Привет, замечательная писательница Юлия! С вашими книгами познакомилась недавно, хотя видела их раньше, но не читала. Сейчас уже «проглатываю» книгу за книгой, не могу остановиться. Кажется, только вы можете понять таких как я.
Всё верно, случилось то, чего я меньше всего хотела и ожидала. Не могу поверить, что это произошло со мной. Мне просто непонятно, как до этого дошло. Мне стыдно и неприятно об этом писать, но чувствую, надо выговориться, иначе сорвусь. Извините, я не представилась. Меня зовут Кира, мне 19 лет. Богу было угодно сделать меня неполноценной. В возрасте 11 месяцев я потеряла слух. Ношу аппараты, говорю и слышу, но плоховато, мешает нормальному общению.
Я жила как обычно, училась. Когда мне было 15 лет, я вляпалась в одну онлайн-игру (в дурака). Буквально на следующий день познакомилась с Максом. Тогда было ничего, я общалась и с другими игроками. Но со временем они отпадали, а он остался. Добавились и в соцсети «Вконтакте». Переписывались почти каждый день. Мы были просто друзьями. Когда он поступал в университет (тогда нам было по 17 лет, мы сверстники), он прекратил появляться в Интернете. Мне было все равно, но все же, как любой нормальный человек, я обеспокоилась. Спустя некоторое время мы снова стали общаться, но уже по большей части в соцсети.
Не знаю как, но я уже заболела виртуальной любовью. Наши отношения проходили тяжело. Я вцепилась в него и больше не хотела отпускать. Инициатором переписки всегда была я. Я была активной стороной, он – реже. Иногда доходило до того, что мы долгое время не общались. Но потом я возвращалась к нему снова и снова, и он ко мне.
Я где-то прочла и поняла: у меня зависимость. Просто забыть оказалось уже невозможно, как-никак столько лет я думала о нём и тем самым подписала себе приговор на уничтожение. Но в реале встретиться он не предлагал. Весной прошлого года я набралась смелости и сама спросила его о встрече. Он сказал, что был бы рад, да нескоро. Тогда приступы зависимости были страшными, я ни о чем не думала, кроме него.
Но уже летом ко мне пришла любовь. Я встретила другого, Ваню. Такого же, как я. Красивый, добрый, умный, понимающий, и мы вместе смотримся потрясающе. Так завелся роман. Он на 10 лет старше меня, в отношениях был осторожным, это понятно. Но потом сам полюбил меня, и мы были счастливы.
К Максу я больше не тяготела, он иногда мелькал в сознании, не более того. Но у жизни нет конца, как в книгах и кино. Потом появились причуды в поведении Вани. Конечно, у кого их не бывает. Но мне они не нравились. Как и мои ему. И ещё, я до сих пор не могу об этом поведать, у меня никогда не было особого ощущения в сексе, просто пусто.
Я мечтала о любви и обалденном сексе, но с ужасом поняла, что фригидна. Он был, конечно, замечательный, но слегка холоден. Мне хотелось тепла. Однажды, перед Новым годом, я обняла его и не хотела отпускать. Но он вырывался, вплоть до боли разжимая руки…
Понимаю, смешно, но это сыграло свою роль. Хотя я и старалась быть с Ваней, зависимость к Максу ещё не отпустила меня. В голове появились предательские мысли о Максе. Возобновили вновь переписку. Не могу себе простить, но я сознательно захотела, чтобы Ваня оставил меня, ведь у меня нет чувств к нему.
Я стала холодной, молчала. А с Максом переписывалась, встретила новый год с ним в Интернете. Потом опять поставила вопрос о встрече.
Знаете, Юлия, я думала, это возможно только летом, и уже была готова к этому. Но Макс предложил встретиться… сейчас. У нас обоих каникулы, есть деньги, что нас держит? И вдобавок, что именно я могу приехать к нему, а ему, видите ли, лень. Будь у меня трезвая голова, я бы точно подумала, а надо ли это ему. Но я страдала зависимостью и согласилась ехать сама. Макс живет на Украине, я в Беларуси.
И тут на меня нашло. Я стала настоящей эгоисткой. Упрашивала маму отпустить, но она не отпускала. Тогда я сказала, что мне уже 19 лет, и я вправе сама решать, что делать. Этим я довела её до слёз. Она завела истерику и ушла погулять. Я осталась одна, тоже плакала, но улучив момент, сбежала. Собрала сумку, и на улицу.
Это было настоящее приключение. Как я ехала туда – целая отдельная история. Мне было очень страшно, родители писали длинные эсэмэски, пугали. А Ване я попросту не писала. Казалось, я медленно схожу с ума. Слава богу, все сложилось удачно, у меня и вправду умная голова.
Я доехала до Львова, и он меня встретил. А я тогда боялась. Папа ведь все мозги прожужжал – попаду в проституцию, наркоманкой стану, меня не встретят и ещё что. Но, вопреки всему, Макс существует. Вот он, стоит передо мной и говорит: «Зачем пишешь смс? Можно было позвонить».
Реальность, конечно, немного показала изъяны его романтичного образа, сложившегося у меня в голове, но в целом разочарования не было. Ну и, естественно, стали гулять по городу. Я была вне себя от радости. Но ненадолго… Говорил, в основном, он, а я молчала.
В поезде, когда мы ехали к его родному городу, он сказал мне, что я должна побыть у него всего три дня. На вопрос: «Почему?» ответил, что имеет одну очень неприятную черту – жестокость. Но я, ввиду своей зависимости, решила остаться подольше. Нашли компромисс: я остаюсь на неделю.
У него чудесная бабушка. Приехав, я почувствовала себя в полной безопасности и писала маме, что все в порядке. Прекрасно. Кроме одного: мы с Максом общались с трудом, редко. Через два дня он увёз меня в свою квартиру. Да, у него однокомнатная есть, в другом городе, до универа недалеко. Тоже неплохая, ремонт недавно сделали. Ему очень не понравилось, что я много молчу и часто переспрашиваю: «Что?».
Этим же вечером мы устроили настоящую ссору. Нет, дорогая Юлия, я не люблю конфликты. Я опять молчала и тупо смотрела на него, другой модели поведения я не знаю. Я одна в чужой стране, может случиться что угодно. Он буквально критиковал меня, кричал, оскорблял… И это Макс, когда-то приславший мне нежные стихи на день рождения: «Моя родная и самый лучший друг»?
Следующие дни были настоящим адом. Я много плакала. Но иногда было хорошо. Спали на одной кровати, других не было, комната почти пустая. Дошло до поцелуев и секса. И тогда я подумала: разве этот жестокий человек может проявлять такую нежность? Но опять же, я была фригидна… Но меня пленило другое: Макс, он рядом, тесные объятия до утра, тепло, приятно, как в раю. Иногда так разговаривали (я – еле-еле, конечно), что и в правду можно подумать, мы друзья, и ничего такого не случилось. А по ночам снова занимались любовью.
Перед отъездом, видя, что я не могу измениться, Макс сказал, что мы больше не встретимся. И это опять довело меня до слёз. Прямо на перроне. Помог мне с сумкой и сказал: «Меняйся, учись слушать и разговаривать, и мы встретимся».
Неловко обнялись на прощание. Всё. Мысли о том, что я больше не увижу его, наводили на слёзные истерики. Я каждый раз подавляла их в себе.
Приехала домой. Мама еще долго обижалась, но всё потом наладилось. С Ваней ещё месяц не встречались, он всё узнал.
Но на этом, как назло, история не закончилась. Встреча ничего не решила, а только усугубила мою зависимость. В Интернете я ему так надоела, что он кинул меня в чёрный список. На год. Первый раз за всё время. Я тогда не могла поверить, во мне что-то разорвалось, и я решила закурить. Я всегда была примерной девочкой, и вдруг так… Но я больше не могла.
Курила я недолго, бросила. Гарь-гарью. Никто ничего не заметил. Через месяц, не выдержав, я умоляла вернуть всё как прежде. Но ответа никакого.
Я снова стала встречаться с Ваней, он меня простил. Хотя я не заслуживаю прощения после такого… Слова – ничто, я убедилась в очередной раз. Макс, наконец, убрал меня из чёрного списка, мы снова стали чатиться. Но опять недолго. Я снова сделала высокие ставки, убрав, таким образом, неопределенность. Но он снова чуть не убил меня тем, что сказал: у него есть другая, ему со мной неинтересно. Упрекнул, что мои чувства наигранные. Сказал: «Прощай навсегда». И отправил меня в чёрный список, уже второй раз.
Я думала, раз так, мне должно быть безразлично, но нет. Я пришла в самую настоящую ярость. Выдержала еле-еле, ей-богу. Я, наверное, привыкла проявлять мужество в таких ситуациях. «Несколько дней пройдет, и всё будет хорошо, – думала я. – Ваня – вот кто мне нужен». Но всё оказалось не так просто. Мысли, как нарочно, возвращали меня к Максу. К Ване я не чувствовала ничего, но мне было всё равно. Я с ним, он меня простил и любит.
Дни проходят, но раны не заживают. То ярость в слёзы ударит, то ноет в груди, отдаёт в горло, в живот, в руки, иной раз в ноги, иногда в голову. Это называется душевная боль, что ли? Иногда так сильно, что кажется, сяду прямо на улице и горько зарыдаю. Знаете, я всегда смеялась над теми, кто сохнет по безответной любви. Не понимала тех, кто убил себя из-за любви. Соглашалась, что нужно быть сильной, а любовные переживания считала ерундой. Этим, думала, занимаются люди, которым нечего делать. Поэтому я никому ничего не рассказывала, всё держала в себе.
Но буквально позавчера утром было так сильно больно, что я была бы рада покончить с собой и заодно с этим всем, и это прямо на уроке в колледже… Зависимость? Непонятно. Вроде признала, но иногда чувствую, что люблю по-настоящему. Я научилась отпускать, пожелала ему счастья с другой, научилась это ощущение в сердце отражать в творчестве, причем когда в мыслях Макс, а не Ваня.
Я не знаю, что делать. Иногда представляю себе тугой канат, который протянут от моего сердца к его сердцу, что в нем течёт моя жизненная энергия к нему. Мне плохо, а ему хорошо и, быть может, наоборот. Сейчас всё время плохо мне. Какие «потерпи, сосредоточься на жизни»? Мы вместе вот уже скоро пять лет. Как? Боль не дает покоя ни днем, ни ночью, хотя я не замужем за ним, детей нет.
Мне и сейчас больно. А от мысли, что очень хочется любви и тепла, чуть не стало тошно. Надоело всё время сдерживать слёзы и ноющую боль прямо на улице, в людных местах. Погляжу в зеркало – красные глаза, а сама я как прозрачная. Да, боль уже стала физической, сейчас отдаётся прямо под сердцем. Сказала себе: «Забудь!». Много говорила себе умного, не помогает. Будто во мне программа заложена: мне будет хорошо, только если он вернётся.
А как же Ваня? А жизнь?.. Порой приходит мысль о суициде. Вот так я себя довела. Накрутила. Макс как-то сказал, что это я во всём виновата. А сам, видите ли, святой. От этого не легче. Вина ещё больше скручивает мою душу.
Юленька, спасибо за внимание. Выговориться выговорилась, но до сих пор тяжело. Я никогда не думала, что это так невыносимо. Еле выносимо, еле-еле-еле. Неровен час, я вот-вот сдамся и умру, это лишь вопрос времени. Вам я желаю и дальше трудиться. Именно вы хоть чуть-чуть мне помогли, я книги ваши буквально заглатываю, и вам очень признательна. Оцениваю ваш труд на «отлично».
Ваша новая поклонница Кира
