Насты

Данил ерзал, кряхтел, наконец начал материться, спросил раздраженно:

– А мы при чем?

Валентин отмахнулся.

– Не зуди. Анатолий прав, мы растем, а срем, как малолетки. Надо переходить на левел повыше.

– Да мы и так срем вроде бы больше… – сказал Данил угрюмо. – И уже на драки выходим.

– А надо срать чаще? – предположил Грекор.

– Надо заметнее, – сказал я с тоской. – Система даже не замечает такие мелочи! Нужно даже не знаю как ей засандалить, чтобы ощутила… Ничего, «Срань Господня» – это первый камешек. Пусть и мелкий, но прямо в лоб.

– А то и в глаз, – сказал Валентин.

– А ты, Данил, – сказал я, – начинайте с ребятами подготовку к следующему митингу. Их сейчас как грибов после теплого дождя, но все беззубые, в самом деле – народные гулянья. Наша задача – превратить их в схватки с властью!.. Мы должны показать себя как реальную силу. Я не про вопли насчет кровавой власти, а чтоб все видели, кто прорывает цепь ОМОНа, кто оказывает настоящее сопротивление… Звякни тому инструктору, пусть начнет ускоренное обучение. Мы покажем кровавой власти, что мы не совсем овцы!

Зяма распечатал крупные фотки Люськи и Марины, вставил в рамочки и повесил на самом видном месте в офисе, это наши великие героини, схваченные преступным режимом и находящиеся сейчас в жутком заточении в ожидании неправедного суда.

Он предложил, чтобы всяк входящий отдавал им честь, но как-то поулыбались и только, хотя у Зямы не поймешь, когда выначивается, когда говорит всерьез.

Следить за обслуживанием кофейного автомата, заказывать пиццу, а также покупать вино и пиво привлекли Оксану, девку не такую бойкую и яркую, как Люська и Марина, зато послушную и готовую на любые услуги всегда и везде.

Грекор посмотрел на нее с сомнением:

– Какое-то имя странное… Она что, жидовка?

Данил изумился:

– Кто, Оксана?.. Ну да, а как же. Оксана, Горпина – это их имена. Правда, она больше еврейка.

– А есть разница?

– Ну, – объяснил Данил, – если самец, то это жид, а то и вовсе пархатый, но если самка – то еврейка. Жидов нужно давить, а еврейки – классные, из них получаются жены получше, чем из наших дур.

Грекор спросил настороженно:

– Так у них же детей вроде считают по матери?

– А нам насрать, – ответил Данил авторитетно. – Цукенберг на ком женился? То-то. Ты заказал бейсбольные биты?

– Да, через полчаса привезут прямо в офис.

– Через ибэй?

– Нет, теперь ими торгуют везде, даже в булочных. Цены какие-то смешные, чуть ли не даром… Так и кажется, что вот-вот начнут раздавать бесплатно!

Данил проворчал:

– Да они бы нам и пулеметы раздали, чтоб друг друга поубивали! Только пока нашему президенту не настолько уж руки выкрутили, чтобы такое соглашение подписал.

– А ему че? – сказал торопливо Гаврик. – Я слышал, у него в Америке сто миллиардов в банке! И десять дворцов. За каждый договор против России получает по десять миллиардов! А потом ему сделают пластическую операцию и спрячут по программе защиты свидетелей!

Валентин поднял голову от кучи бумаг на столе, спросил с вялым интересом:

– И кто такое сказал?

– Да по всему Интернету пишут!

Валентин хохотнул:

– Я там тоже всякого понаписывал… люблю, когда начинается холивар или хотя бы срач. Это такой материал для диссертаций!

– А что ты такого понаписывал? – спросил Грекор с недоверием. – Ты весь из себя такой приличный, что прям шпион какой, только шпион не стал бы так подставляться…

– Ну, – ответил Валентин ангельским голосом, – помнишь, появилась сенсация, что у Ани Межелайтис три сиськи?.. Все кинулись пересматривать по инету ее сиськи, два сервера обрушили, туча корреспондентов примчалась к ее дому, а она таинственно улыбалась и куталась в толстый халат…

Грекор ахнул.

– Так это ты запустил? Ну даешь… Я думал, новости только перевирают, но чтоб совсем уж придумывать!

Валентин смолчал и снова опустил голову к бумагам, продолжая сопоставлять программы оппозиционных партий, откуда добросовестно переписывал пункты целиком. Грекор отошел на цыпочках.

Я сделал себе кофе, заодно и Валентину, а то аспирант больше на компотах из термоса и амфетаминах из нагрудного кармашка.

Он поднял голову от стола и посмотрел на меня затуманенным взглядом.

– У меня странное ощущение, – проговорил он и с силой потер лоб, – что наша организация существует века, а то и тысячи лет. А мы сейчас всего лишь оформляем ее официально.

– Выводим из подполья? – спросил я.

– Да, – согласился он, – легализуем.

Данил прислушался, сказал нетерпеливо:

– Ну-ну? Не тяни кота за яйца! Кого легализуем?

Валентин начал перечислять, загибая пальцы.

– Певца срунов француза Рабле, который про Гаргантюа и Пантагрюэля написал.

– Еще, – продолжал Валентин, – Козьму Пруткова, прародителя Адама, Пугачева, Буслаева, Илюшу былинного, Достоевского, Тиля Уленшпигеля, Ходжу Насреддина… вон Зяма вспомнил про Диогена, хвалит так, будто тот наверняка еврей, они ж своих тянут, не забывают… верно, Зяма?.. но идея с портретами великих предшественников в самом деле просто замечательная. Выискивайте таких еще! Желательно с портретами.

Данил гулко хохотнул:

– С голыми жопами!

Я пожал плечами:

– Почему нет?.. Главное, побольше.