Натуральное RPG (СИ)

— Как неприятно видеть мне, как вы с презрением относитесь к любви мужской и теме состраданья! — заметил Сэр Мужеложец.

Он, в латах поверх голого тела и с лютней в руках, стоял между Максом и Асимом, которые украдкой пускали в сторону друг друга полные страсти взгляды. Каждый из них получил по яйцам четырежды, но по неясной причине добиться стопроцентного излечения от внезапной шифро-пидралистии не удалось: хоть сознание их отчасти прояснилось, но они всё равно время от времени пускали в сторону друг друга вот такие стрёмные взгляды, а Асим при этом куда-то проебал свой акцент… Короче, слава богу, подоспел Сэр Мужеложец, и я смог поставить его между ними — от греха подальше (сам я боялся к ним приближаться). Разумеется, я взял с Сэра Мужеложца честное рыцарское слово, что он не будет пытаться скрестить с моими друзьями кожаные шпаги.

— Он не гомофоб, — уверил Сэра Мужеложца я. — Он просто не приемлет насилия: его привела в ужас мысль о том, что он силой, без спросу, взял другого мужчину.

— Тогда, быть может, пришло время рассказать ему о вашей шутке? — предложил Сэр Мужеложец. — Я был тут раньше, чем тогда, когда вы начали оттягивать его от его жертвы…

— Это о чём он сейчас? — с надеждой спросил Олег, продолжая держать голову ниже колен.

— Ну и пидорас ты, мистер рыцарь… — сплюнул я. — Такой прикол испортил. Ну ладно: не успел ты присунуть тому бедолаге…

— Ублюдок ты, Владик! — Олег расправился и ёбнул меня кулаком в плечо. — Такими вещами не шутят!

— Лучше с кентами на велике, чем с чертями на гелике… — заметил Макс, оторвав взгляд от Асима и посмотрев на меня.

— Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну — не забывай свою братву! — ревниво заметил Асим, проследив траекторию взгляда Макса.

— Никому не обязан, ни к чему не привязан, никому не подобен, потому и свободен… — вдруг ворвался с цитатой Олег. Глаза его на миг остекленели, но почти сразу прояснились и наполнились ужасом. — Сука! Владян! Въеби мне по яйцам! Опять началось!

Меня дважды просить было не надо. Я взял разбег и побежал к Олегу.

— Не надо, — остановил меня суровый голос. — Не стоит злоупотреблять терапией, иначе у объектов выработается привыкание, и эффективность терапии начнёт снижаться вплоть до полной бесполезности.

— Но как же тогда быть? — в панике спросил я, остановившись. — Он ведь снова обращается! Я не хочу, чтобы он тут кого-нибудь трахнул! Не хочу, чтобы он МЕНЯ трахнул!

— Сейчас он не опасен, — успокоил меня ИИИ. — Вы наблюдаете остаточную реакцию. Эхо подавленной генетической пидеромутации.

— Олег! Он говорит, что всё в порядке! — поспешил я обрадовать друга. — Это просто остатки голубизны из тебя выходят… Не держи в себе…

— Ёбаные Печенеги! — выругался Олег, натягивая футболку. — Я одного понять не могу: если ты избранный, и они хотят тебя убить, зачем им тебя в гея превращать?

— А действительно… — задумался я. — ИИИ? Нахера Печенегам меня пидормотить-то?

— У меня нет точного ответа на этот вопрос, — ответил голос. — Печенеги — старейшая раса на Земле. Никто из ныне живущих не видел их своими глазами. Никто не знает, чего они хотят на самом деле, но каждый раз, когда они выходят из тени — многие миллионы гибнут страшной смертью… Известно, что на Землю явится избранный, одарённый мощью, недоступной никому из смертных, и что его приход ознаменует конец цивилизации Печенегов. Возможно, Печенеги хотят сделать тебя шифро-пидором, потому что шифро-пидоры, в отличие от гомосексуалистов, не признают СПИДа? Хотят, чтобы ты начал заниматься незащищённым сексом с другими мужиками и умер от этого страшного недуга? Но это лишь догадки… Правду выяснить предстоит тебе самому…

— Ну так что? Ответил тебе твой джин? — спросил Олег. — Зачем Печенеги сделали тебя геем?

— Хотят, чтобы я ебался с кем попало без гандонов и умер от СПИДа, — пояснил я.

— Нихуя себе многоходовочка… — с уважением присвистнул Олег. — Надо признать — эти ребята простых путей не ищут… Могли бы ёбнуть по тебе ракетой или послать бродягу с заточкой, а если уж хотелось, чтобы ты именно от СПИДа помер, так подослали бы спидозницу, которая тебе в рот харкнет — нахуя какие-то хитрожопые гей-волны изобретать?.. Да и вообще, СПИДа же не существует — это байка, которую правительство придумало, чтобы продавать бедолагам дорогущее лечение…

— Всё блять, началось… — закатил глаза я. — Ещё один конспиролог активизировался…