Не мой миллионер

В одном из самых популярных видео по запросу «откупорить пробку» мужчина отбивает горлышко бутылки вместе с пробкой ребром ладони. М-да. Такой себе способ, если вы, конечно, не сын Брюса Ли или какой-нибудь мастер каратэ. А в куче с моим новогодним везеньем мы точно или разобьем бутылку, или пораним руку, или отобьем бутылку так, что половина битого стекла останется в вине. Проехали.

Следующий вариант – продавить пробку пальцем. Настя смотрит на свой маникюр с длинными острыми ногтями, потом на мои коротыши, что-то подсчитывает в уме.

- Давай дальше. Мой маникюр в салоне дороже стоит, чем эти страдания.

Самым безопасным способом для нас оказался способ – просто выбить пробку ладонью. Как гласил закадровый голос в видеоролике, пробка по закону физики должна вылететь без проблем. Надо лишь взять бутылку вертикально и понемногу постукивать по ее донышку ладонью. Как мы только не стучали и ладонью, об стену и об край стола. Бесполезно. Кажется, она засела там намертво.

Настя не выдержала, поставила бутылку на стол. И со словами «баста» и «хватит» взяла электрический чайник, наполнила его до максимума водой и поставила воду греться.

— Значит будет тихий трезвый девичник с чаем. – констатировала она.

Но во мне уже бурлил азарт и принципиальность.

И тут меня осенило. Я побежала на балкон к папиным инструментам. Вспомнила как на Новый год он удачно откупорил вино саморезом с пассатижами. Притащила папин волшебный ларчик, достала оттуда необходимый инвентарь – саморез, отвертку и, собственно, сами пассатижи.

Отцовский вариант сработал на ура. Минута дела. И мы с Настей со счастливой улыбкой от уха до уха принялись за приготовление волшебного и долгожданного напитка.

И вот наконец мы сидим на полу в моей комнате. Возле нас доска с сырной нарезкой, пара бутербродов с докторской колбасой, фрукты и наш выстраданный глинтвейн в красивых новогодних чашках.

- Как хорошо, что твой отец нормально относится к такого рода «народной медицине», иначе мне уже пришлось бы уносить от вас ноги. – хихикает Настя.

Она успела напробоваться напитка в процессе готовки и теперь поглощает уже третью порцию. Я же медленно цежу свой первый «бокал».

— Не звонил говоришь? – резко меняет тему.

— Не-а. – даже без имен понятно о ком она. Делаю жадный глоток, обжигаю раздраженное горло.

— Вот засранец! Сейчас я ему позвоню, дай номер. – поднимается на колени Настя.

— Не надо никому звонить. Не хочет, значит не сильно надо было.

— Нет, я это так не оставлю. Почему из-за какого-то богатенького козла моя подруга тут страдает. Я ему сейчас все выскажу.

Не успеваю опомниться, как Настя уже схватила мой телефон, лежащий на столе. Пытаюсь забрать его у нее. Не выходит.

Подруга чертыхается в попытках снять блокировку.

- Да, блядь, разблокируй его, Аня, и я ему позвоню. – возмущается и при этом тычет экраном в меня. – Или бери, и сама набирай его. При мне. Пусть объяснит все, что натворил там. Я больше не могу смотреть как ты страдаешь!  - еще и ножкой топает, чтобы не смела ее ослушаться.

Смешная моя Настена. Всегда за меня горой. И так хорошо знает меня.

Если я до сих пор сама не позвонила Игорю, значит, опять трусливо забилась в свою норку и страдаю.

- Ладно. Сейчас позвоню. Только чтобы ты от меня отстала со своим Протасовым.

Настька победно плюхается на пол, закидывает в рот дольку апельсина и ждет моих дальнейших действий.

Опускаюсь рядом с ней. Руки начинают дрожать от волнения. Я так хотела все дни услышать его голос.

Вот скоро и услышу.

Снимаю блокировку с экрана. В телефонной книге нахожу Протасова. Он до сих пор подписан у меня как «Мой Игорек». Злюсь и решаю для начала его переименовать. Открываю данные контакта и тут меня прошибает открытием.

— Вот я дура! – нервный смешок пробивает мои легкие. – Идиотка.

— Да что случилось, Ань? – подруга не поймет в чем дело.

А я тем временем убираю номер Игоря из черного списка.

Даже если он и звонил, я об этом теперь никогда не узнаю. Сама его и заблокировала, и сама же страдала всю неделю. М-да. Позвонить? А сказать что?

*Лайфхак – (от англ. Life hacking) – на сленге означает «жизненные хитрости», «народная мудрость» или полезный совет, который поможет решить бытовые проблемы, экономя тем самым ваше время или деньги.

21. Игорь

Игорь. Около двух недель назад

Час изнурительной тренировки в тренажерном зале отеля. Пот рекой бежит по всему телу. Надо срочно в душ. Желательно холодный.

Стоит только открутить вентиль, как ледяной поток воды обрушивается на мои окаменевшие плечи словно тысяча мелких иголок. Пока намыливаю тело, мою голову, температура воды постепенно становится выше. Кайф. Мышцы расслабляются. Становится легче дышать.

Но стоит на секунду вернуться к мыслям об Ане и всё. Тело снова хочет эту девушку, член снова стоит как каменный. Да что ж такое. Мне будто снова двенадцать.