Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»

В течение десятилетий до и после Американской революции «значительное число браков заключалось частным образом или существенно отклонялось от санкционированных церковью моделей брака», говорит историк социологии Арланд Торнтон. Джон Миллер, один священнослужитель, путешествовавший по поселениям в районе Нью-Йорка в конце 1600-х годов, жаловался: «Так много пар проживают вместе, никоим образом не состоя в браке». Но их количество все же оставалось небольшим. По данным недавнего исследования, среди людей, родившихся до 1928 года и достигших раннего взрослого возраста до Второй мировой войны, количество сожительствующих составляло всего 2 %. Тот вид сожительства, который распространился в западной культуре в 1960-е годы, носит совсем иной характер. Сегодня большое и продолжающее расти число проживающих вместе пар обусловлено не отсутствием должностных лиц для проведения официальных церемоний, а двумя видами отношения к браку: как к чему-то ценному и как к чему-то формальному.

Кольца подождут

Такое отношение стало причиной появления сожительства как формы семейного устройства во время сексуальной революции 1960-х. Это было продиктовано мнением, что законный брак – это ненужная, даже удушающая формальность, которая только портит страстную, «чистую» любовь молодой пары.

Эти сожители считали себя революционерами, объясняя, что «любовь удержит нас вместе», как гласит популярная песня. Другие сожители хвастались: «Нам не нужна бумажка от государства, чтобы сделать нашу любовь значимой». Если бы они оставались вместе только потому, что какая-то формальность их к этому обязывала, что это была бы за любовь?

Некоторые люди действительно в это верили. Другие же воспринимали это как высокопарное оправдание для того, чтобы не брать на себя обязательства, оставлять себе пространство для маневра без необходимости быстро взрослеть. При таком подходе брак был формальностью, поскольку сводился лишь к юридическому контракту, просто к «бумажке». С этой точки зрения только любовь пары была действительно значима.

Благодаря своей романтической и идеалистической привлекательности, такое отношение к браку завоевало популярность у молодежи в 70-е и 80-е годы. Но на протяжении этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были их приоритетными жизненными целями и что завести супруга или супругу и детей очень важно для счастливой и полноценной жизни.

Они верили в это, даже живя в гражданском браке, и таких сожителей становилось все больше. Это не первый случай, когда молодые люди демонстрировали несоответствие между тем, во что, по их словам, они верили, и тем, как они поступали на практике. Что ж, это, пожалуй, одно из преимуществ молодости.

Брак – это святое

Другая, более актуальная точка зрения на удивление представляет брак как нечто очень ценное. И как же такое восприятие брака может побудить пары к сожительству? Я объясню.

Сожители 90-х и первого десятилетия XXI века не используют формулу «кому нужна бумажка?». Они не считают, что сожительство – это более чистые и благородные отношения, чем брак. Напротив, они ужасно боятся потерпеть неудачу в чрезвычайно важном поиске. А ищут они в основном то, чего были лишены в силу образа жизни своих родителей.

Страх

Представители «поколения икс»[2] и те, кто следовал за ними, наблюдали рекордное количество разводов своих родителей. И что вы думаете? В отличие от того, в чем убеждали многих из их родителей, они не видели в разводе мощного, здорового события, дарящего свободу. Большинство вспоминают о разводе своих родителей как о крайне болезненном и вместе с тем определяющем событии в своей жизни, событии разрушительном. Многие называют развод концом своего детства, «оставившим глубокие шрамы».

Индивидуальную и коллективную боль их поколения сложно переоценить. Поколения, как правило, формируются тем, в чем им было отказано. Поколение, выросшее во время Великой депрессии, достигло необычайного процветания. Поколение, воспитанное в семейной сплоченности 40-х и 50-х годов, положило начало экспериментам и семейным потрясениям 60-х и 70-х годов. Это не совпадение.

Сегодняшнее стремление молодых людей вступать в брак обусловлено прежними семейными расколами, которые произошли из-за экспериментов их родителей. Согласно новому комплексному отчету Исследовательского центра Пью о состоянии брака в Америке, миллениалы «желают вступать в брак» сильнее, чем представители любого другого из ныне живущих поколений. Это не случайность. Они отчаянно не хотят испачкать ковер брака своей тревогой, проблемами или унаследованной от родителей плохой энергетикой отношений. Они очень хотят сделать все правильно. Они чувствуют, что должны сделать все правильно. Поэтому сожительство, полагают они, – это, возможно, лучший выбор, ведь оно предоставляет возможность легкого выхода из отношений, если партнер будет их саботировать.