Не дерзи! (СИ)

– Вот возьми, – он протягивает мне пятитысячную купюру. Дурак что ли? Я где ему сдачу возьму? Там работы рублей на триста не наберется. – Сдачи не нужно, – добавляет он, как будто у меня на лице написано, о чем я думаю.

– Я же сказала... – начинаю спорить.

– А я сказал, возьми!

– Да не буду я ничего брать! Ты че такой трудный? – снова перехожу на «ты» от злости.

– Такая милая девочка, а такая хабалка! – усмехается он, продолжая трясти перед моим носом купюрой.

– Это я хабалка? – возмущаюсь я и поднимаюсь на ноги, чтобы видеть его лицо. Он все равно выше, и мне приходится задрать голову, чтобы с ним разговаривать на равных, но все же лучше, чем сидеть, вжавшись в колесо под его напором. – Да ты на себя посмотри, хамло ты майонезное! Ты, кажется, опаздываешь! – напомнила я.

– Совершенно верно! Поэтому поговорим завтра! – говорит мужчина. – Неспеша!

Ах, да! Он же запаску на ремонт оставил. Вот нафига я ее взяла? Еще и завтра его лицезреть? Бородатый протягивает мне снова деньги, как бы давая мне последний шанс их взять, но я им, естественно, не пользуюсь. Тогда он засовывает купюру мне за шиворот и быстро идет к своей машине.

«Мерседес» срывается с места и уезжает, прежде чем я успеваю, что-либо еще предпринять.

Вот же, козел такой! А я хабалка? Я?

3. Антон

Давненько у меня не было такого дурацкого дня. Все через жопу! Все! Из-за придурошного байкера опоздал на встречу с инвесторами. На час! Естественно сделка сорвалась. Кто в наше время кого ждет? Все же занятые. Даже телки пацанов из армии не ждут, что про бизнес говорить.

Весь мир сошел с ума от бешеного ритма. Все куда-то бегут, летят, времени нет ни на что. Вот куда он несся этот мотоциклист? На тот свет не терпелось? Для байкеров есть в аду отдельный котел. Должен быть! Их же где-то специально учат незаметно, а главное внезапно, выскакивать из ниоткуда, чтобы создать аварийную ситуацию на дороге? А кофе горячим обливаться тоже где-то учат? Нет, это же надо додуматься, в живого человека посреди проезжей части кофе выплеснуть!

Нельзя оставлять такие поступки безнаказанными. Я уже «пробил» этого гандона: ФИО и адрес. Этого достаточно, чтобы он получил по заслугам. Я не знаю, что с ним сделаю, но извиниться ему передо мной придется! И за костюм испорченный, и за настроение, и за сорванный контракт! Когда люди не понимают сами, что так делать нельзя, надо объяснить доходчиво.

Я уже ехал к бедолаге, предвкушая, как надаю ему лещей, да колесо пробило на машине. Да ёб твою мать! Все сегодня против меня!

Кое-как нашел на карте шинку. Потому что одна она на весь район. Отзывы исключительно положительные, но мне было все равно, потому что я опять же спешил.

И вот я понял, что мир ёбнулся окончательно, потому что на СТОшке встретила меня девка. Девка? Да какого черта происходит?

Хреновы феминистки не оставляют мужикам ни единого шанса. Уже и до СТО добрались? Чё вы потом жалуетесь, что парни ногти красят и губы, если вы даже работу мужскую у них забрали?

А какое она хамло! Господи боже, вот сколько ей? Лет двадцать? В ней весу килограмм пятьдесят, а такая дерзкая, как будто боец ММА. Я и без того был зол, но она меня просто вывела из себя! Вот еще одна кандидатка как следует опиздюлиться! Я это так просто не оставлю! Нужно поставить ее на место! А место бабы у плиты! Ну, или в койке! Кто на что учился.

Вот что этим бабам не ймется? Что они лезут везде? Умничают? Кому-то что-то доказать пытаются. Хоть бы эта Бузова замуж поскорее вышла что ли? Это она их предводительница! В каждой бочке ее милое личико!

И все же им что-то должны! Только потому, что у них между ног мокрая щель? Так ведите себя хотя бы, как девочки, ёб вашу мать!

Кто этой СТОшке занюханной такие хорошие отзывы написал, если даже девочка ведет себя, как хамло последнее? Даже если бы она у меня хорошенько отсосала, я бы в жизни пять звезд не поставил! Минус сто миллионов звезд! Я им тоже отзыв накатаю! Обязательно! Во всех красках распишу, что там за обслуживание у них в автосервисе. АВТОСЕРВИС? Авто было. Сервис где?

Разберусь с белобрысой соплей завтра. Сначала байкер у меня получит!

Нужный мне адрес я нашел без труда. Зашел в подъезд тоже без проблем. Позвонил в квартиру. Дверь мне открыл здоровенный мужик.

– Здравствуйте! – поздоровался он, еще ни о чем не подозревая.

– Здравствуйте! Мне нужен Соболев Александр Александрович, – вежливо говорю я, а у самого кулаки уже сжались, потому что чешутся. – Он дома?

– Это я! – отвечает шкаф.

Нихуя себе! Я немного растерялся. Не похож этот мужик на того придурка, что кофе меня облил. Как минимум, по комплекции не похож. Там дрищ был. А это что такое? Его к вечеру так раздуло от стероидов? И не хило так раздуло! Щас майка на нем треснет. Качки любят носить одежду не по размеру, чтобы хоть что-то выпирало, раз интеллекта ноль и пиписька маленькая.

– У вас мотоцикл есть? – уточняю я на всякий случай.

– Да, – кивает мужик.

– «БМВ»? – уже каким-то писклявым и уже не своим голосом спрашиваю я.