Настольная книга родителей

Многие мамы жалуются психологам, учителям, а чаще друг другу на то, что их дети ничем не интересуются и ничего не хотят делать, предпочитая просиживать свободное время у телевизора или за компьютером. На любое родительское предложение: «Почитай книгу», «Давай сходим в театр», «Хочешь записаться на танцы?», такие мальчики и девочки отвечают категоричным «Нет!», либо уныло вздыхают: «Скучно это все. Мне не интересно». Куда интересней праздно поваляться на диване после школы или провести вечер у монитора. Такие дети напоминают героя известного мультика, который на любое бабушкино предложение отвечал: «Не хочу!».

Рано или поздно родители осознают, что такое поведение ребенка становится действительно проблемой и пора принимать какие-то меры. Но что бы они ни делали, эффекта ноль. На попытки увлечь ребенка каким-то занятием, взрослые слышат в ответ все то же «Нет!», а давление вызывает у него еще большее раздражение и отказ подчиняться.

Мама волнуется раз, мама волнуется два…

Слыша очередное: «Не хочу», порой мы начинаем испытывать самые разные чувства – раздражение, гнев, досаду или обиду на ребенка. «Аж зло берет!» – не в силах сдерживать эмоции, высказываем мы их вслух. Иногда к этим чувствам примешивается доля вины и ощущение собственного бессилия. Некоторые начинают винить себя в том, что не сумели воспитать в ребенке интерес к чему-либо, увлечь его или заставить чем-то заниматься. Ощущение бессилия приходит от осознания того, что мы уже не в силах как-то повлиять на ребенка. А дальше – чувство полного разочарования в ребенке или в самом себе.

Но почему мы так часто испытываем все эти чувства, ведь речь идет всего лишь о том, как ребенок проводит свой досуг? Оказывается, потому, что безразличие ребенка или отсутствие у него каких-то устойчивых интересов мы воспринимаем как удар по нашему родительскому «я». Это камень, который ребенок бросил в тщательно взлелеянный и оберегаемый родительский огород. И чем сильнее в нас желание выполнять роль «идеального родителя», тем тяжелее мы переживаем свои родительские «неудачи». Если мы меряем свою родительскую самооценку достижениями и успехами ребенка, если мы хотим в глазах окружающих прослыть идеальными родителями, у которых ребенок должен быть обязательно чем-то увлечен, то нам не избежать разочарования. Примешивается сюда еще и страх того, что и вас, и вашего ребенка могут осуждать. Кому приятно слышать: «Что это ваш ребенок все болтается без дела, пристроили бы вы его куда-нибудь!», «Он у вас ничем не интересуется, вот мы в его годы…».

Возникает вопрос: «А что делать с нашими чувствами?». Наверное, прежде всего следует понять их истинное происхождение. Действительно ли вас беспокоит, что ребенок не может или не хочет организовать свой досуг? Или вам важно выглядеть «идеальными» и «полноценными» родителями, воспитывающими увлеченного и не по годам развитого ребенка? И только сперва ответив себе на эти вопросы, стоит далее задуматься о причинах нежелания ребенка чем-либо заниматься и интересоваться.

Причины «нехотения»

Это может быть проблема самого ребенка, но чаще всего ее корни следует искать в наших с ним взаимоотношениях. Иногда такое «расследование» обнаруживает, что проблемы… вовсе и нет! Но сначала давайте попробуем все-таки понять основные причины детской безынициативности и пассивности.

И первое, что следует выяснить, действительно ли ребенок не хочет или он попросту не может? Ведь чем он меньше, тем труднее ему организовать свое собственное время. Малыш, приступив к одному занятию, уже через несколько минут переключается на что-то другое, потом на третье и так далее. За непродолжительный отрезок времени маленький ребенок может сменить несколько самых разнообразных занятий. Такое «метание» характерно для детей до 3–4 лет и говорит о том, что им еще трудно долго концентрировать свое внимание на каком-то одном деле. Они еще не умеют ставить осознанные цели, и не всегда им хватает терпения доводить начатое дело до конца.

Но и за подростковым «не хочу» может скрываться как «не могу», так и «не умею». Вы заставляете ребенка читать книги и удивляетесь, что он к ним абсолютно равнодушен. А задумываемся ли мы при этом, насколько у него развит навык осмысленного чтения? Подростки, которые в детстве не очень дружили с книгой, могут попросту не уметь их «правильно» читать. Или другой пример: вы предлагаете дочери заняться танцами и недоумеваете, почему она после нескольких занятий отказывается их посещать, ведь вам кажется, что у нее все должно получаться. А вот и не все. Ребенок действительно может и не обладать необходимыми способностями к какому-то одному занятию и при этом иметь хорошие задатки для занятий другими видами деятельности. Но вам иногда трудно признать, что у вашего ребенка могут отсутствовать какие-то способности. Куда легче оправдать его «нехотение» обычной ленью и еще сильнее надавить, чтобы заставить заниматься угодным нам занятием.