Не нервничай!.. (СИ)

Миша тоже удивленно, точнее шокировано уставился на вбегающую в вагон группу. Ваня, похоже, нас еще не заметил, и теперь они с Митей и «пингвинами» (ну не знаю я их имен…) что-то активно обсуждали. Я же постарался вжаться в сидение так, чтобы эти психи меня не заметили. Что ж, похоже, удалось. Ребята напрочь игнорировали все происходящее вокруг. И тут они сделали то, о чем я, наверное, буду рассказывать своим детям. Каждый из них достал из-под курток по пачке с порошком. Совершенно разным, только у каждого в картонной коробке. И начали громко, чуть ли не крича, его обсуждать.

- Вот, знаешь, этот порошок мне нравится больше, чем тот, что ты принес вчера! – громко обратился Митя к Ване.

- Да я в курсе – он и отстирывает проблемные пятна, и выводитель не нужен. Просто кайф!

- Слушайте, ребят, а давайте мы его попробуем? – заверещали «пингвины».

Так, стоп! Что?! Попробуем?! Есть, что ли?

- А что? Отличная идея, чуваки! – согласился с ними «доктор». Хорошо хоть без белья на голове и без палочки приперся.

Весь вагон уже внимательно слушал их, жадно ловя каждую реплику. И тут эти придурки достали из карманов ложки! И открыв порошок, начали жадно его глотать. Весь вагон буквально умер. Воцарилась такая тишина, что казалось, что он пустой. Пассажиры во все глаза смотрели на придурков, поедающих стиральный порошок.

Тут из толпы в задней стороне вагона послышался крик, причем, к сожалению, тоже знакомый.

- Да как вы ЭТО едите?! – выскочил из толпы уже знакомый мне «адвокат».

Паук был уже в новой рубашке и чистом костюме. Он с презрением уставился на пачки порошка в руках у ребят, что я уж было подумал, что он здоровый, логичный человек, а зря…

- Зачем есть всухомятку, если у нас есть ЭТО? – подошел к пауку один из участников ролевой, протягивая ему… флакончик жидкого мыла.

Весь вагон испуганно охнул, а Ванины глаза загорелись сумасшедшим огоньком. Он почти подбежал к пауку, вырвал мыло из его рук и, нажав на ручку дозатора, вылил его себе в рот. Что уж тут сказать, выглядело бы это эффектно. НО, БЛЯТЬ, МЫ НЕ В ЦИРКЕ, ЧТО ЗА БАЛАГАН ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ?!

- Ваня, что вы творите? – не выдержал я, вставая с сидения.

Спиной я почувствовал, как все удивленные взгляды обращаются прямо на меня.

- Мы? Ох, да это же герой туалета в сопровождении самого рыцаря Кракозябры! – заорал он, увидев меня, падая на колени.

Вся команда с порошком начала медленно мне кланяться, забывая про свою «еду».

- Вань, что вы творите? – повторил свой вопрос я.

- А ты попробуй! – проголосил он, поднимаясь с колен.

Картина была достаточно странная. Потому что головы ВСЕХ пассажиров вращались туда-сюда, смотря то на одного собеседника, то на другого.

Я же решительно направился к ним, а Миша с выражением а-ля «Какие же все вокруг идиоты» последовал за мной. Я решительно протянул руку к Ване, забирая у него порошок. А среди пассажиров тем временем послышалось шушуканье: «Вызовите скорую!», «Да они же в наручниках, смотрите!», «Мама, я хочу в туалет!»… ой, стоп, не то. «Мама, я хочу съесть билет!».

- Тем, дай! – прошептал стоящий сзади Миша.

Я спокойно передал Мише порошок, прожигая взглядом улыбающегося, как чеширский кот, Ваню. Миша же прижал к себе порошок локтем скрепленной руки, а вторую запустил внутрь коробки, извлекая оттуда щепотку порошка и поднося ее ко рту. Только я хотел его одернуть, как он тихо засмеялся, не попробовав это чудо Ваниной мысли.

- Это сахарная пудра! – на весь вагон заявил Миша… под облегченные вздохи пассажиров.

Тут поезд остановился под стандартное «Осторожно, двери открываются», а Ваня со всей командой ринулся в открытую дверь, разбрасывая сахарную пудру по вагону.

- А! Смотрите, снежо-о-о-ок! Ой, дверки, стойте, я еще не вышел! Чип и Дейл, доктор Митяйка, за мной! – заорал он на весь вагон, прежде чем выпрыгнуть в закрывающиеся двери.

А мы с Мишей так и остались стоять посередине вагона с порошком в руках, испачканные в пудре с головы до ног. Просто супер, я же говорил, что нам везет. Ах, да, еще, кажется, там женщина в обморок упала. Весело, блять!

Автор не метеор, к горлу автора бэтмэн приложил нож! Лучи добра! *_*

Привет, врач!

- Миш, мне КАЖЕТСЯ, или нужно смываться? – осторожно интересуюсь я.

Пассажиры, видимо, отошли от шока и теперь укоряющими взглядами со всех сторон смотрят на нас.

- Нет, Тем, как бы ни было жалко это признавать, но ты прав, - с нервным смешком отвечает парень.

И вот, наконец, спасительное объявление. Так какого хрена ты, тетя, так долго молчала?! Я думал, нас тут убьют глазами! Мы почти вываливаемся из вагона и бежим к эскалатору. Дурацкая, страшная движущаяся лестница. Адская машина по перемалыванию людей, не иначе! Ладно, с этой технофобией надо завязывать, а то Миша на меня уже странно смотрит.

Выходим на улицу и осматриваемся. Ну, Миша осматривается, а я думаю, что если за нами побегут гопники, то я не буду знать, куда бежать. Какие у меня, однако, милые мысли. Хотя… я пережил шок, и мне можно немного подепрессировать.