другой человек придет к этому. Мне прощения намного тяжелее просить, чем моему мужу, хоть я чаще бываю не права. Ссора, например, я инициатор, я не права, что-то не так сказала, из-за чего все началось. Илья, чтобы это все закончить, помириться, первым просит прощения. В момент ссоры тебе кажется, что вопрос очень важен, вопрос жизни и смерти. А у мужа мудрости больше, потому что он первым скажет: «Прости меня, пожалуйста, я тебя очень люблю, я не прав, я больше так не буду». А потом понимаешь, что вопрос выеденного яйца не стоил, и мне нужно было первой просить прощения, я была не права.