Не бояться жить. Прощай, паническая атака

Спустя месяц ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот я ощущала пустоту. Наступил ад на земле, который превратил мою жизнь в психушку. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что испытывала, но внутри меня рвало на части. Гамма чувств, начиная от жалости, заканчивая мыслями о самоубийстве. Да, к сожалению, иногда мы приходим к критичной точке. Когда безвыходность формирует желание умереть, чтобы избавиться от гнетущих и терзающих чувств. Более точно: нас порабощает патогенное мышление и невроз.

Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке. Лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. В нашу палату положили девушку, которая постоянно молилась Богу и кричала. Проскользнула мысль: «Я схожу с ума…».

Наркоз был отвратительным. Не знаю, что мне вкололи, но я словила такой фейрверк. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива или нет. Всё тело как будто окутало паутиной и не было сил даже пошевелиться. Я всё время пыталась издать звук, так как боялась, что врачи подумают, что я умерла и похоронят заживо. Если вы смотрели фильм «Погребённый заживо», то примерно такое же ощущение я испытывала. Ни дышать, ни убежать, ни закричать.

Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша на протяжении нескольких лет я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары и я просыпалась от собственных диких криков. Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого долгое время я не могла избавиться.

Смогу ли я жить дальше? Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место и было не в силах что-то изменить. Люди, которые сейчас находятся в подобном состоянии, знайте, что всё проходит и боль не может длиться вечно, если Вы сами не захотите с ней жить. Важно уметь отпускать прошлое, как бы больно и страшно не было, жизнь продолжается. У каждого человека свои временные рамки, но не тратьте всю жизнь на горе, это ничего не изменит, кроме того, что Вы себя изведёте.

Впоследствии я просто замкнулась в себе. Не было желания ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. В общем, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет, раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось, я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того, как бабушки не стало, он переехал обратно в пригород, и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила и люблю. Он был для меня не просто дядя, а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Для меня он по сей день самый лучший на свете. Сейчас воспоминания о нём не граничат с болью, я помню лишь хорошие моменты. Мысли о том, что его нет, уже не испепеляют меня, как раньше, а лишь наполняют моё сердце теплом.

До этого момента меня мучили непонятные приступы, но после смерти дяди они стали повторяться чаще и в более тяжёлой форме. И опять хождение по замкнутому кругу. Я винила себя, каждый день плакала, не знала как быть и что делать. В голову приходили мысли вплоть до пересадки органов, лишь бы мой дядя снова жил.

На тот момент психологи и психотерапевты были для меня чем-то страшным. Впрочем, как и для большинства людей. Когда слышат психотерапевт сразу паника: «Я же не псих!». Так же и я не хотела к ним обращаться. Думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.