Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь

Умение слушать – это стремление и признание. Стремление к пониманию и сопереживанию, к тому, чтобы отложить в сторону свои собственные интересы, потребности и мнение, чтобы посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. И это признание значимости вашего партнера, которому вы говорите: «Ты мне не безразличен. Я хочу знать, что ты думаешь и чувствуешь, в чем ты нуждаешься».

Научная база

Активное слушание – метод, первоначально разработанный и преподаваемый Карлом Роджерсом (1951). Техника выявления, оценки и преодоления препятствий, мешающих вам слушать других людей, была придумана Маккеем, Дэвис и Фаннингом (1983). Упражнение на общение в парах, во время которого вы по очереди выступаете в роли говорящего и слушающего, также эффективно использовалось Даттилио и Падески в когнитивной терапии для пар (1990).

Немного теории

Слушать – не значит просто молчать, пока ваш партнер говорит. В умении слушать скрывается намерение. Если оно состоит в том, чтобы понять партнера, получить удовольствие от общения с ним, чему-то у него научиться или помочь ему, тогда вы действительно слушаете.

На самом деле этот навык является редкостью. Скорее речь идет о псевдослушании, так как ваше намерение натолкнулось на серьезное препятствие. Прочитайте приведенные ниже описания и отметьте те блоки, которые когда-либо мешали вам по-настоящему услышать вашего партнера.

Блоки

? Чтение мыслей. Вы пытаетесь угадать истинный смысл слов партнера, в то время как то, что он говорит, кажется вам несущественным или сомнительным. «Читатели мыслей» придают слишком большое значение таким тонким сигналам, как тон голоса, выражение лица или язык тела. Они игнорируют фактическое содержание речи партнера, фокусируясь на собственных предположениях и догадках.

Эта привычка смертельно опасна для близких отношений, потому что ставит воображаемое выше очевидного. Пол говорит Пегги: «Я считаю, что оба платья смотрятся на тебе прекрасно, надень любое из них». Пегги думает: «Он хочет сказать, что такой тощей доске вообще ничего не идет».

? Репетиция. Вы настолько заняты прогнозированием дальнейших слов, что никогда по-настоящему не слышите, что говорит ваш партнер в тот или иной момент. Иногда вы можете мысленно репетировать целые цепочки диалогов: «Я скажу вот это, тогда он скажет это, а потом я скажу вот эдак…»

Сьюзи объясняет Себастьяну, почему именно он должен отвезти их сына на фортепианный концерт в субботу, но Себастьян не слушает. Он мысленно репетирует возможные отговорки, потому что хочет пойти на бейсбольный матч, и полностью упускает из виду переживания своей жены, желающей, чтобы он проводил больше времени с сыном.

? Фильтрование. Вы слушаете своего партнера, но фрагментарно. Вы можете прислушиваться, когда вдруг замечаете, что ваш партнер сердит, грустен или встревожен, а затем отключаться, как только почувствуете, что с ним все в порядке, а от вас не требуется какой-либо реакции на исходящие от него эмоциональные сигналы.

Фильтрование также помогает игнорировать то, что вы попросту не хотите слышать. Например, как только ваш партнер начинает говорить о вашем пристрастии к выпивке, теще или переезде в другой город, ваши уши тут же перестают функционировать.

? Осуждение. Вы перестаете слушать партнера из-за негативного мнения о нем или желания возложить на него вину и навесить негативные ярлыки. Вы перестаете слушать партнера, так как считаете его глупым, ограниченным или сумасшедшим человеком. Или, наоборот, вы слушаете его, чтобы собрать новые доказательства его отрицательных качеств.

Рэнди считала Кирка самовлюбленным эгоистом, поэтому она редко слушала, когда он говорил о себе, и это помешало ей узнать Кирка таким, каким он был на самом деле.

? Витание в облаках. Каждый из нас иногда на что-нибудь отвлекается. Когда вы живете с кем-то вместе уже много лет, особенно легко перестать слушать партнера, погрузившись в размышления. Если вам становится все труднее и труднее внимательно слушать своего партнера, это может быть опасным признаком того, что вы избегаете контакта с ним или определенных тем для разговора.

Мысли Ральфа улетали куда-то вдаль всякий раз, когда Глория начинала рассказывать о своих уроках рисования. Его возмущало то, сколько времени она проводила на этих занятиях, и витание в облаках помогало избегать ссор по этому поводу.

? Советы. Ваш партнер еще даже не договорил, а вы уже бросаетесь на него со своим советом. Поиск единственно правильного решения и стремление все исправить заглушают простую потребность вашего партнера быть услышанным.