Не молчи

По приезду мама, конечно, заметила изменения в моем поведении, но поговорив со мной, решила, что все из-за ее отъезда, я и не отрицала. Дедушку я избегала, он объяснил это тем, что стал строже ко мне, поскольку я уже взрослая и это просто мой бунт. А затем, следовал переходный возраст, на который, успешно списывались все беды. Мама работала с утра до позднего вечера, часто оставалась на дежурства, так что, она многого просто не могла заметить. Из жизнерадостной девочки, чей смех заливал весь дом, я превратилась в замкнутую серую мышку. Я стала бояться всех взрослых, особенно, мужчин, старалась, вообще, как можно дальше держаться от людей. Шли годы, страх перед словами дедушки сменил страх причинить боль маме. Когда мне исполнилось 14, я стала многое вспоминать и понимать. Все это, ведь, началось задолго до тех событий. Я вспоминала, как он меня трогал, как прижимался ко мне, пока я спала. И это обрело совершенно иной грязный, омерзительный смысл.

Спустя 2 года случилось непредвиденное. Оказалось, я не единственная жертва его похоти. Сначала, не побоялась рассказать одна девочка, а затем заговорили и все остальные. Подумать только…сколько жизней он сломал, сколько жизней сломала я своим молчанием.

Это было холодное осеннее утро, небо затянули серые тучи. Краски вокруг совсем померкли, и уныние проникало в каждый уголочек квартиры. Раздался громкий стук в дверь, стоящий по ту сторону, буквально выламывал ее. Мама встала из-за стола и спешно двинулась к дверям. Едва она успела открыть дверь, как некто ударом в грудь сбил ее с ног. Я вскочила и подбежала к ней. На пороге стоял дядя Зураб, наш сосед, отец девочки, с которой я дружила. Мы были в недоумении, он кричал, спрашивал, где дедушка. Но из-за шока мы не могли разобрать смысл его слов. А затем…там, за дверью, я увидела зареванную Камиллу, и меня осенило… я встала и подошла к ней. Мне хотелось обнять ее, обнять и выплакать всю эту боль, разделить ее, сказать, что я знаю каково ей, что я тоже это пережила. Я так хотела взять ее за руку, чтобы не дать утонуть в этой горечи, в которой тонула я. Но, в ее красных, от слез глаз читалась ненависть ко мне, ведь я была частью семьи этого подонка. Меня оглушало собственное молчание, оглушали ее глаза, полные боли и ненависти. Я не слышала и не понимала происходящего вокруг, крики, брань, все это было фоном. В реальность меня вернула пощечина. Я подняла глаза и увидела, что последовала она от дяди Зураба.

– Маленькая дрянь! Ты знала все! Таскала ее к себе домой специально, для этого извращуги. Я уничтожу всю вашу семейку!

Он был похож на разъярённого зверя, но меня это не пугало. Мое сердце разрывалось совершенно от другого чувства- от боли. Я вновь переживала тот кошмар. Внутри все сгорало, моя душа кричала «я не виновата! Я не виновата! Я тоже перенесла это… я не виновата» Но мое существо не могло ничего выдать, кроме горьких слез. Сил стоять больше не было, я упала на колени.

Я не помню, что произошло дальше. Помню, лишь то, что, когда пришла в себя, в доме стоял ужасный шум. Я увидела дедушку, рука его нелепо свисала, а застывшее бездвижное тело расплывалось по дивану. Врачи «скорой» констатировали смерть. Он умер… я не могла поверить. Вот так взял и умер. И ничего ему теперь за это не будет. Мы остались здесь страдать, переживать эту боль изо дня в день, а он просто ушел и все… я бросилась к нему, мой крик в мгновение заставил всех замолчать.

–Вставай! Вставай! Ты не можешь умереть! Вставай!

Рыдая, я впивалась ногтями в его плечи, и пыталась поднять, я трясла его со всей силой, будто пытаясь разбудить, но его отяжелевшее, холодное тело никак не поддавалось. Он не должен умереть, не сейчас…. Я вспомнила все, вспомнила свою беспомощность, свою безнадежность и вся эта горечь выливалась в истошные крики. Как он может умереть, не ответив за все злодеяния, умереть вот так просто?!

Следующим же днем его похоронили. Какая ирония…помочь в этом деле отозвался только, ненавистный дедушке дядя Коля. Он ни разу ни о чем не спросил, не сказал ни слова. Но его небесно-голубые глаза были красноречивее любых фраз. Они были полны сожаления, нет, не к дедушке, а ко мне с мамой. Он понимал, что теперь, нам не будет жизни в этом городе и придется бросить все и уехать. Уехать далеко, сбежать от себя.

Мама никогда не затрагивала эту тему, то ли от стыда, то ли от страха перед правдой. После переезда, она еще больше ушла в работу, а я, исполненная ненавистью к себе, за свое молчание волочила жалкое существование на этой земле. Я не понимала, кого я ненавижу больше – дедушку, который оказался настолько нравственно прогнившим или себя, за свое молчание, по причине которого было сломано столько жизней.

Я всю жизнь пыталась выстроить стену между тем днём и будущим, но каждая попытка разбивалась об острую реальность. Я не могла ничего поделать с тем, что во мне, еще 9-и летнем ребёнке навсегда изменилось представление о природе человеческой натуры.

Радмилла