Названия я так и не придумал, так что принимаю предложения (СИ)

 В тот день я был по обыкновения “Как Все”. Саму ситуацию я помню детально. Я вышел из кафе. Подошел к пешеходному переходу, ни выпуская из рук мобильной связи. Я всегда разговаривал по телефону, я уже не представлял своей жизни бес мобильной связи. Любой атрибут “Kак у всех важен”, чтобы чувствовать себя “Как Все”. Люди тоже важный атрибут, чтобы быть “Как Все”. Для кого-то, ты и сам атрибут.

 Я разговаривал по телефону и, перейдя половину дороги, ждал, пока зеленый свет, так живо гармонирующий с летним солнышком, даст мне возможность пройти остальные половину дороги( то, что зеленый свет светофора гармонирует с солнышком, я узнал много позже). Рядом был он. Он чувствовал себя “Не Как Все”. Выглядел он адекватно своим чувствам. Одет он был грязно. От него не воняло, но что он болен чем-то плохим, было видно невооруженным взглядом. Он попросил у меня мелочи, видимо решил не упускать случай. Я производил впечатление успешного человека, может быть это заставило его сделать то, что он сделал. За спиной с левой стороны в метре от того места где я ожидал, ехал трамвай. Трамвай не может свернуть. А я не трамвай.

 Дальше помню плохо. Помню, что стал много времени проводить в больнице. Это важно, но через это многие проходят. Я хочу рассказать не о том, что у всех одинаково, а о том через, что каждому приходиться проходить индивидуально.

2.Как изменить жизненный уклад.

 Жизнь круто изменилась. Все, что было обычно: чистка зубов, заваривание чая, одевание, мочеиспускание. Стало не простым и не обычным делом. Долгое время я привыкал, учился жить заново. В эти моменты важно держать баланс. Люди, которые с тобой общались до этого, пытаются продолжать с тобой общается, но тебе не до них, тебе не до прошлого. Ты учишься быть другим... Одному учиться проще. Просветление быстрей достигается в покое, но пытаясь наладить свой уклад жизни, можно остаться одному. Я, благо, вовремя это понял, хотя так и не научился не испытывать неудобств в обыденной жизни.

3.Как научиться  контактировать.

 Контакты были мне тоже важны. Тяжело научиться разговаривать с людьми, которые тебя жалеют. Неприятно когда тебя жалеют. Почему? Ну, во-первых, это унизительно. Создается противное ощущение, что ты неполноценный. Во-вторых, неприятно, когда собеседник ставит себя выше в социальном плане, по каким бы то ни было поверхностным критериям. Неприятно быть жертвой бездумно навешанных ярлыков. И, в-третьих, люди, которые тебя жалеют, не воспринимают тебя в серьез. Все это в сумме раздражает, и вынуждает на вечную борьбу со всеобщими стереотипами. В любой момент этой войны вопрос: “3ачем тебе вообще все это нужно?” не дает покоя. Я думаю, мы не выбираем судьбу. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому-то кому нам кажется, повезло больше, а кто-то кто на наш взгляд неудачник, возможно, счастливей всех на свете.

4.Как смириться с собой.

 Долгое время я не мог смириться с собой. Я видел то, как изменилась моя жизнь, видел, как я изменился сам, видел, как по-новому воспринимают меня люди. Это тяжело давалось. В мозгу есть крошечный центр, который ежесекундно сравнивает все, что с нами происходит с нашим предыдущим опытом. В такой ситуации не сравнивать себя с самим собой прошлым очень трудно. Мне было трудно... Но я в итоге понял. Не нужно сравниваться себя настоящего с собой прошлым, потому что нет себя настоящего и себя прошлого. Есть только ты. Да обстоятельства изменились, и с этим трудно спорить. Это надо просто принять. Обстоятельства - это не ты. Обстоятельства всегда будут меняться. История набита примерами, причем как массы глобальных, так и тучи частных. Если я приятен сам себе, и сам я не изменился, то, какое мне дело до обстоятельств? Я всегда буду приятен сам себе. Прошло время, прежде, чем я это понял, прежде чем пришел в согласие с самим собой.

5.Как никогда не отчаиваться.

 Ситуации бывают: простые, сложные, действительно сложные и особенно сложными. Когда некому тебя понять, и никого нет рядом. И это тоже придется пройти. Не сразу, но постепенно. Ужасно подавляет, когда ощущаешь, как ты одинок во всем мире. Мир велик, а ты один. Но если заглянуть в себя, ты и сам целый мир. Созерцая свой внутренний мир, я понял, что он совсем ничем ни отличается от того, другого мира. Перестав отгораживаться, я начал ему открываться. Открываясь миру - мы открываемся сами себе. И одиноки мы только тогда, когда мы закрыты сами для себя.

 Мое преображение далось мне в пять этапов. Как и все, в общем-то, дается в пять этапов. Сперва я отрицал, я не верил, что это произошло со мной, корил судьбу за несправедливость. Потом злился на весь мир, пытался от него отгородится. Потом хотел оттянуть момент, пытался сделать вид, что я еще нормальный, хотя бы какое-то время. Наконец я впал в полнейшее безразличие своего положения, мне стало все равно, что со мной будет. Но в конце я принял себя, себя, а не свою ситуацию. Таким, какой я есть. И каким, наверное, всегда был.