Наука о любви

Пара, в отношениях которой любовь не более чем имитация, обычно относится к десяти компонентам истинной любви следующим образом:

1. Верность

Верность, как правило, рассматривается как физическая «исключительность» — каждая из сторон предоставляет другой исключительные права на сексуальное обладание. В то же время скрытая неудовлетворённость дает волю подспудным сексуальным желаниям и партнёры изменяют друг другу, пусть даже только в мыслях. Краеугольным камнем псевдолюбви является всё то, что подчиняется физическому контролю или зрительно ощутимо, но не принимает в расчёт внутреннего мира человека. Чего стоит номинальная физическая верность, если в отношениях нет места верности духовной? Можно ли считать приемлемой ситуацию, когда супруги физически хранят верность друг другу, но их мысли и желания выдают нечто совсем другое? В социальной модели пары самое важное — физическая исключительность. Светские рауты, собирающие множество мужчин и женщин, чаще всего не более чем предлог для такого психологического адюльтера, который, впрочем, ни у кого не будит подозрений и не задевает ничьих чувств.

2. Взаимное уважение

На практике это может быть интерпретировано следующим образом: «я не должен (не должна) вызывать недовольство партнёра, или поступать противно его желаниям. Подобный подход кажется резонным, однако, в сущности, может оказаться коварной ловушкой. Подобная логическая посылка в принципе адресована зрелому, интеллигентному человеку, психологически здоровому индивиду. Однако, что произойдет, если некто свяжет свою судьбу с человеком, страдающим расстройством психики или другими серьёзными недостатками? В таком случае человек попадает в своего рода кабалу и вынужден потакать даже самым абсурдным капризам партнёра. Если партнёр считает, что его избранник должен каждый день полчаса стоять на коленях, чтобы доказать свою любовь, ему следует подчиниться из страха, что тот подумает, будто любимому не оказывают достаточно знаков внимания и привязанности. Требования могут быть самыми различными — от вполне логичных и естественных до абсолютно извращённых. Может ли один из партнёров определить, что является признаком уравновешенного поведения и что нет. Оба партнёра в принципе должны быть способны дать ответ на этот вопрос, но для этого оба должны быть совершенно здоровы психически. А это было бы скорее исключением, нежели правилом. Не следует забывать, что когда один из партнёров предъявляет свои требования, он считает их вполне справедливыми и чувствует себя обманутым, коль скоро его желание не будет исполнено. Другой же, в свою очередь, должен выбирать между тем чтобы «изменить самому себе» или «изменить партнёру». В сущности, коль скоро он подчинится своим иррациональным склонностям, то сделает это, будучи внутренне убежденным, что вынужден уступить абсурдным, извращённым или просто нечестным требованиям, и если он этого не сделает, вся вина падёт на него. В действительности подобная нечеловеческая движущая сила создает удушающую атмосферу, в которой отношения большинства пар подвергаются серьёзному испытанию. Дилемму можно сформулировать следующим образом: «Если я не исполню его (её) желания, он (она) перестанет любить меня, и я изменю предмету своей любви; но если я подчинюсь его (её) желанию, то перестану уважать себя. Благодаря подобной ситуации аккумулируются враждебные настроения, и даже ненависть, эти настроения пропорционально обусловлены тем, как часто индивиду приходится уступать желаниям партнёра против своей воли. Ситуация варьирует в зависимости от того, кто из партнёров имеет более крепкое здоровье, более рациональный образ мыслей, более высокую степень интеллигентности при меньшей степени эгоизма.

Вполне возможно, что человек почувствует желание партнёра насильно заставить его совершить нечто, противоречащее его принципам. Тем не менее, также возможно, что его собственные принципы не более чем просто блажь или ошибка, в таком случае предъявляющий требования заведомо прав. Именно поэтому за травмы в браке, как правило, вину должны поделить оба партнёра. Тот, кто предъявляет партнёру иррациональные, чрезмерные требования, будет также травмирован, почувствовав, что они отвергнуты, как и тот, кого несправедливо обвиняют за требования вполне разумные и справедливые. К сожалению, человек, чьё поведение иррационально, абсолютно уверен, что его предали и больше не любят. Будучи убеждённым, в этом, он перекладывает ответственность на ни в чём не виновного партнёра и лишает себя возможности изменить собственное патологическое и в корне неправильное поведение.

3. Счастье