Не нервничай!.. (СИ)

Ну, как вам сказать, бабушка?.. У меня в кармане лежит рука, закованная в наручники, испачканные кровью. Еще я не ел уже черти сколько, попал в КПЗ, нарвался на команду придурков, а тут еще и с вами вынужден время проводить, и, вообще, льды в Антарктике тают – а так все просто замечательно, и я с удовольствием попью с вами чаю! Бабушка же, смерив меня таким покровительственным взглядом, вытащила из складок своей огромной юбки маленькую связку ключей, передавая ее мне, и пошла к своей двери, бубня себе под нос что-то, смутно походящее на: «Вот расплодили людей, а мне – воспитывай. Ну, что за народец пошел? Сталина на вас нет, он бы вас выпорол. Все в Интернет свой пялитесь». Ой, бабушка, какой интернет?! Обижаете! Мы пьем, курим травку, трахаемся, но никак не сидим в интернете, вы что?!

С благоговением смотря на ключи, открываю дверь в свою любимую квартирку. Закрываю за собой дверь, включаю свет, на секунду прислушиваюсь к тишине и…

- Бабайка, если ты тут, то выходи! Я тебя совершенно не боюсь! – ору я на всю квартиру и улыбаюсь.

Не знаю, с какого возраста я начал так делать, но без такого вот «приветствия» в квартиру я не вхожу. То есть вообще. И даже если квартира не моя… Но не важно!

У меня двухкомнатная квартира. Маленькая гостиная с плазменным телевизором, диваном и несколькими шкафами под всякую всячину. И моя спальня с большой двуспальной кроватью, прикроватными тумбочками, комодом и большим количеством растений. Родители подарили мне ее на день рождения в честь «начала взрослой жизни» - мне уже семнадцать… Одиннадцатый класс, как-никак.

В холле, в котором я стоял, сейчас находился стационарный телефон, к которому я сейчас спешил. Кнопочка автоответчика светилась ярким синим цветом, возвещая о новых полученных сообщениях. Я нажал на нее, морально готовясь к чему угодно. И разлегся прямо на полу, одетый, в позе звездочки.

- У вас семь новых сообщений, – громко «заговорил» телефон.

«Темка, это твои родители. Я надеюсь, ты не забыл, что они у тебя еще есть. Позвони!».

«Тем, я понимаю, что взрослая жизнь крайне интересна, да и компания голой Кристины лучше старых сморщенных стариков, но, пожалуйста, перезвони нам!», - гласило сообщение от отца.

«Артем Александрович Саватеев, если ты хочешь увидеть меня голой в твоей постели хоть раз, то перезвони мне немедленно!», - буквально орало сообщение от моей любимой Кристиночки. Ну да, она ведь такая милашка…

«О, Великий Мастер Туалета! – я приподнял голову на самом начале, вслушиваясь внимательно. – Я с моей свитой хотели бы пригласить тебя на празднование бытового дня. Сегодня, около ближайшей волшебной лестницы. Я бы попросил вас взять с собой рыцаря Кракозябры. Явка обязательна, а иначе креслице восстанет из мебельного ада и покарает вас!», - ржал в трубку Ванек.

Я опять мученически откинулся на пол головой. Значит, эта поездка в метро была все же запланирована. Да уж, волшебная лестница еще чего стоит…

Школа- дом. Не хочу таких соседей!

Итак, вечер прошёл достаточно мирно. Даже слишком… для такого насыщенного событиями дня. Я даже сходил к соседке, выпил у нее чаю, показал наручники, откачал от обморока, а когда она очнулась, то попросил у нее инструменты. Вот, какой я молодец!

И сейчас я сижу за кухонным столом у себя в квартире и пытаюсь выкрутить тот проклятый болтик. Блин, такое ощущение, что его туда намертво закрутили, а для пущей уверенности еще и припаяли. Кристине я звонить не стал, да и родителям тоже, сославшись на то, что я все еще переживаю культурный шок и буду не в состоянии членораздельно выражаться. Блять! Как же меня взбесил этот болтик! У меня прям такое ощущение, что он смотрит на меня и ржет! Может, его нагреть? Банки же под горячей водой открывать легче…

Встаю со стула и ковыляю к мойке, включаю воду, делаю ее горячее и подсовываю руку. Минут пять стою, потом надоедает, и я с мокрой рукой возвращаюсь обратно к моей «любимой» отвертке. Тужусь над болтиком еще минут двадцать, пока он с жалобным скрипом не вылетает из крепления.

- Дааа! Я смог! Я же молодчина! Не зря-я-я же я мастер туалета… да вообще, я – герой! А теперь дружно орем «Ура Теме!», – вскакиваю в порыве эмоций и кричу я. С презрением выкидываю раздолбанные наручники и с любовью потираю запястье, которое вновь принадлежит только мне. Если бы завтра была не среда, я бы сейчас отметил. Да хоть с тем же самым Ваней… Хотя нет, Ване за эти два дня и так праздников вполне достаточно. Позитива на всю жизнь хватит!

Разворачиваюсь и иду прямиком в ванную, попутно скидывая с себя грязную одежду. Залезаю в душевую кабину и включаю душ на полную мощность. Да уж, вот оно – счастье. Кто-то там говорил про деньги и алкоголь? Пф… Попробуйте посидеть в наручниках пару дней, побегать по Москве, испачкаться в сахарной пудре, а потом помыться. Вот тогда и поговорим с вами о понимании слова «счастье».