Не нужны

– Хватит врать! – Тощий человек, допрашивавший меня, напоминал складной нож – то переламывался в пояснице, будто собирался сложиться вдвое, то резко, с пружинным щелчком, распрямлялся, и мне каждый раз казалось, что вот сейчас он тоже долбанется башкой о какую-нибудь железяку. Однако ничего инопланетного в нем не было – обычный голодранец с синими буквами татуировки на волосатых пальцах: «Вова».

– Где вы прятались? – острый, как лезвие, его нос оказался у самого моего лица. – Не выкручиваться! Отвечать быстро! Ну?

– Да мы вроде как и не прятались… – пробормотал я.

– Не выкручиваться, я сказал! – взъярился складишок. – Это – что?!

Я пожал плечами.

– Фонарик.

– Фонарик! – драматически взвыл он, распрямляясь до потолка. – Не фонарик, драть твою дратву, а новый, с иголочки, фонарь, да со свежими батарейками!

В доказательство он пощелкал тумблером, озаряя электрическим светом полутемную комнатку с торчащей в углу лучинкой.

– А ведь это значит – что? – спросил он зловеще.

– Что электричество изобрели, пока вы сидите тут, – буркнул я.

Надоел он мне страшно. Чего из себя строит? Следователь хренов!

Вова покивал.

– Очень смешно. Очень. Но неправильно! – Он резко сложился буквой «Г» и доверительно сказал мне на ухо: – Это значит, что ты и твоя подружка нашли где-то новый склад. Склад, о котором никто не знает. И жируете, пока мы все с голоду пухнем!

Не очень-то ты распух, подумал я, но вслух говорить этого не стал.

– Нигде мы не жируем! Мы же только что пришли!

– Откуда? – хитренько сощурился Вова. – Я на всех складах людей знаю. Вы с какого?

– Мы от батяни, – сказал я.

Долговязый не понял.

– Тут все от батяни да от мамани! С какого склада, спрашиваю!

– Да ни с какого! – я ткнул пальцем в потолок. – Сверху мы! Из-под неба голубого!

Складишок с лязгом распрямился.

– Че… че-го?!

Он уставился на меня растерянно, потом вдруг хрюкнул совсем не по-детективски и затрясся, как током дернутый.

– Све… ой, не могу! Сверху!

Мне прямо обидно стало.

– Что я смешного сказал?!

Но он только отмахивался обеими руками, заходясь.

– Девчонку мою верните! – потребовал я, пользуясь таким приступом начальственного веселья. – Перепугаете насмерть дуреху!

Вова не обращал на меня внимания. Изнемогая от смеха, он открыл дверь в коридор и прорыдал:

– Садык! Иди сюда! Тут комик зажигает не по-детски! И девку веди! Может, хоть при ней его стыд возьмет!

В коридоре застучали шаги, и на пороге появился низенький узкоглазый человек. Голова его была выбрита, а может, полысела ровно наполовину – от шишковатого лба до темени. Дальше без перехода начинались густые черные волосы, заплетенные на затылке в косицу. Мне сначала показалось, что на нем тесный девичий парик, который он так и не сумел натянуть на лоб.

– Погоди смеяться, Вован, – узкоглазый недобро сверкнул на меня своими щелками. – Сначала надо этого спросить. Очень сильно спросить.

– Учи ученого! – огрызнулся Вован. – Чем я, по-твоему, тут занимаюсь?! Говорю же, веди девку!

– Девка совсем дурная. Знаешь, что говорит? – Садык за шею пригнул Вована к себе и прошептал что-то ему на ухо.

Складишок лязгнул, выпрямляясь, совсем как выкидная наваха перед генеральной поножовщиной, и резко повернулся ко мне.

– Да вы что, сговорились, что ли, над нами издеваться?!

– Ну, что опять? – устало вздохнул я.

– Не могли вы сверху прийти! Ясно? Не могли!

– Почему это мы не могли? – я постарался вальяжно развалиться на шаткой табуретке, опасаясь, что она сама развалится подо мной.

– Да потому, дубина такелажная! – сказал Вован с нескрываемой обидой. – Потому что над нами – инвайдеры!..