Не лидер (СИ)

— Ха. Ха-ха! — совершенно неожиданно для всех скупо рассмеялся Сержант. Выражение лиц у нас, спорю, было то ещё, потому собеседник скупо пояснил: — Тайчо меня всегда называл “занозой в заднице” и мечтал, когда наконец-то сможет избавиться. А теперь, гляди-ка, прислал свою внучку… Ну и вас четверых. Ради такого случая я просто обязан наглядно продемонстрировать, почему юная леди ошибается!

Администратор ловко выставил на стойку табличку “К большому сожалению, прямо сейчас Дом занят, прошу, подождите немного”. А потом одним движением даже не перепрыгнул — словно перелетел доходящую ему до середины груди преграду.

— Сюда, — он позвал нас за собой к проходу с табличкой “В бой!!!”, проворачивая турникет. — Сначала в арсенал за приводами и защитными очками, желающим найдётся во что переодеться. А потом попытайтесь меня удивить. Хе-хе-хе!

Глава 22

22.

Переодеваться пришлось по очереди, задёрнув шторку кабинки вроде примерочной в магазине. Сержант, показывая нам что да как, ввернул, что у обычных посетителей свои шкафчики в раздевалке для игровой формы — и там же они хранят своё личное страйкбольное “оружие”.

Покрутив в руках несколько стволов, принадлежащих арсеналу, я быстро понял, почему завсегдатаи предпочитают купить привод, а не арендовать: у одного “дробовика” (в кавычках, потому что стреляла пушка одним шариком, как пистолет) болталась ручка помпового механизма, у другого вроде такого же — требовала вдвое большего усилия, чтобы встать на взвод. Все без исключения приводы выглядели потёртыми, а некоторые — ещё и склеенными после того, как прочный пластик умудрились разбить. А ещё…

— Это ведь баллончик системы порошкового пожаротушения, — сразу же узнал я извлечённый Гунсоу из ящика предмет.

— Всё верно, посетитель-сан, — улыбнулся он мне. — Обычно я провожу вводную экскурсию по своему хозяйству, в том числе рассказываю о типах приводов. Их три: ручной, где давление в камеру перед выстрелом нагнетается рычагом или переломным механизмом руками самого стрелка, электрический — там компрессор и аккумулятор, и газовый. Такого источника, как баллон для распылителя, хватает на два-три магазина шаров.

— Спасибо большое за разъяснения, — поклонился я, прямо физически ощущая, как не хватает сзади на поясе надёжной тяжести основного блока энергетического щита.

Кажется, что пластиковым шариком весом в пятую часть грамма даже синяк поставить сложно — и это действительно так… Если привод сделали на заводе. Закон ограничивает дульную энергию условно-безопасной — в аирсофт-сражениях всё равно запрещено стрелять в голову, несмотря на обязательные защитные очки, за это дисквалифицируют. Но…

Первое, что делает человек, “заболевший” страйкболом — несёт своё оружие на тюнинг! Со словами “не, ну а чего шар так плохо летит-то?” Об этом в курсе абсолютно все причастные, даже на википедии упоминается — и все закрывают глаза. На расстоянии снаряд очень быстро теряет скорость, опять становясь безобидным, а вблизи… Ну, считается, что более-менее опытный игрок не потеряет голову от азарта и не прострелит оппоненту, скажем, хрящ уха, выпалив с пары метров в запрещённую зону.

Что ж, в Сарже я, очевидно, мог не сомневаться: уж владелец площадки своих клиентов точно умеет не калечить. Детки не оценят, если игра пойдёт по-взрослому, и их учителя-сопровождающие тоже. Наверняка здесь тусуется народ из страйкбольного клуба какой-нибудь близлежащей школы — этакий симбиоз, действующий на постоянной основе. Зато на нас низкорослый Гунсоу явно решил оторваться по полной программе! Даже особо этого не скрывает, зараза такая — вот только кроме меня этого никто не понял. Не стоило Принцесске начинать переговоры с наезда.

Я было открыл рот — предупредить… и закрыл. Как там Ичиро-сенсей говорил? “Не разбив яиц не приготовишь омлет”? Лучше пусть сейчас наваляют всем, чем потом наш самовыдвинутый командир спровоцирует ненужную драку с кем-нибудь во время патрулирования, не удержав язык за зубами и не профильтровав базар. А гематомы… После тренировок умения правильно падать в нинкё-додзё меня ими не напугать.

— Вас пятеро, значит, я возьму фору пять минут, потом идите за мной в Дом. Заодно приберусь после деток, — меланхолично оповестил нас Сержант, слегка напоказ передёргивая затворную раму пистолета-реплики. — В кого попали — поднимает руку, кричит “я мёртв” и идёт на выход. Достаточно одного попадания или удара имитатором ножа. Вот тут их возьмите.

Мужчина демонстративно погнул пальцем “лезвие” резиновой отливки, довольно точно повторяющей армейский нож. Цельнолитой отливки, как я убедился, взяв имитатор в руки. Этакий кусок резиновой дубинки в форме короткого клинка — тоже при желании можно засандалить так, что мало не покажется.