Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке

Мира и покоя в душе не было. На протяжении нескольких лет просила у Божьей Матери личного счастья и своего, родного человека. Но при этом продолжала жить как жила, хотя в храм периодически ходила и на Божью помощь надеялась и верила.

На последнем курсе университета на дне рождения подруги знакомлюсь с парнем. Ничего особенного при знакомстве я не почувствовала, симпатичный, даже очень, бизнесмен. Ведет себя просто. Получилось так, день рождения начался в 2 часа дня и мы практически весь день провели вместе. Я сразу поняла, что я ему понравилась. Подруга сказала, что он холост. Старше меня на 11 лет. Очень красиво говорил, ухаживал, нашлось много общих тем, общались в тот день только друг с другом. В конце вечера мы переспали. То ли вино вскружило голову, то ли флюиды… Это было в первый раз, когда я позволила себе такую неслыханную вольность, но т. к. почему-то перспективы с ним я не видела, вот и решила, а, пусть думает, что хочет. Когда отвозил меня домой, попросил мой номер телефона – я, засмеявшись, сказала, что не собираюсь давать, и, чмокнув, выпорхнула из машины. И тут все и началось…

Не буду вдаваться в подробности. Человека, которому никто и не в чем никогда не отказывал, какая-то девчонка посмела отказать! Конечно, через несколько месяцев он меня нашел. Я играла с ним как кошка с мышкой, это тешило мое самолюбие, что взрослый мужик бесится от этого и добивается меня. Но он меня предупредил, что мы все равно будем вместе… А я говорила «Ха-Ха» прямо в лицо. Он оказался прав. Этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Через несколько месяцев мы съехались. Я к нему. Я влюбилась так, что пьянела от одного его присутствия… Любовь и страсть смешались… Я дышала и жила только им. Казалось, что так любить просто невозможно, и я сделала самую, наверное, большую ошибку в моей жизни: я позволила себе раствориться в другом человеке. Я прекратила все свои прежние отношения, я перестала ездить по клубам, только дорога Институт-Дом-Институт.

Он меня ревновал, да и я его тоже. Видела, что может, не прикладывая никаких усилий, любую завести, аура и харизма у человека такая. Поэтому и запал на меня, что я дала отпор. Потом наступил ад. Когда человек понял, что я из рогатого и упрямого барана превратилась в белого и пушистого зверька и настолько завишу от него в моральном (да и материальном) плане, что теперь настала очередь его мне отомстить за все те 9 месяцев, которые я над ним издевалась. Жизнь превратилась в американские горки, то все просто шикарно, то ужасно, что хоть в петлю. Но жизни без него я уже не представляла…

Через несколько лет я превратилась в неврастеничку на фоне этой бешеной зависимости, я начала его жутко ревновать, контролировать, проверять мобильный, почту, начались скандалы. Я видела, что только все порчу, но не могла остановиться, не разговаривали по несколько дней. Я унижалась, просила, умоляла меня не бросать. Он по-царски – прощал и уходил к друзьям, возвращался из клубов в 7 утра, а иногда и вовсе не возвращался. Я не могла сомкнуть глаз. Ревность, любовь, ненависть сжигали меня изнутри. Почувствовала в какой-то момент, что едет крыша, что стала бешеной, все разговоры только о нем, стала плакать каждый день до истерики. Понимала, что и с ним плохо, но и без него вообще не могу.

Боялась даже уезжать из Москвы, чтобы не оставлять его без контроля. Хотя уже поняла, что стал изменять… причем даже по приезде домой понимала, что в нашей кровати была другая женщина. Уверял, что там спал друг с девушкой. Я верила… или просто закрывала глаза, и это был самообман. Такого удара по своему самолюбию и гордости мне еще никто не наносил. Это ж я всю жизнь была королевой, и только я имела право на измены и прощения, и тут скрутили мне рога по полной программе. Этот человек научил меня произносить нежные слова и быть мягкой. Он меня научил любить. Это была настоящая школа жизни. Мы расстались, он меня бросил. Все к тому шло. Тогда думала, что все. Жизнь окончена. Как можно жить с другим человеком, я не представляла, да и не собиралась. Утром, открывая заплаканные за ночь глаза, понимала, ну вот… еще один день… Интересно, а он еще спит, а что поел, а что одел, а кто с ним рядом… Я все еще пыталась жить мысленно с ним, но ревность меня изъедала. Я напрочь лишилась покоя, сна и мира в душе.