Здравствуйте, Юлия. Прочитала ваш рассказ о вашей судьбе в Интернете. Послушала ролик. Вы такая сочная, нежная, смелая, умная. Я читаю ваши книги, и невозможно оторваться. Как же честно и правдиво вы описываете жизнь, особенно жизнь женщин, их понимание любви и разочарование. Как много вы понимаете! Помогите мне своим оптимизмом.
Я 1972 года рождения. И знаете, я с самой юности боюсь секса. Мне всегда было очень больно на душе, что не найти мужчину, который и душой бы любил. Может, мне просто не встретился.
Я очень замкнуто жила и живу. В строгости держала властная бабушка. Подруг нельзя было иметь. Только учёба, только оценки отличные и только старший брат. И я жила все время чужой жизнью. Родители возили меня с собой к брату в военное училище, и я всегда должна была через сердце пропускать все его успехи и неудачи. Никто не хотел замечать, что мне было 18 лет, и я одинока.
Потом мы ждали брата в отпуск, а потом он оставил карьеру офицера и вернулся к нам в квартиру. Я тогда ходила постоянно в церковь, так как мама забрала меня из НИИ радиационной медицины с покорежённым здоровьем от неправильного лечения.
А брат стал женихом нарасхват. Моя тётя его со всеми знакомила. Он работал в банке, у него менялись подруги. Он не мог сделать выбор до 42 лет. Все эти годы я плакала и истерила, брат унижал меня, называл занудой, дурой, сравнивал со своими подругами, какие у них костюмчики и т. д. А мне родители почти не покупали ничего, я всё время болею.
И все внушали, что я во всём от брата зависима и от его выбора жены. И я боялась их страшно. Мою волю подавляли. Если я высказывала своё «нет», брат велел, чтобы я делала, как он хочет, и слушала его решения.
Всё его психическое состояние брала через сердце. Он приходил со свиданий мокрый, лицо масляное, меня начинало трясти, и я убегала из дома. Он жил в квартире, и два года не разговаривал со мной, когда нашёл свою жену. Он уже был кандидат наук, она тоже. Он сказал только, что красивые все шлюхи, а ему нужна некрасивая. И что ему родят детей, что у него тихая радость, и это всё святое, что без презерватива нормально и что человечество совершеннее ничего не придумало. И что пусть меня любит мой кот. И что в мою жизнь может прийти сантехник или электрик. И что брак – это договор.
Вот ему родили. Всё, как он хотел. Со мной не общается. Родители не общаются с его женой, потому что поняли: сейчас не так, как раньше, то есть он себе на уме. И папе было больно, он перенес обширный инфаркт. А я сильно плачу. До сих пор. Уже шесть лет. Мне больно.
Мама всегда просила меня приготовить обед, брата накормить, постирать. Как-то давно я ехала с братом в автобусе, и какая-то девушка подошла к нему. Он ногой меня задвинул и велел молчать, будто едет один.
Было время, я даже дралась с ним и на коленях стояла, пыталась объяснить, как больно. Папа по полу за руки меня оттаскивал и бросал в другой комнате.
Брат говорил, для него девушки – как красная тряпка для быка. И вот я себя очень не люблю. Я внутренне себя готова уничтожить, мне кажется, что я неполноценная. И я больше не могу всегда знать, что грешна, и каяться в зависти, ревности, обиде, ропоте на Бога, что обиделась, что гневалась. Во всем я виновата. Никогда брат не посочувствовал, что мне больно, потому что одна. Нет. И у меня сердце надломилось.
Дальше бабушка ослепла, не ходила два года, умерла. Потом дедушка по линии матери лишился ума после инсульта, никого не узнавал. Умер.
И так ничего в жизни нет. Соседи только посмеиваются. Называют меня пришибленной и затюканной. Научите меня, пожалуйста, как стать счастливой. Здоровье очень слабое, я на инвалидности. В своё время не доучилась из-за болезни, не имею спецобразования. Хотя школу окончила с очень хорошим аттестатом.
Мне 43 года. Живу с родителями. Друга никогда не имела. И такая скорбь в душе, такая боль, что себя потеряла, что не знаю, как жить. Вы даже представить не можете: ночью даже просыпаюсь и думаю, как выйти из тупика. Напишите мне, пожалуйста. Такая низкая у меня самооценка.
Оксана, я из Беларуси
