Научись летать один. Та самая книга)

Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,

– А точно все то, что было до этого, происходило со мной?

– И я ли это был на самом деле?

– Но если появились такие сомнения, то кем же я являюсь? Тем прошлым или тем кто есть в данный момент?

– Что будет завтра? Буду ли я думать о себе сегодняшнем, как о другом человеке?

Все эти рассуждения не возможно было унять. Секунда за секундой, час за часом, день за днем одиночество неумолимо делало свое дело, заставляя все глубже погружаться в собственное существование. Обнажая истинный корень страданий и страхов, непременных и глубоко потаенных спутников, всей моей жизни. Терялась связь с происходящим, то есть появлялось абсолютное непонимание, где реальная истина, снаружи в материальном мире либо внутри, в мире познаний себя как совершенно не знакомой личности.

Слава богу, со временем начал появляться баланс, все разложилось по полочкам и встало на свои места. В противном случае я мог бы сейчас не писать эти строки, а отдыхать в палате под пристальным наблюдением врачей. Либо покончить со своей жизнью. Именно настолько невыносимо больно осознавалась беспомощность перед происходящим. А что еще страшней, как мне тогда казалось, так это полная потеря планов на будущее. Потеря надежды, к которой мы все так привыкли.

Дни тянулись невыносимо долго, время словно притормозило, давая возможность, насладится болезненными воспоминаниями прошлого и не ясностью будущего. От алкоголя, принимаемого для облегчения страданий, становилось только хуже. И в определенный момент пришло понимание, в необходимости полного отказа, от этого крайне вредного и не действенного способа преобразования отношения к реальности. Как не крути жизнь не стоит на месте и нужно было каким то образом смирится с потерей семьи либо бороться за возвращение к своим любимым. Выбор есть всегда, но как сделать правильный. И что вообще значит правильный, если не известны ситуации, последующие за ним. Не могу сейчас сказать точно, искал ли я такой жизни. Хотел ли я когда-нибудь пережить то, что переживаю сейчас, пока я не готов ответить на этот вопрос? Но с уверенностью утверждаю, что без этих ощущений, глубоких переживаний и тщательного самоанализа, моя жизнь, была б сродни канарейки. Живущей в золотой клетке с отличными заботливыми хозяевами. Вроде бы все есть и должно устраивать, но капнув немного глубже, отчетливо понимаешь, всю иллюзорность внешних факторов счастья.