Не ходите девки в баню (СИ)

— Ты еще свой адрес оставь для КГБ в книге, дурачок — грю ему….

Так он замарал слово «киевских».

***

Однажды приехал к нам парижский модерный театр-балет «Прельжокаж». Заходит ко мне курчавый мальчик-мулатик лет 13 и говорит, что хочет в сауну…

— Ты сынку, спроси у мамы, или ее приведи, у нас детей не принимают без родителей…

Ушел и не вернулся…. Потом я узнал, что это была их 22-х летняя прима-балерина была, лауреат международных премий… Во, думаю, дурень, так облажаться: девку от парня не отличить! А у них, в балете — все какие-то дистрофики, нет вторичных половых признаков, когда я делал массаж — одной ладонью накрывал балерине ягодицу… Одна балерина, покрепше телом, ходила ко мне на массаж, Розалия из Португалии родом. Сказала, что училась в Киеве и благодаря нашей школе балета у нее нет травм и до сих пор танцует. Когда она собралась подростком ехать к нам учится, в чужую страну развитого соцмаразма, ее папа и мама, коммунисты, запретили ехать в СССР и не давали денег на жизнь. И она жила на нашу стипендию в школе искусств, подрабатывала, где могла, но принципиально денег не просила у них… Нахлебалась! Нам-то что, мы привычные после 17 года и похуже переживали времена — Голодомор, а ей, одной в чужой стране, без поддержки? Кремень-баба! Это мы своих до их пенсии пестуем, бо не выживут…

По приезду Розалия сходила навестить ее учительницу по танцам, передала ей гостинец, плакала: старенькая и бедно живет…

Это у нас всегда так, культура в ж…

Зато у депутатов ж… вместо пуза, вместо мозгов два полушария ягодиц и рот больно вонюч, а одна извилина и та прямая! Недаром один скульптор подарил  им фигуру из жабы и жопы и назвал ее «СракоЖаб», типа: думают сракой, а жаба душит!

Но они — Неприкасаемые!

Как каста в Индии…

Читал я, что в древнейшем языке мира, санскрите, после нашествия Ариев или Ориев из Украины под предводительством протославянского вождя Рамы, занесшего туда Веды, осталось свыше 30 % древнеславянских слов… А потому славянин и следует понимать: СЛАВЬ ЯН ИН! А что депутаты славят, кроме алчности? Как говаривал мой коллега по центру, подрабатывавший на таможне:

— Родина там произносится только в негативном смысле, с издевкой. И слова Верещагина в кино: «Мне за отчизну обидно!» им ведомы тогда, когда ничего им не отламливается от Абдуллы… Впрямь фильм «Хищник-Таможенник» можно там снимать многосерийный…

Я весь состав труппы перелечил после каждого выступления, особенно просил предупредить их парней, что б не шалили на массаже, а то могу и в торец зарядить кулаком. (Я в Испании так сломал ударный атракцион «Убей Тайсона» — въехал кулаком и он потух. А чё, я массаж делаю кончиками пальцев, отличие от остальных, которые работают плоскостью ладони, а попробуйте вы стойку на пальцах день простоять?! Так и не починили при мне аттракцион инженеры, все косились на меня, когда за спиной стоял, смотрел, как они чинют… Думал, еще штраф впаяют! А один — вдруг бокал вина ихнего поднес, с уваженьицем, значицца. Так я ему бутылку нашей 40-градусной, с перцем подарил. Ужо он рад был! А потом сцепился с ихним официантом, он думал что мы лохи, так я ему про Гарсию Лорку впарил — сразу зауважал меня… А потом ему — про нашего поэта Шевченка впиндюрил, что он был контактером, не только Даниил Андреев… А официант:

— Какой такой Шевченко — не знал он наших поэтов, откуда им, своих каприччос хватает…

А сосед по столу, что нашу беседу переводил, наш русак, ему и брякнул по-испански:

— А тот, кто вашей Барселоне дупу порвал 4:0 на вашем стадионе!!! — Видать, тоже не очень знал поэтов, русак или выпимши был крепко…

Официант и потух, бедолага!

Зато россияне меня научили, как выигрывать игрушки в автомате, где бросаешь денежку, а крюк ничего не схватит, кроме матюков. Мой пацан все не мог игрушку поймать, расстраивался до слез, так они тумбу автомата потрясли с боку на бок, все в кучу сбилось — они туда крюк — аж три игрушки зацепило нам! Ржали мы все вместе: и испанцы, и русские, и украинцы:

Голь на выдумки хитра!!!

Спорили мы потом с россиянами за бутылкой, но по хорошему:

— А почему нации у нас в языке обозначаются существительным: немец, англичанин… а вы — русские?

— Ну и что с того?

— А потому что вы русские — не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:

— ЧЬИ вы будете?

А в ответ:

— Русские — т. е. платящие дань русичам.

Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…

— Как так — не русские?! Мы ж по-русски говорим!

— Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?

— Ну, тогда мы славяне!