Навечно в грёзах (СИ)

С того злосчастного дня наша годовалая малышка без конца перевоплощалась во всё, что попадало в её поле зрения: слуг, животных, растения и предметы мебели. И находилась в определённом образе, пока ей не становилось скучно. А далее следовал новый образ. Предел нашего с Рэнном терпения настал, когда Скайлер незаметно перевоплотилась в спелое яблоко, а ничего не подозревающий Рэнн чуть не съел её. Потянулся за наливным, стоящим на краю стола фруктом, протёр его, разинул рот в укусе. Не на шутку испуганная Скайлер в миг стала собой, рухнула на стол и голосисто разревелась. В тот же вечер до чёртиков измотанные родители уникального ребёнка обратились к магам и временно сковали удивительный дар дочери.

Я знала, что с детьми жизнь определённо усложняется, но я никогда не предполагала, что на самом деле скрывается за этими словами. Усталость, недосып, невозможность распланировать хотя бы один свой день, а порой просто побыть наедине… На это жалуются все молодые родители? А мне всё это нравится! Так я ежесекундно чувствую себя нужной. Впервые за долгое время я перестала ощущать себя одинокой. Снова обрела семью. И мне совершенно не в тягость заботиться о моей малышке. Но есть в материнстве и то, что периодически заставляет моё сердце сжиматься в болезненной судороге, — вечная, нескончаемая тревога за своё чадо. Где бы Скайлер ни находилась и с кем, даже будучи в моих объятиях, меня, неврастеничку, никогда не покидает тревога за свою малышку, начиная от «сыта ли она в данный момент?» и заканчивая «каким будет её будущее?».

Рэнн с ироничной улыбкой успокаивает, что это всё гормоны и скоро мания «наседки» меня отпустит. А мне кажется, я и через сотню лет, и через две… никогда не перестану за неё переживать. Наверное, это и есть родительство…

Порой мне искренне кажется, что из меня выходит плохая мать. Думаю, это передалось мне генетически. Рэнн же, наоборот, он — прекрасный отец. Такой, что мне иногда кажется, будто Скайлер не первый его ребёнок и где-то в глубинках Тартаса у него ещё парочка имеется. То, как он с ней управляется, то, как в игровой форме приказывает ей, и Скай всё выполняет… Может, просто между ними двумя особенная связь? Связь двух существ одной расы. Не знаю. Но то, что Скайлер папина дочка, — это однозначно факт. Представляю, что будет, когда она подрастёт, и представляю, что ждёт её возлюбленного. Зная, какой Рэнн ревнивец, удачи тому смельчаку!

Дедушка Скайлер, хитрый лис, ленивый Вилан за минувший год не единожды пытался отречься от трона Тартаса в пользу сына. Пенсии ему, видите ли, захотелось. Но и Рэнна так просто не возьмёшь! Упирается. Не желает становиться Королём Тартаса раньше времени. Ведь тогда он ещё чаще станет пропадать в Терказаре, а мы ещё не насытились друг другом, если такое вообще возможно.

Мы двое очень болезненно переносим разлуку друг с другом. И эти его регулярные командировки в Терказар… А ведь это он пока всего лишь принц.

Уютными вечерами за камином мы не раз обсуждали этот вопрос и сошлись на том, что Рэнн станет полноправным Королём Тартаса лишь тогда, когда я смогу отречься от своего трона в пользу Скайлер и смогу наконец быть просто женой. Интересно, какой я могла бы быть женой, не будь я Королевой. Не знаю. Но Рэнн…

Бывают плохие мужья, бывают хорошие, а есть Рэнн. И я не представляю, каким мужем его можно назвать, ведь он до сих пор остаётся для меня самым непредсказуемым, несносным и одновременно надёжным мужчиной на свете. Весь этот год я любила его, изучала, постигала и пыталась отыскать дно на глубине его души. А его там нет! То ли потому, что душа безразмерно широкая, то ли потому, что она, родимая, постоянно в полёте. И, когда я рядом с ним, я тоже нахожусь в вечном полёте. Порой кажется, что в бездну, и мы вот-вот разобьёмся о каменистое дно. А порой парим под небесами, там, где забываешь собственное имя, сливаешься в одно целое и дышишь одними лёгкими на двоих. И я действительно счастлива в этом безумном хаосе под именем Рэнн Тррэг.

И, да! Я бросила наркотики окончательно! С момента, как забеременела Скайлер, ни разу не употребляла. Ведь смотреть наркотические грёзы, воспоминания, пусть и те, которые я выбираю лично, — это как в сотый раз перечитывать одну и ту же книгу. И пусть она о безудержном счастье и любви, но строки уже написаны и их не изменить. В грёзах я вынуждена проживать воспоминания по одному и тому же сценарию, без возможности что-либо поменять. В то время как жизнь вне грёз… жестокая, местами несправедливая, но такая непредсказуемая! Наяву у меня всегда, ежесекундно есть право выбора, есть возможность изменить что-то в лучшую сторону, есть возможность испытать что-то новое, неизведанное, то, чего нет ни в одних моих воспоминаниях.