Не говори мне о любви

В общем, они взяли меня измором и вынудили впустить их в «сонное царство». Накрылся мой полноценный отдых медным тазом. Однако этого им показалось мало, и девчата нахально остались у меня до самого вечера. Все это время они поочередно выносили мне мозг своими лженаучными теориями про гадание под Рождество, подсовывая самиздатовские тоненькие книжки непризнанных гениев от астрологии мне под нос в подтверждение своих нелепых теорий.

Мало того, они решили найти мне жениха с помощью гадания на валенке или хотя бы начать поиски потенциального супруга, определив имя суженого-ряженого. Сначала мои подружки, как водится, немного выпили горячительного, которое придало их идеям бездну вариантов, а самим девицам-красавицам добавило чуточку смелости в поисках будущих спутников жизни. Радовало меня только одно: девчонки решили искать женихов не только мне, но и всем присутствующим. Поскольку у меня квартира выходит окнами во двор, а там потенциальных приличных женихов отродясь не водилось, то пришлось идти к подружке, чтобы с балкона Маринки швырять поеденный молью дедов валенок в проходящих мимо мужчин. С надеждой: авось какой карась и клюнет…

В той гавани мужчины водились с избытком: под Маринкиными окнами располагался продуктовый магазин, а чуть подальше раскинулся парк, где косяки мужских особей всех фасонов и размеров шастали по дорожкам. Многие самцы бегали, некоторые совершали вечерний променад перед сном, но большинство сидело на лавочках ввиду внезапно пришедшей в гости старости. В общем, выбор женихов был большой. Осталось только поднакопить сил и докинуть многострадальный валенок хоть до какой-нибудь особи мужского пола, пригодной к семейной жизни.

Первая попытка не удалась. Вернее, удалась и валенок Маринка до мужика докинула. Но при ближайшем рассмотрении, когда она спустилась вниз, чтобы забрать метательный снаряд и познакомиться с потенциальным претендентом на руку и сердце, мужичок оказался франтоватым дедом. Мужчин в нашей стране не хватает, и это факт неоспоримый. Но не до такой же степени, чтобы взять и позариться на такой антиквариат. Поэтому подружка деда этого в качестве жениха игнорировала, сделав вид, что валенок случайно свалился с балкона и чуть не зашиб невезучего дедульку. За сей конфуз Маринка извинилась и помчалась домой на всех парах, испугавшись настойчивости продвинутого в гаданиях деда, который к тому же набивался в гости.

Вторую попытку осуществила Янка. Она швырнула валенок как надо, со всей силы в кучку молодых мужчин, отирающихся возле лавочки. Однако ей по факту критически не повезло. Валенок попал в руки пьянчужкам, которые вели на лавочке научный политический диспут о перспективах многопартийности в период переустройства глобальной экономики, согреваясь во время спора тем, что послали милостивые боги. А послали боги два литра отборной украинской горилки, что привезли одному из пьянчуг родственники из незалежной державы. Янка хотела вернуть валенок, поэтому пошла к пьющим у лавочки мужикам. Было страшно, но и валенок вернуть надо: у нас двое его не кидали. Янка с детства боялась алкашей, считая их поведение непредсказуемым. Я отговаривала ее идти на сближение с толпой пьяных индивидов, но она пошла на риск.

– Ребята, к вам валенок не прилетал? – издалека поинтересовалась она.

– Допустим… К нам действительно прилетал неопознанный летающий объект, который мы идентифицировали, как валенок советского производства, – завуалированно согласился тощий очкастый представитель племени алконавтов. Притом слово «идентифицировали» проговорил с первого раза и без запинки.

– Это мой валенок. Отдайте, пожалуйста! – потребовала Янка, протянув просительно руку.

– Чем докажешь, что этот валенок твой? – полюбопытствовал другой умник. Наверное, бывший мент, раз требует доказательств.

– Будьте любезны, предъявите на него документы! – попросил очкарик.

И все эти глупости они говорят вежливо и тихим голосом. Ни тебе криков, ни угроз. Янка даже опешила от такого нетипичного поведения алкашей. Она привыкла видеть других представителей этого племени – буйных, горластых и драчливых. Поэтому при культурном обращении она растерялась.

– А как же я докажу? – в недоумении спросила она.

– Есть один альтернативный вариант, более приемлемый для всех сторон, заинтересованных в решение конфликтной ситуации. Давайте честно: мы не можем вам поверить на слово, что этот валенок ваш. Вдруг сейчас придут другие девушки, которые тоже любят гадать, и потребуют валенок? И что нам тогда делать? Но мы можем вам его вручить… За выкуп, – предложил очкарик.

– Какой выкуп? Это мой валенок, – не поняла намека Янка.

– Выкуп простой и незатейливый, как три рубля. Даю подсказку: он не замерзает, булькает и бесцветный, – продолжил свое предложение очкарик.