Настольная книга блондинки. Светский путь

• Станьте скандальной знаменитостью. Пусть СМИ считают ничтожеством девушек, прославившихся за счет сексуальной распущенности или привычки не носить нижнее белье, — но без них светская хроника пресна, как диетический хлебец. Сегодня «плохие девчонки» — негативный идеал, и это больше никого не шокирует, а притягивает как магнит. В общем, ваше поведение никого не должно оставлять равнодушным.

• Но самый надежный способ превратиться в звезду российской светской хроники — стать наиболее ценным рекламодателем. Если вы или ваша компания платит кучу денег прессе, то ваше лицо будет ярко освещать любой фоторепортаж!

Внимание, снимаю!

Если вы обожаете вечеринки, дружите со светскими хроникерами, а фотографы уже давно не уточняют, кто вы и чем занимаетесь, то остается еще одна вершина, которую вам следует покорить, — всегда хорошо получаться на снимках. Ведь, согласитесь, после стольких лет работы над собой и своей светской репутацией все-таки обидно обнаруживать на собственных фотографиях бледное пятно вместо лица, глазки-щелочки и глупую ухмылку.

Годы и годы опыта позирования светским фотографам, а также ехидные комментарии этих самых фотографов позволили мне вывести некую формулу — позировать так, чтобы с гордостью демонстрировать результат даже заклятым врагам!

• Итак, вы решили действовать как профессионал? Отлично! Но прежде чем созывать фотографов, возьмите себя в руки (а то и подкрепитесь рюмкой чаю) и внимательно изучите свой личный фотоархив. Хорошенько запомните, в каких позах и при каком антураже вы выглядите лучше всего, а также — что вас не красит на снимках. Только так мы движемся к фотопортретам нашей мечты!

• На любом светском мероприятии старайтесь попасться на глаза фотографам в самом его начале, когда глаза еще фокусируются, платье не помято, а помада не съедена. В противном случае не плачьте, рассматривая светскую хронику.

Warning! Вы расслабились, прилично выпили и уже готовитесь приступить к танцам на барной стойке, как тут появляется фотограф — чтоб его! Если вы не в силах отвертеться от позирования, то быстро достаньте из сумочки солнцезащитные очки и забаррикадируйте ими лицо.

• Будьте естественны. Вы не представляете, насколько комично выглядят на снимках надутые губы и подчеркнуто сексуальные позы! Лучше всего — спокойное выражение лица и легкая улыбка.

• Перед фотографом категорически воспрещается: а) корчить рожицы, б) задирать ноги, в) садиться к кому-нибудь на колени, г) целоваться взасос. Возможно, вам будет весело проделывать все перечисленное, но вряд ли вам понравится, КАК это выглядит на бумаге. Также при позировании никогда не смейтесь во весь рот: на фотографии вместо лица получится одна черная дыра, кроме которой ничего не видно, разве что пара узеньких глазок.

• Думаю, никому не нужно напоминать, что в ваших же интересах не стоит позировать: а) сидя и в короткой юбке, б) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу, в) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу на глубоком мягком диване.

Идеальная поза для светской фотографии: вполоборота к объективу, при этом плечи назад, одна нога выставлена вперед, рука лежит на бедре, а вторая — на талии.

• Выше нос! Если вы стоите, хмуро понурившись, когда вас снимают, получившиеся в итоге двойной подбородок и огромные круги под глазами — на вашей совести!

• Внимание на задний план: чтобы позировать на фоне ярко-красной портьеры, необходима железобетонная уверенность, что сегодня вы выглядите безупречно. То же и для «тылов» вашего фотографа: если он стоит, прислонившись к ядовито-зеленой стене, ваше лицо эту зелень чудесненько отразит.

• Десять раз подумайте, стоит ли подставляться под объектив, если вы находитесь в помещении с неоновым освещением, — оно придает коже грязно-серый оттенок. А благодаря галогеновым лампам ваше лицо, волосы, да и одежда, приобретут не самый приятный желтоватый оттенок. Самое же удачное освещение для снимка, когда источник света находится позади модели.

• Не позируйте с тарелками еды (еще хуже — с пустыми), а также с пустыми бокалами. Как только видите фотографа, направившего на вас фотоаппарат, мило улыбнитесь и скажите: «Секундочку. Я освобожусь от тары».

• Никогда не ешьте перед фотографом. Просто поверьте на слово: не надо этого делать!

• Не выпячивайте свою очень дорогую сумку на первый план. Фотографируют все-таки вас, а не ее. Единственное исключение: рубрика «Кто в чем и почем», но тогда фотограф вас предупредит, чтобы вы эффектно продемонстрировали сумку (колье, часы, обувь — нужное подчеркнуть).

• Никогда не фотографируйтесь вместе с людьми с очень заметно отличными от ваших физическими габаритами — намного выше, ниже, толще или худее. Иначе снимок получится похожим на картинку из комикса.