(не) хочу быть твоей

- Беременность замерла. Она сказала, что возможно… с ребенком что-то было не так… и природа не дала ему шанса появиться на свет… или стресс… - Саша хватала меня за рубашку, плакала, но уже ни кричала, лишь шептала, - я тебя ненавижу! Зачем ты пришел? Я не хочу, чтобы ты был здесь! - А сама продолжала хвататься за меня, словно боялась, что я исчезну. – Я тебя ненавижу… Матвей…

Мне все равно, что она меня ненавидит. Я не могу отпустить ее. Кроме нее мне никто не нужен. Пусть отталкивает, пусть ненавидит… Я это заслужил. Но оставить ее… Нет. Никогда не смогу.

- Я люблю тебя! Я рядом. Я никуда не уйду.

Глава двадцать девятая

Два месяца спустя

Вы когда-нибудь теряли?

Нет, не телефон или ключи, или даже работу.

Новость о беременности свалилась на меня неожиданно. Сбила с ног. Казалось, настоящее чудо произошло со мной. Я боялась надеяться, но все равно тайком мечтала об этом и загадывала в новогоднюю ночь всегда одно и то же желание… Зачем оно исполнилось, если у меня тут же все отобрали?

Когда ехала в больницу, держась за живот, я отчаянно шептала и просила, чтобы все было хорошо, чтобы все обошлось… Не обошлось… Так трудно было поверить, что я беременна, а в то, что больше нет, поверила сразу.

Два дня я провела в больнице. Никому не звонила. Даже Полине. На работе взяла отпуск и закрылась дома, задернула шторы во всей квартире, дневной свет раздражал. Я лежала в своей постели, завернувшись в одеяло и тихо плакала. Даже не так. Слезы постоянно наворачивались на глаза и бежали ручейками, я их даже не вытирала. Не замечала. Было все равно. А потом в мое тихое убежище настойчиво стал пробиваться внешний мир. Я не могла больше игнорировать Полину. Я просила ее не приезжать, никого не хотела видеть. Мы проговорили с ней по телефону несколько часов. Я ей все рассказала: о Матвее, о том, как сообщила ему о беременности, о том, как он выгнал меня… Она была права, когда говорила, что он разобьет мне сердце… А мне не хотелось в это верить.

А потом начался настоящий шквал звонков и сообщений от Матвея. Он приходил каждый день, настойчиво звонил и стучал в дверь, просил открыть, выслушать его… В такие моменты я укрывалась с головой одеялом, но даже так до меня доносился его отчаянный голос. Я устала от этого. Я просто хотела тишины…

Не знаю, в какой момент я решила впустить его. Я просто хотела все это прекратить. Хотела, чтобы он ушел.

Но он не ушел.

До сих пор.

Уже несколько недель мне в офис приносят цветы от него. Каждый день он пишет мне сообщения: желает доброго утра или спокойной ночи, говорит, что скучает, что я нужна ему.

Я не ответила ни на одно.

Я не видела для нас вариантов. Я не видела их и раньше, когда бросалась в его объятия с головой. Тогда я просто позволила себе чувствовать. Просто чувствовать, не думая ни о чем. Сейчас? Сейчас… чувствовать больше не хочется… слишком больно это оказалось… чувствовать…

Сейчас, спустя некоторое время, я уже не виню его в том, что произошло. Мой врач говорила мне, что такое довольно часто случается на ранних сроках и, нет причин думать, что я больше не забеременею. Получилось один раз, обязательно получится и второй.

Но во мне до сих пор живет обида. Почти каждую ночь мне снится, как он выгоняет меня из своего дома. Иногда я ухожу с ребенком на руках. Эти сны меня особенно изматывают.

Но чего я не ожидала, так это того, что Полина примет его сторону. Не знаю, как ему это удалось, но всякий раз, когда мы с ней разговариваем, говорит, что я должна простить Матвея, ей больно смотреть, как мы оба страдаем. Я даже перестала с ней разговаривать после этого. На два часа. Но потом не выдержала и перезвонила:

- Ты не в себе? - Спросила я ее тогда. - Не ты ли мне говорила, не связываться с ним?

- Но ты же не послушала, - резонно возразила она, - а теперь ты в ответе за того, кого приручила.

Нет. Она не права. Это Матвей приручил меня. Всегда Матвей. Сначала не оставлял попыток затащить меня в постель, а потом и не заметила, как живу в его квартире и готовлю ему блинчики на завтрак.

Он окружил меня собой. Завладел моими мыслями. Разрушил меня для других мужчин. Я не хочу никого, кроме него. Всегда только он. Мне очень не хватает его. Я скучаю. Но слишком больно он мне сделал своим недоверием. Не разобравшись, просто выставил вон. Я не заслужила подобного. Подсознательно я всегда ждала, когда он наиграется и отпустит меня, но даже в самом страшном кошмаре не могла представить, что все случится именно так. Вот я счастлива, а в следующий момент разбита и уничтожена. Всего мгновение. А как меняется жизнь. Первое время я ощущала только пустоту внутри. Никаких чувств, эмоций. Полнейший вакуум. А еще холод. Постоянный холод. Я заставляла себя ходить на работу. Все действия совершала на автомате. Достигла какого-то внутреннего спокойствия. Как буддийский монах, ничто меня не волновало. Даже сейчас я остаюсь в каком-то смысле в этом состоянии. Хожу на работу. Прихожу домой. Иногда встречаюсь с Полиной.