Не кровный Брат

Не знала даже, что сказать. Никто никогда меня не просил о таком. Как только заметил? Не настолько уж они и короткие всё же, за пять-то лет.

Он придвинулся ближе и обнял за шею, прижимая к себе. В нос ударил его запах, будто он пах резкими духами, которые пьянили мозги и лишали воли. Я не стала сопротивляться. Уткнулась в его плечо и вдыхала, вдыхала…

— Прости, малышка, — голос Кира дрожал, выдавая его сожаление и раскаяние. — Мне искренне жаль, что мы оба так ошиблись. Нам обоим пришлось пережить многое. Мне тоже было плохо, Лиз. Я плакал даже. В туалете училища.

Я отпрянула от него и заглянула в глаза. Не врёт, что ли? Кирилл умеет…плакать? Не то, чтобы это как-то недостойно, я не из тех, что считает стыдными эмоции. Раз слёзы нам даны на что-то, то почему одним можно плакать, а другим — нет? Просто это крайне удивительно.

— Что? — пожал он плечами на мой немой вопрос. — Ну не прям рыдал, конечно, как ты. Но глаза были мокрые, а на душе раны рваные.

Я покачала с досадой головой.

— Если бы ты знал, как отчаянно я тебе пыталась дозвониться. Но ты не оставил мне такой возможности, засунув меня везде в блок. Мне больно даже просто вспоминать об этом.

Меня опять начали разбирать рыдания, руки затряслись.

— Я тебе тоже хотел позвонить. Через неделю. Но теперь в блоке уже сидел я.

Подняла на него голову. Господи, как же всё сложилось против нас! Неужели такое возможно в жизни?

— Ну да. Я психанула дней через пять, и тоже везде позаблокировала тебя… Блин.

— А потом я опять разозлился и передумал звонить.

— Я тебе звонила с других номеров, но ты никогда не отвечал.

— Да, я был зол. А потом ты перестала звонить…

— Как же я тебя искала… — слёзы снова потекли сами собой. — Как искала! Но почему ты не приехал на каникулы домой? Мы могли бы поговорить ещё тогда. Я так тебя ждала. Так ждала! Не один месяц, и даже не один год.

— Я был уверен, что не нужен тебе. И не приехал я потому, что мне просто было больно тебя видеть. Я не знал, что ты так ждала. Просто не знал. Мне сегодня папа рассказал, как всё было…

Мои краны свинтило. У меня случилась истерика. Спустя столько лет опять, и опять из-за Кирилла… Я билась в его руках, кричала, даже кажется царапала его, словно взбешённая кошка.

Сколько времени мы потеряли из-за того, что просто не услышали друг друга, просто не поняли. Просто НЕ ЗНАЛИ. Одна фраза — и мир рухнул у обоих, словно карточный домик. Слова одни и те же, но мы поняли их каждый по своему. Возможно, если бы Кирилл сказал мне так же сейчас — я бы поняла его посыл так, как он его и закладывал. Сейчас же я поняла. А тогда нет. Тогда я услышала лишь слова об измене. И в шоке ответила и погорячилась. А назад вернуть уже ничего не смогла… Сколько случайностей, разрушивших наши с ним жизни.

Когда я успокоилась почти, и тихонько хлюпала носом, лёжа на его плече, он сказал:

— Я тогда скитался. Автостопом ездил в попытках забыться. Как бродяга. Все мои вещи и привычные занятия причиняли боль. Я не знал, куда себя деть. Ты проникла во все уголки моей жизни, вшилась в шкуру как чип. Куда бы я не пошёл, ты шла со мной. Покататься на байке — так и ты со мной каталась, и я вспоминал тебя, сидящей сзади и жмущейся к моей спине. Уйти в горы — и там ты была со мной. И так во всём. Постепенно меня стало отпускать, и я решил, что смогу и без тебя. Однако, судьба, видимо, решила за нас иначе, притащив меня сюда за шиворот. Хватит мучить друг друга. Скажи мне, ты можешь простить и начать всё сначала?

— Не знаю, Кирилл. Я не могу переварить пока всё это.

— Ты любишь меня, Гуффи?

— Да. Люблю.

Он снова притянул меня к себе.

— И я тебя люблю, малявка. Как же я тебя люблю… А значит, мы всё с тобой простим друг другу и преодолеем. Я дам тебе время. До завтра.

— А что будет завтра?

— Узнаешь.

70

Кирилл.

Время для разговоров закончилось.

Подхватил её под ягодицы и усадил на колени лицом к себе. Обхватил скулы, которые мне снились столько ночей и поцеловал любимые губы. Накатила дикая страсть. Того, что было вчера мне крайне мало, лишь раздразнился. Но нежности сегодня хотелось больше. Хотелось искупить вчерашнюю боль, что нанёс ей. Понимал всё прекрасно, и всё равно был груб. Как только Лиза меня прощает за всё это?

Целовал её, кажется, целую вечность, попутно снимая с неё блузку, оторвав на ней пуговицы, как однажды в машине на горе влюблённых. Потом скинул и бельё, оголив грудь, которую тут же начал целовать и ласкать, намеренно растягивая удовольствие, намеренно нежно.

И это тело принадлежало другому? Нет, я не должен об этом думать! Не должен ревновать к прошлому. Я сам её на это толкнул. Это моя вина. И я должен простить. Надо же было ей как-то дальше жить. Сам ведь тоже не жил монахом. Я пришел вовремя и не дал ей совершить ошибку. Теперь она только моя, и навсегда останется только так. Но всё равно от рвущих душу эмоций и ревности начал её даже кусать и опять грубо хватать, на что девушка всхлипывала, не понимая, что на меня вдруг нашло.