НЕ happy end: почему нам не везёт в личной жизни

Почему так происходит? Американский психотерапевт Э.Берн считал, что вся наша жизнь программируется ещё в детстве, и в каждом из нас гармонично сосуществуют три состояния (он называл их эго-состояниями): Взрослого, Родителя и Ребенка. Двигаясь от одного к другому, человек на протяжении детства формирует стереотипы поведения, в последующем закрепляя одно или другое состояние навсегда.

Основным условием успешных взаимоотношений между людьми является гармоничное сочетание эго-состояния одного человека с эго-состоянием другого. Психологические игры, в которые каждый из нас играет сознательно или неосознанно, являются стереотипными, и действия, возникающие в процессе, рождают чувства, которые усиливаются при использовании похвалы или наказания.

В идеальном внутреннем мире Родитель, Взрослый и Ребёнок должны быть в гармонии друг с другом: Взрослый рационально оценивает ситуации, Ребёнок позволяет радоваться жизни, а Родитель отвечает за мир ценностей и морали внутри индивида.

Однако наши родители часто вносят свои коррективы, закладывая определенный сценарий, которому мы слепо следуем всю жизнь, если не проработаем эти «негативы» с психологом. Сложность заключается в том, что сценарий создает иллюзию привычности и безопасности: мы начинаем верить, будто все повторяющиеся негативные ситуации в нашей жизни – это норма, что «так у всех», тем самым выстраивая защиту и убеждаясь, что «ничего менять не нужно».

Стереотипы поведения (назовем их «игры поколений») проигрываются от родителей к детям, от детей к их детям и так далее, до тех пор, пока модель семьи не трансформируется в нечто иное, не обретет новую форму. Так, например, мужчина транслирует модель поведения своего отца, но стремится в своих взаимоотношениях с женщинами к подобию тех взаимоотношений, которые были в его детских отношениях с матерью. Девочки же берут пример со своих матерей и транслируют эти паттерны поведения в своих отношениях. Их мамы не давали им свободы, контролировали каждый шаг, а отцы не вмешивались. Инфантильные мужчины, которые попадаются в когти такой жертве контроля, страдают, но при этом живут с «мамочкой номер два», потому что в их реальности так и должно быть.

Исправить данную модель поведения возможно, только сознательно выработав новую модель посредством глубокого анализа своих детско-родительских отношений.

Для мужчин – разрубив пуповину, которая так надежно связывает взрослого с родителями, а для женщин – через принятие своих матерей, принятие, прощение и любовь, безусловную, как в раннем детстве, когда их качали в колыбели и пели песни о том, как прекрасен этот мир.

Начать можно с малого – например, разделить обязанности с партнёром и заниматься только своими делами. Ну, забыл он, что по понедельникам именно он отвозит ребенка в сад, пусть сам и выходит из этой ситуации. От вас же требуется спокойствие и понимание, не следует воспитывать партнера фразами «я так и думала», «на тебя нельзя рассчитывать» и пр. Не создавайте катастрофу там, где ее нет. Доверьтесь своему партнёру, наберитесь терпения и ждите, когда он снова станет личностью, пусть даже эта личность безвкусно одевается, любит материться и забывает, что где лежит. Вы пара и встретились не для того, чтобы читать друг другу нравоучения и заниматься исправительными работами. Вы пара, чтобы поддерживать друг друга, дополнять друг друга своими лучшими качествами и дарить друг другу любовь. Только помните: если он изменится, воспитывать вам будет уже некого (себя ведь неинтересно), так что к этому моменту нужно попрощаться со своей внутренней мамочкой и начать жить, а не бороться.

Пост 2

Эдипальная стадия: недоступные мужчины

#американскаямечта #любовьнарасстоянии

Машина выбросила меня около апарт-отеля на Лонг-Айленде. Двенадцать часов полета, плохой английский и мысли о том, что я, похоже, влипла, оказавшись впервые за тысячу километров от родителей в свои шестнадцать лет. Я с трудом нашла свою комнату на втором этаже, выходящую окнами в сад, и стала ждать прихода соседок, представляя себе их сквозь призму американских комедий.