Не на тех напали! или Как бороться с грубостью

Важно понять, что отвечать на детскую грубость грубостью же – значит лишь раскрутить механизмы ссоры с близким, то есть почти что бить самого себя. Это как чесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но как же смолчать в ответ на его наглость? Главное – научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать линию поведения.

...

Багира:

– О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю.

– А еще он называет тебя одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей. Негативные аспекты поведения необходимо прокомментировать соответствующей характеристикой, но не личности ребенка, а конкретных действий. С раскрытием, хотя бы в двух словах, обоснования такой позиции.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он тренируется владеть собой и, сохраняя хладнокровие, стоять на собственной позиции. Это не всегда поможет остановить агрессора, никогда его не переделает и не проучит, но чаще позволит сорвать планы провокаторов и грубиянов, приучить их к тому, что «со мной такой номер не пройдет, кусай себя самого». Хам и обзывала хочет ведь именно того, чтобы жертва участвовала во взаимодействии по его сценарию, реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять со временем становится неинтересно.

С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное отвлеченное замечание помогут не обострять конфликт. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости, а главное, о побудивших к ней причинах.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием частичного согласия. Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен… Я вижу, что тебе обидно… Я согласен, что тебе неприятно находиться в такой ситуации, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то он хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, атак говорят только слабые, глупые и жестокие!»

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не до конца осознает, что говорит. Ребенок живет не в космосе и не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения, опираясь на полученный опыт и яркий пример. В некоторых ситуациях достаточно однократно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво и вредно в первую очередь для самого ребенка. Если контакт ребенка с родителем качественный и конструктивный, он поймет и примет родительское осуждение.

В других случаях потребуется восстановить контакт и лучше разобраться в состоянии и проблемах ребенка. Скорее всего, для этого понадобится целая серия регулярных и последовательных бесед. Особенно если он все равно продолжает произносить запретные слова. Ребенок ведь не просто так бросается грубостями, он пытается с их помощью удовлетворить какую-то потребность. Чаще всего это потребность в разрядке негативных эмоций. Ведь даже в дружной семье у детей неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему нужно выразить то, что он ощущает. Умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Умеет ли он осознавать свои эмоции, называть их, дифференцировать и объяснить о них другому? Обычно родители не учат этому. Более того, чрезмерными требованиями вести себя прилично родители зачастую запрещают ребенку всякое выражение негативных эмоций. Не находя выхода, неприятные, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться в форме резкости, дерзости, грубости и даже в сквернословии.