Настольная книга по консенсусу

Со временем они укрепились в своих представлениях друг о друге: Ринат убеждён, что его не уважают, Катя — что ей не рады. В ответ Катя стала включать музыку ещё громче и оставлять свои вещи в общих местах, чтобы показать, что это и её дом тоже. На общем собрании она предложила новую систему раздельного сбора мусора, но Ринат активно оспаривал любые изменения способа, которым они всегда пользовались. В конце концов, он споткнулся о сумку, которую Катя оставила посреди комнаты на полу, и начал кричать на неё, при этом сила эмоций совершенно не соответствовала данной ситуации.

Жизненный цикл конфликта

Несовместимость

Из этого примера мы видим, как простое различие превращается в несовместимость, когда кажется, что оба человека одновременно не могут делать то, что хотят: Катя не может громко слушать музыку в то же время, когда Ринат хочет тишины в доме. Иногда тяжело понять причины несовместимости, например, когда несовместимы стили общения людей. Например, то, что один считает игривым подшучиванием, может быть воспринято кем-то другим как уничижающее опускание. В этом случае ни один человек не получает того, чего он хотел от дружеского взаимодействия. Иногда не удовлетворяются потребности только одного человека, а другие могут не осознавать конфликт вообще. Представьте, что в группе есть человек, который имеет твёрдое мнение о том, что и как нужно делать, и он всегда делится этим с другими. Если остальная часть группы всегда следует этим предложениям, этот человек может подумать, что всё прекрасно, и не осознавать, что в окружающих нарастает возмущение, потому что они не считают приемлемым выражать своё мнение так напористо.

Влияние на отношения

Разочарование, спровоцированное неудовлетворением потребностей, вызывает чувства, субъективные оценки и поведение, которые формируют наше отношение к чему-то. В нашем примере мы видим, как Катя, ощущая негостеприимность, начинает вести себя вызывающе, что только усугубляет проблему. Ринат, в свою очередь, убеждён, что его не уважают, и интерпретирует всё, что она делает, как подтверждение этому. Иногда сила нашей эмоциональной реакции в определённой ситуации определяется нашим предыдущим опытом. Например, возможно, Катя приехала в страну, в которой она сейчас живёт, в подростковом возрасте и никогда не чувствовала, что ей здесь рады. Это делает её чувствительной к подобным явлениям, повторяющимся в её взрослой жизни.

Разочарование, оценки и поведение, которые люди демонстрируют в таких случаях, могут воздействовать на способность общаться и принимать других людей. Часто напряжённость выражается косвенно. Например, Катя и Ринат спорили о том, как раздельно собирать мусор, когда их настоящая проблема состояла не в том, как должна использоваться макулатура, а в том, «кто хозяин в доме» и кто имеет право предлагать новые идеи. Может случиться так, что люди будут больше не в состоянии слышать друг друга. Если Ринат, в конце концов, поднимет вопрос музыки после нескольких месяцев раздражения, Катя воспримет это как нападение и откажется признать, что он не может спать под её пульсирующие под полом басы. Некоторые люди проецируют отношения и манеры поведения не на других людей, а обращают их вовнутрь. Например, кто-то другой на месте Рината может перейти от убеждённости в том, что его не уважает Катя, к вере в то, что он не достоин уважения в принципе. Это может препятствовать общению, ещё больше затрудняя способность этого человека заявлять о своих потребностях.

Способы разрешения конфликта

Как часто вы слышали, как кто-то говорит: «Я был действительно раздражен (-а), но я не хотел (-а) создавать конфликт, поднимая шум?» Однако если мы говорим, что конфликт означает неудовлетворение наших потребностей, потому что они кажутся несовместимыми с потребностями другого человека, то конфликт не может быть создан поднятием шума — он уже существует, какую бы реакцию вы ни выбрали. Полезно понаблюдать за тем, как вы сами обычно реагируете и какие реакции обычно встречаются в вашей группе, чтобы решить, что вы можете сделать иначе. Вообще говоря, эти реакции варьируются в зависимости от того, что для нас более приоритетно: сохранение отношений, удовлетворение наших собственных целей, и то и другое или ничего из названного.