Навстречу друг другу

Нет-нет, но мысли о мясорубке за дверью, всё же мелькали в голове. Но отдавались они не страху, а желанию и аппетиту. Сейчас я думала о домашней колбасе. Из свинины. Ум-м… И вот рот наполнился слюной, и даже крики снаружи не портили аппетит, а наоборот, подогревали. Хотелось открыть дверь с одной целью. Поохотиться. Я даже подошла к двери, потянувшись в ручке. Но осознав, что я только что, чуть не отворила то единственное, что не давало мне навредить, отлетела как ошпаренная.

Это я только что, желала испытать агонию жертвы? Загнать в угол, а потом безжалостно расправиться? Кажется я. На всякий, отошла от двери подальше, перевернув ведро, присела на него. Чтобы не возвращаться мыслями даже близко к… чужой агонии, решила, что Дамир обязательно сделает мне домашнюю колбаску, поэтому сейчас решу вопрос с учёбой.

Можно было бы бросить университет. Среднее специальное у меня есть, но я не уверена, что мне позволят работать. А можно доучиваться. Заочно. Думаю, это будет сложно, учитывая то, что малыш будет не один, а два. Нет, я уверенна, Дами будет мне помогать, это же ему нужен был щенок, но всё же. Недосып, усталость, нервность и плюсом к нему будет еще и занятия. А во время экзаменов, нужно будет ездить и сдавать. Думаю, лучше всего посовещаться с Дамиром.

Не буду скрывать, хотя бы от себя, но трудностей я боюсь. Если все идёт один за другим, разобраться я могу, но если оно наслаивается одно на другое, то я начинаю паниковать и испытывать тревожность.

Например, если бы я вернулась к обучению лет через четыре-пять, когда малышам не нужно так много нашего времени, то я бы воспринимала это спокойно. То есть, одна проблема решена, можно браться за другую.

За мыслями я пропустила тот момент, когда за дверью всё стихло. Сколько прошло времени, я не знала, по ощущениям было, что сижу я здесь долго. А внутренних часов у меня нет, поэтому точно не скажу. Когда я уже начала тихо паниковать, раздался тихий стук. Зловещий такой.

Часть 37. Упущенные возможности.

К сожалению, я именно тот самый человек, который на словах и в своих мыслях может как Джеки Чан ломать двери и чужие хребты, а на деле очень застенчивый человек, предпочитающий молчать. Не всегда конечно. Нет, я конечно могу дать достойный отпор, но чтобы не вступать в конфликт, я скорее всего промолчу. Просто посмотрю на того, кто затевает этот конфликт, как на пустое место.

Эта странная привычка осталась со мной со времён, когда я считала себя недостойной, но всячески это скрывала. Как таковой самооценки у меня не было. То я была очень милой и как это в меня не влюбляются первые встречные, то я не хотела даже в зеркало смотреть, чтобы лишний раз не расстраиваться.

Я была очень закрытым подростком. Не так. Я была очень застенчивым подростком. Я боялась высказать своё мнение, думая, что оно никому не интересно. Я боялась дать отпор. Нет, надо мной не издевались в классе. У нас была довольно дружеская атмосфера, у меня даже была школьная подруга. Но если кто-то начинал гнать на меня, например какая-нибудь Яжемать, я просто смотрела на таких людей очень тяжёлым взглядом. Будто проклинала, или мысленно связывалась с Вельзевулом или Сатаной, намекая мол, меня обижают. Обычно под моим взглядом и напряжённым сопением люди сдувались и спешили побыстрее уйти. На самом же деле, я просто неконфликтная.

Из-за того, что я не желала участвовать в жизни класса, желая оставаться незаметной, я пропустила практически всю школьную жизнь. Я не про контрольные и проверки домашки, а про дурачество одноклассников, их сборы за пределами школы, прогулки, походы в кино или кафе, ну и конечно алкогольные вечеринки. Их устраивала обычно девочка из класса, с которой мы общались на уровне знакомых. У нас в классе не было такого, чтобы дети делились по уровню дохода родителей и если вон тот кому-то не нравился, его не приглашали. Нет. Такого не было. Обычно кто-то писал в классной беседе мол, го в кино, там вышел новый фильм, или, может сегодня вечером встретимся и погуляем? Присоединиться мог кто угодно. Но я в тот момент считала себя недостойной этого. Я все думала, я буду там лишней 

Так же, я боялась подавать заявления в большие города. Всё из-за этого же. Я всё время думала, кто я такая? Или, меня точно не возьмут, потому что я не достойна. Куда мне? Мечтая стать популярным блоггером, я всё время думала, кто-то обязательно осуществит мою мечту. Кто-то, а не я. Поэтому я и не пробовала. Я упускала слишком много возможностей. Позже, я начала себя ценить. К сожалению, я поняла что я у себя одна и надо быть хоть немного наглее, лишь когда в моей жизни чередой шли предательства.

Почему я вдруг это вспомнила? Не знаю. Может потому, что у меня перед глазами пробежал именно этот период жизни. Вот так. За мгновение. Жизнь с пятого по девятый класс. До Дамира воспоминания не дошли. Хотя я бы скорее всего снова бы расстроилась.

Стук повторился, но уже громче. Увереннее.

О, до Дамира тоже дошли. И даже до Дурлана. Всё. Можно считать вся жизнь перед глазами промелькнула.