Не на тех напали! или Как бороться с грубостью

Немало и других иррациональностей наносят урон взаимоотношениям, если не отладить механизм конструктивного обсуждения проблем за круглым столом переговоров. На этих переговорах есть определенные важные правила: в период обсуждения не давать волю эмоциям и грубости, не оценивать личность, а обсуждать лишь конкретные действия и поступки, высказываться от своего имени, закреплять согласованные результаты переговоров в виде конкретных предложений (желательно в письменной форме, чтобы иметь возможность проверить и обсудить их на следующих переговорах). В случае, когда подобные переговоры заходят в тупик, полезнее всего обратиться за помощью к профессиональным семейным психологам или психотерапевтам. Если созданный вами образ будет сохранять черты идеализации, а стремление добиться его останется настойчивым и упрямым, вы обречете себя на гордое одиночество.

И, в-третьих, вам придется принять истину, что отношения – это не только и не столько подарок небес. Это усилия и творчество обоих участников отношений и кропотливая работа по их развитию и поддержанию. Необходимо изучать друг друга, по-настоящему захотеть узнать близкого человека как можно лучше, научиться понимать чужой язык. Хоть и кажется, что вы его понимаете, но это часто лишь поверхностное узнавание звуков, знакомых слов и понятных вроде бы предложений. А истинное содержание того, что хотел сказать человек, а тем более того, что он не смог сформулировать словами, ускользает.

Не пожалейте усилий узнать достоинства ближнего – их всегда больше, чем вы видите и даже чем он сам считает. И многие ситуации, которые воспринимаются как необоснованные претензии или бездушие, злой умысел или грубость, проистекают из-за взаимонепонимания. Договариваться в семье просто жизненно необходимо.

...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Есть немало драматических примеров того, что ценой нежелания договариваться порой действительно становится жизнь человека. Ведь гармоничные отношения – это искусство взаимных компромиссов.

Подождем твою мать

...

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

– Здравствуй, мама…

Грубого и резкого человека тут же записывают в невоспитанные хамы. А психологи часто называют такое явление не хамством, а паттерн-поведением. Это означает, что за образец решения конфликтных ситуаций человек принимает то, что был принято в его собственной семье.

Если ваши свекор со свекровью ругаются так, что трясутся стены и бьются тарелки, их сын, отлично воспитанный и очень вежливый человек, будет считать, что это нормально. А если в вашей семье было принято молчать, как партизаны на допросе, то у вас другой паттерн: вы легко впадете в ступор, едва супруг повысит голос.

Если человек громко кричит, это значит, что он хочет докричаться до вас в прямом и переносном смысле. Ему кажется, что вы глухи к его потребностям и желаниям.

Насилие является инструментом решения конфликта между партнерами. «Ни одна пара не планирует, когда они обмениваются ругательствами или комплиментами, но всегда между партнерами существует негласное соглашение, определяющее, до какой степени агрессивное поведение «приемлемо» для другой стороны и где находится та черта, за пределами которой агрессия устанавливается как угрожающая», – отмечает доктор Э. Перкис.

При использовании одностороннего физического насилия сторона-агрессор (обычно мужчина) понимает, что за пощечину, например, ему не придется платить высокую цену, но за более значимые проявления насилия, которые не входят в «норматив» отношений, ему, возможно, придется дорого заплатить. Поэтому он старается сдерживаться и проявлять агрессию в рамках, негласно установленных им и его партнером. Высокой платой может быть как расставание с партнером, так и вовлечение к конфликт правозащитных органов. Кроме того, можно сказать, что агрессивное поведение не является результатом потери контроля и обе стороны знают, где находятся границы дозволенного поведения, даже если эти границы и не оговаривались.