Натуральное RPG (СИ)

— Ну вот смотри, — Олег подошёл ближе и стал показывать мне пальцем: — Тут «Дом быта» побольше — это вон то величественное двухэтажное кирпичное здание. А вон там, в доме с гирляндами, судя по всему, свой «Дансинг клуб» у них — удобно, кстати: никуда ездить не надо, да и раз ты свой — местный, значит, по ебалу отхватить меньше шансов. А слева глянь, какой рынок большой — загляденье: им такой громадный явно не нужен, тут всего домов с полторы сотни, а значит, часто приезжают жители из соседних деревень за шмотками, животиной, удобрением… А сразу за рынком здание с колоннами, это, походу, театр — раз театр есть, значит, точно райцентр…

— А ты охуенный эксперт по устройству деревенского общества… — с уважением отметил я. — Только два вопроса у меня: во-первых, как ты догадался, что в здоровенном здании, на мой взгляд крайне уёбищном, а на твой «величественном» — «Дом быта» внутри?

— А что ещё может быть в таком здоровенном восхитительном здании? — посмотрел на меня как на идиота Олег. — Ты представляешь, сколько стоит отапливать такую площадь? У хозяина явно есть на это деньги, значит, отопление окупается, а раз отопление окупается, значит, там «Дом быта» — только он может такие деньжища приносить…

— Понятно, — задумчиво кивнул я, хотя на самом деле, доводы Олега не показались мне убедительными.

— А второй вопрос какой? — напомнил Олег.

— Второй вопрос? — не понял я.

— Ты сказал, что у тебя два вопроса…

— А, точно! — опомнился я. — Что, блять, такое «Дом быта»?

— Магазин, — неожиданно для всех ответил Асим. — Только большой, красивый, всего много.

— Ты-то откуда знаешь? — нахмурился я. — Ты же неместный…

— У нас тоже такой в столице открыли, — взгляд Асима стал каким-то мечтательным, словно он вспоминал, как впервые вживую увидел запуск космической ракеты… — Президент приезжал, ленту резал, корову дарил. Большой праздник делал…

— «Дом быта» открыли у вас в столице? — не мог поверить я. — Ты же вроде из…

— Япония, — гордо ответил Асим. — Центр Земля. Бескрайние степи, богатая почва, вкусные пряники…

— Да заебал ты со своими пряниками! — оборвал его Макс. — Пойдёмте уже в этот ебучий райцентр и узнаем, когда ближайший автобус, на котором можно съебать отсюда нахуй — хватит уже играть со смертью — поглядите, сколько деревьев вокруг, а у нас шеи, блять, открыты: в любой момент может энцефалитный клещ напасть!

Подняв воротники повыше, чтобы прикрыть шеи от смертельной опасности, мы спустились с холма, и вошли в деревню… Почти сразу мы начали подмечать различные странности: мужики тут носили какие-то длинные шёлковые халаты, разукрашенные цветочками, бабы носили то же самое, собаки лаяли странными звуками, больше похожими на смесь кудахтанья и звука лопающихся пузырей, но самым странным мне показалось то, что у многих людей были совершенно одинаковые лица…

— Извините, — схватил я за рукав проходящего мимо мужика в халате. — Нихуя себе какой нежный материал… — не смог сдержать эмоций я, гладя шикарную ткань, куда более нежную, чем шёлк…

— Зачем меня трогаешь? — возмутился мужик, одёргивая руку, затем тыкнул в Олега: — Его трогай! Меня трогать не надо!

— Прошу прощения, — я поднял ладони в примирительном жесте. — Просто халат у вас — дай бог каждому… Подскажите, пожалуйста, что это за деревня?

— Деревня? — нахмурился мужик. — Обидеть хочешь? Сам ты деревня! Черноград это! Вторая столица Великой Империи!

— Империи? — удивился я.

— Великой Империи! Да! — кивнул мужик. — А ты чего тут хочешь? Рису? На кушай!

Он ткнул мне в нос, хер знает откуда взявшимся, большим рисовым шариком.

— Спасибо, — сказал я, принимая подарок и откусывая кусок. — Но мы фут по фелу. Нам Фефя нуфен. Вы фаефе Фефю? — увидев на лице своего собеседника непонимание, я с большим усилием проглотил рис и повторил: — Мы тут по делу. Нам Петя нужен. Вы знаете Петю?

Лицо мужика прояснилось:

— Конечно знаю Петю! — охотно кивнул он. — Все знают Петю! Твои друзья, наверное, тоже рис будут? Берите — кушайте!

Он быстро раздал моим товарищам рисовые шарики. Я снова упустил момент, в который они появились в его руках.

— Так, значит, Петя известный человек? — обрадовался я.

Когда Вояка в вертолёте сказал, что нужно искать «Петю», я решил, что он издевается, ведь это очень распространённое имя, но, видимо, не в этих краях…

— Известный? — удивился мужик. — Есть известный, есть не очень…

— То есть у вас несколько Петь?

— Несколько? — снова удивился мужик. — У нас почти все Пети. Я Петя, он Петя.

— Вот попадос… — раздосадовано покачал головой я. — А есть какой-то такой Петя, который… Ну типа известнее остальных что ли?

— Ха! — хохотнул мужик. — Смешной ты! Шутки шутишь — веселишь меня! Спасибо! Конечно есть известный Петя! Самый известный Петя — это Великий Император Пётр Великий, конечно же!

— Может, Великий Император Пётр или Император Пётр Великий? А то как-то дохуя Величия…

ШЛЁП!!! Мужик отвесил мне звонкую пощёчину.

— Не богохульничай! Великий Император Пётр Великий! Или полностью называй или целиком молчи!